mardi 4 décembre 2007

Au revoir petite fée....

Lorsque nous sommes arrivés à Villenave D'Ornon, en juillet 2005, nous ne connaissions personne ici... ma page de vie normande se finissait, j'étais pleine d'espérance et d'envie de reconstruire un cocon autour de mes proches... de mes filles, déracinées, encore...


Manon et Zoé avaient 6 et 9 ans, pas franchement d'amitiés solides dans l'école qu'elle laissait derrière elles, pas franchement peur de se retrouver esseulées... le jour de la rentrée... dans leur nouvel établissement scolaire...

Julie avait onze ans. C'était une étape. Nous étions heureux et inquiets à la fois d'avoir choisi ce moment pour tout reprendre à zéro ailleurs, année de son entrée au collège... je ne m'en faisais pas trop. Julie a toujours eu un contact facile. Sa blondeur a toujours attiré les regards. C'était encore plus vrai ici, pays du soleil, de la peau tannée, des cheveux bruns...

Sa rentrée en sixième s'est faite en décalé de ses soeurs, trois jours après... je n'avais pas encore eu la permission du conseil général pour reprendre mon activité de nourrice... j'étais libre comme l'air. Toute à mes filles.

Les sixièmes étaient convoquées à 10 heures le matin, dans la cour. Il faisait une douce chaleur apaisante. Les fleurs étaient abondantes, colorées, chatoyantes. Une brise légère soufflait dans les arbres qui longent le préau. Nous étions en tenue légère, comme deux timides, parmi une foule bavarde qui se bécotait, se racontait son été sur la plage... Julie regardait partout et nulle part à la fois. Je cherchais la liste de sa classe. Elle me suivait partout...

Je ne sais pas si vous avez déjà été dans le rôle de Julie... empli de solitude, mais en appel d'aide au plus profond de vous-même... comme si une petite voix intérieure criait "regardez-moi, venez vers moi".... petite plainte que seule une âme sensible, intuitive, serait capable d'entendre ...

Julie a croisé cette âme sensible, frêle, accueillante, telle une petite fée... elle est venue vers elle, lui a demandé si elle voulait venir dans son groupe... son sourire trahissait une grande gentillesse... Julie a accepté et a suivi... j'ai regardé ma fille partir avec cette jolie inconnue... le coeur léger... Je me suis surprise à remercier cette petite fille pour sa main tendue... à envisager que ce serait peut-être la future nouvelle amie de ma collégienne... j'étais pleine de reconnaissance pour elle...

Cette petite fille a accompagné Julie durant son année de sixième... Nos deux familles ne vivaient malheureusement pas sur la même commune et cela ne permettait pas que les filles se voient facilement, en rentrant du collège... elles se sont vues dans des soirées pyjamas... Julie a partagé beaucoup de bons moments avec elle et les autres filles du groupe... La tristesse de ma fille a ressurgi quand elle a su au dernier trimestre que ce serait leur seule année en commun, dans ce collège... La commune de Cadaujac, ville voisine de la nôtre, allait enfin ouvrir les portes de son propre collège et récupérer les élèves lui appartenant... soulageant le collège de Villenave sud dont nous dépendons... Julie a pesté sur le fait qu'elle allait encore perdre la moitié de sa classe... qu'elle allait encore devoir se refaire des liens en cinquième... fatiguée, lasse...

Sa jeune amie, leader du groupe dont elle dépendait, et petite fée qui avait su venir à elle le jour de la rentrée, lui a dit "Ne t'en fais pas, on ne se perdra pas de vue, Julie..."

Julie a toujours eu des nouvelles de cette amie...

Julie est descendue ce soir, le regard mouillé, alors que je venais de dire au revoir à Noé...

Je suis allée dans le salon, près d'elle, j'ai pris ma tasse de thé, et je l'ai laissée venir à moi, la tête sur mon épaule... j'ai entendu ma fille parler d'un accident tragique hier matin sur Cadaujac... un train qui a percuté une voiture... à un passage à niveau... Une femme de 43 ans et deux fillettes de 13 ans étaient à bord... le choc a été rapide, silencieux, radical... les trois âmes ont perdu la vie... en un quart de seconde...

