A tout problème, une solution....

Ma maman avait une petite voix hier soir... fatiguée... abattue... Elle m'a annoncé qu'elle s'était résignée à prendre le train... chose qu'elle n'aime pas, qu'elle craint... le changement à Paris est la bête noire de tout provincial, retraité, chargé à bloc de valises... et complètement paumé dans cette grosse ville qui grouille....

Sa fatigue morale et physique était visible, perceptible... elle avait des tonnes de bricoles à m'amener, petits trésors accumulés au fil des mois sans se voir... petites surprises pour ses petites filles dénichées dans les petits magasins de son quartier.... elle ne pourra pas les amener... sa vexation était attendrissante... elle avait hâte d'aller se coucher... l'attente sur l'allée centrale, derrière la glissière de sécurité, le matin même, avait été longue et ventée... elle avait eu tout le temps de regarder sa voiture neuve de six mois partir sur la dépanneuse... tout le temps de se dire que si une voiture de permanence de l'autoroute ne les avait pas suivis, ils auraient pu voir leur voiture plus écrabouillée encore, vu qu'elle était restée immmobilisée sur la voie de gauche à la sortie d'un tunnel.... tout le temps de se dire que si je n'étais pas si loin, elle n'aurait pas à se déplacer sur une si longue distance...

Depuis son AVC en 2002, ma maman passe d'un état d'euphorie à un état végétatif en deux secondes et demie. La maman qui m'a élevée, protégée d'un père violent, n'est plus depuis cet hématome au cerveau. Elle n'est pas responsable. Je l'aime tendrement et elle le sait. Du moins je m'efforce de lui faire savoir... malgré la distance qui nous sépare...

J'ai vécu dix années à Paris avec une maman qui travaillait encore, qui venait un week-end par mois me visiter. Elle était alerte, joviale, mamie gateuse... les naissances de mes filles l'ont comblée, car mon frère n'a pas d'enfant. Sans petite femme aimante, c'est difficile d'en faire.

Elle a accueilli nos mutations en Normandie avec joie, même si l'AVC est arrivé un an après... elle a eu peur, très peur... de la mort... et n'a plus jamais pu retravailler...

Mon retour en Normandie n'a pas été celui que je croyais....

Ma maman a commencé à être fragile...

Mon rôle de fille s'est transformé en celui de protectrice... de soupape... de maman même...

Je l'ai compris...

Sans le suivi de la prématurité de Manon cette même année 2002, les tests d'autisme, le démarrage de l'encoprésie de Zoé, la fermeture des servives dans lesquels travaillait Jenfi, j'aurais tenu le choc...

Je reconnais avoir emmenagé au Havre avec une fatigue morale difficile...

J'ai senti mon enfance revenir au galop...

J'ai aimé avoir mes parents, ma mamie, mes cousins autour de moi....

Mais je ne pouvais pas récupérer les soucis familiaux de chacun et les prendre à ma charge...

Je n'avais plus de force pour cela...

Quand Jenfi a su que son servive fermait et que toute l'équipe partait à Lille, j'ai senti que je devais suivre et partir de nouveau... au détriment de ma famille... et de l'habitude qu'ils avaient pris à m'avoir auprès d'eux...

Jenfi a pu avoir plusieurs propositions, dont l'Ile de la Réunion, Mayotte... Pau et Bordeaux...

Nous avons choisi le "moins" loin...

Ma maman va être fatiguée les premiers jours en arrivant ici... et je sais que ma culpabilité va renaître et me gâcher le plaisir de les avoir près de moi...

Ici je suis protégée... de mes démons de là-haut... je suis libre... et ça se voit trop....

Ma mère ne le comprend pas... elle a oublié les années de mon enfance...

Plusieurs personnes lui ont dit que quand je passais près du cimetière où est enterré mon père, j'étais tétanisée...

Plusieurs personnes lui ont dit que j'avais beaucoup souffert enfant et que je m'en étais sortie en partant travailler ailleurs, en fondant ma famille...

Plusieurs personnes lui ont dit que je ne vivais pas des choses faciles avec les pathologies de mes filles et que je devais suivre mon mari tous les deux ans de ville en ville...

Plusieurs personnes lui ont dit que je n'avais pas le choix en étant fonctionnaire... que j'étais adulte, mariée... et que le cordon devait être coupé...

Ma maman n'a pas coupé le cordon, jamais...

Elle l'a même renforcé depuis son AVC...

Je ne sais pas pourquoi cela lui est tombé dessus... elle n'en avait pas besoin...

Même si en moi-même, j'ai toujours su que les années de violence conjugale avaient agi sur elle...

On dit parfois que certaines tumeurs arrivent après des chocs de la vie...

J'avais conscience de ce risque...

Ce fut une rupture d'anévrisme... Et depuis, tout est différent...