La petite fée qui était venue nous offrir son sourire ce jour de septembre 2005 était à bord de ce véhicule... avec une autre fille de sa classe... la maman qui conduisait n'était pas sa mère... c'était un service rendu... comme nous faisons tous, quand un parent ne peut pas amener son enfant le matin... un banal service entre voisins... un lundi matin, comme les autres...

Cette jolie fée avait treize ans, comme Julie. C'était une belle personne en devenir... une fille unique que ses parents adoraient... je pense ce soir à eux, à sa maman, qui fait le même métier que moi... Julie me l'avait soufflé, un jour, alors que je lui avais expliqué que je faisais ce métier parce qu'il me permettait doucement de les voir grandir... elle et ses soeurs... que je ne voulais rien louper... rien du tout... que la vie avait failli m'enlever Manon... que j'avais compris... Julie m'avait dit que la maman de cette jolie fée faisait ce métier car elle avait eu du mal à avoir un enfant... c'était un tel bonheur pour elle d'être maman.... elle profitait chaque jour de sa vie de son unique fille...

Petite fée je pense à toi ce soir...

Je revois ton regard, ton sourire...

Comme c'est dur de se dire qu'à l'époque où tu es venue vers ma fille, tu n'avais plus que deux ans à vivre...

Comme c'est dur de comprendre que tout peut basculer si vite...

Sur un simple trajet maison-école...
Ce soir, je vois Julie pleurer devant ta photo sur son ordi et je ne sais pas comment la consoler....
Julie pense à toi, tu sais... et toutes les jeunes filles de sa classe qui t'ont connue, se joignent à elle pour te dire "Au revoir petite fée..."

Nous ne t'oublierons pas...
Nous avons aussi une pensée très affectueuse pour l'autre jeune fille, que Julie connaissait bien puisqu'elle était la meilleure amie de petite fée... et qui a perdu sa maman dans ce tragique accident...
Je me permets de mettre l'article du journal en lien,
mais je ne sais pas combien de temps il sera en ligne...

17 commentaires:

Anonyme a dit…

Que c'est triste, mais en même temps, ton texte est tellement beau et touchant. Je crois qu'il rend bien compte de la beauté de cette petite fée maintenant au paradis... Courage pour ta fille et pleins de bisous XX

Anonyme a dit…

Ma véro, je suis toute retournée par ton post.

J'ai vu ce tragique accident au journal hier, et je pensais justement à cette maman qui allait vivre dans la culpabilité (parce qu'on se sent toujours coupable de subsister à une personne qu'on aime...), chaque matin au réveil se dire, pourquoi l'ai je laissé partir avec une tierce personne, et si je l'avais accompagnée, et si... et si... j'ai pensé à la douleur de cette maman qui chaque matin se réveillera avec cette douleur lancinante dans le coeur....avec le vide...et le silence trop pesant , trop lourd....et j'en avais des frissons....

Cette petite fée, j'en suis sûre illuminera le ciel chaque soir d'étoiles, pour dire à sa maman, je suis là....mon corps n'est plus là....mais notre amour est un fil invisible, indéstructible, plus fort que la mort....un lien d'amour, fort comme la vie....

Quand je ne serai plus là, relâchez-moi,
Laissez-moi partir,
J'ai tellement de choses à faire et à voir
Ne pleurez pas en pensant à moi,
Soyez reconnaissants pour les belles années,
Je vous ai donné mon amitié,mon amour;
Vous pouvez seulement deviner
Le bonheur que vous m?avez apporté.


Je vous remercie de l'amour que chacun m'avez démontré,
Maintenant, il est temps de voyager seul.
Pour un court moment vous pouvez avoir de la peine.
La confiance vous apportera réconfort et consolation.

Nous serons séparés pour quelque temps.
Laissez les souvenirs apaiser votre douleur,
Je ne suis pas loin, et la vie continue...

Si vous avez besoin, appelez-moi et je viendrai,
Même si vous ne pouvez me voir ou me toucher, je serai là,
Et si vous écoutez votre coeur, vous éprouverez clairement
La douceur de l'amour que j'apporterai.
Et quand il sera temps pour vous de partir,
Je serai là pour vous accueillir.

Absent de mon corps, présent avec Dieu.

N'allez pas sur ma tombe pour pleurer,

je ne suis pas là, je ne dors pas,

Je suis les mille vents qui soufflent,
Je suis le scintillement des cristaux de neige,
Je suis la lumière que traverse les champs de blé,
Je suis la douce pluie d'automne,
Je suis l'éveil des oiseaux dans le calme du matin,
Je suis l'étoile qui brille dans la nuit,
N'allez pas sur ma tombe pour pleurer,

Je ne suis pas là,
Je ne suis pas mort.
Je suis vivante dans vos coeurs...

(prière indienne)


Sans nulle doute cette petite fée a rejoints tout ces anges partis trop vite...ils l'accueilleront aurpès d'eux...elle ne sera pas seule...jamais...

Véro a dit…

Merci véro, pour tes bons mots, ton soutien...
Je n'arrive pas à être apaisée...
Je suis stupide et je ne devrais pas dire ce qui va suivre mais je n'arrête pas de penser à la maman de cette petite fée, qui est allée hier matin sur les lieux du drame... sa fille était méconnaissable, ils ont dû prendre les carnets de correspondance dans les sacs à dos pour certifier son identité... comment se recueillir sur quelqu'un qui ne ressemble plus à son enfant!!!????
Je regarde Julie et la seule pensée de l'imaginer "détruite" me transperce le bide et me donne envie de vomir...
J'ai entendu les pompiers traverser au loin hier matin, je revenais de conduire mes prores filles... je ne savais pas...
Merci d'être là, Véro...

Aileen a dit…

Quand j'en ai entendu parler aux infos j'ai pensé à toi, en me disant : tiens, Véro habite peut-être pas loin... et en me disant aussi, comme l'autre Véro, que c'est une situation qui doit être terrible pour les mamans, la fille et la famille de cette maman.
On en parlait l'autre fois sur le blog de la couvée, suite à un accident au Canada, de ce sentiment d'impuissance alors qu'on voudrait protéger nos enfants de tout...

Véro a dit…

Bonjour Aïleen,
Oui, nous traversons Cadaujac chaque semaine... nous y allons pour certains médecins, les jardineries, les balades près des vignobles...
C'est dur car je pense sans cesse à cette maman.. au regard de sa fille, à sa vivavité, à son sourire... Julie va faire un post pour lui dire au revoir cet après-midi, je le mettrai en lien...
Julie et moi en avons encore parlé ce matin... en déjeunant... elle me demandait "maman, pour qui est-ce le plus dur??? Mon amie a perdu sa maman, je ne voudrais pas être sa place tu sais... sans toi"
Je lui ai dit "Oui, et moi je me dis que cette maman avait une fille merveilleuse, un rayon de soleil.. et qu'elle n'a plus rien..."
Et on a pleuré toutes les deux...
Je ne sais pas pour qui c'est le plus dur...
Je sais que le collège de Cadaujac a pris en charge toute la classe des deux jeunes collégiennes décédées, au niveau psychologique... Julie a une partie de ses amies actuelles qui étaient en sixième avec petite fée... elles sont sous le choc... hier soir, on regardait la photo de classe de sixième... Petite fée n'était pas loin de Julie... son sourire était le même qu'au premier jour où je l'ai vue...

Anonyme a dit…

Tragique histoire effecivement. Pleins de pensées pour les parents de la jeune fille.

Jenny

Véro a dit…

Merci ma petite Jenny...

Anonyme a dit…

Je pense encore à toi très fort et à ta petite Julie... Je vous envoie pleins de belles pensées de mon hiver québécois si blanc, si beau aujourd'hui. Lumineux comme votre petite fée ... Remerciez la vie de l'avoir connu!

Anonyme a dit…

Je pense encore à toi très fort et à ta petite Julie... Je vous envoie pleins de belles pensées de mon hiver québécois si blanc, si beau aujourd'hui. Lumineux comme votre petite fée ... Remerciez la vie de l'avoir connu!

Véro
http://desetoiles.wordpress.com

Véro a dit…

Bonsoir Véro,
Merci pour ton réconfort, ta gentillesse... je ne savais pas que c'était toi, à l'origine du premier com... Il y a beaucoup de Véro dans mes amies lectrices... j'étais si mal hier, j'ai cafouillé, j'ai tremblé de partout toute la soirée... excuse-moi...
Julie va bien... elle a parlé de petite fée ce matin avec tous ses amis qui l'avaient connu et aimé... je pense que les enfants ont une faculté à rebondir plus vive que la nôtre... la mienne est longue à venir en tout cas... mais je suis très sensible... et aujourd'hui, la grisaille et la pluie n'ont rien arrangé...
Je vais aller te rendre une "visite" virtuelle... je te fais de gros bisous et je te remercie énormément pour ta gentillesse...
A bientôt
véro

Anonyme a dit…

oh ben dis donc qu'elle histoire !
J'en suis toute retournée. Je sais que ça va te marquer très longtemps et Julie aussi la pauvre. Quand ma collègue a perdu son petit garçon de 4 ans j'en rêvais toutes les nuits (alors que je ne le connaissais pas mais on parlait souvent de nos enfants). ça marque beaucoup car on ne peut s'empêcher de se mettre à la place de la maman.
Je fais de grosses bises à ma petite chérie Julie et lui souhaite plein de courage pour surmonter cette épreuve.
Grosses pensées à vous tous, Bises.

Diane Eve a dit…

Bonjour Véro ! J'ai découvert ton blog hier et je dois dire que le post sur lequel je suis tombée m'a bouleversée. Incapable de te laisser un com après ça. Aujourd'hui, il me fait encore pleurer à chaudes larmes. Je n'ai jamais réussi à confier mes enfants pour un trajet et ce drame ne va pas m'aider à passer ce cap. C'est sans doute idiot, mais depuis leur naissance, je me dis : s'il doit arriver quelque chose, je préfère être la seule responsable car je ne saurais vivre s'il leur arrivait malheur avec quelqu'un d'autre. Comme babylou, je me dis que les mamans de Petite Fée et de son amie doivent être anéanties, par la perte de leur enfant ça va de soit, mais également par la culpabilité d'avoir confié leurs filles pour ce trajet. D'autant que l'on constate bien souvent que ces grands malheurs arrivent à la suite d'une série d'imprévus qui ont forcé la situation et qui, par le fait, laissent la porte ouverte aux SI qui favorisent la culpabilité et la sensation d'immense injustice : "si ma voiture n'était pas tombée en panne ce jour là", "si je n'avais pas eu une réunion si tôt", "si son emploi du tps n'avait pas été modifié ce jour là"... tu vois ce que je veux dire ?
Courage à ta fille (et à toi aussi).

Véro a dit…

Isa : Je me doutais que cela allait te rappeler le tragique accident du petit garçon de 4 ans de ta collègue... ça m'avait remuée moi aussi quand tu m'en avais parlé... Julie va mieux. Ils ont fait une minute de silence aujourd'hui au collège, à 14H30, heure des obsèques... elle ne souhaite pas en parler sur son blog et garde pour elle le visage de son amie... je le comprends... Elle dit ne pas être capable de mettre en mots sa tristesse... c'est tout à fait normal à son âge.
Elle est allée chez le médcein ce soir avec Jenfi, elle a 8 de tension... et dit se sentir bien... elle fait la forte mais je sais qu'elle a été touchée...
Mais bon, ce week end, elle va se changer les idées... on y veille!
Je t'embrasse fort et j'espère que Justin va mieux...

Diane Eve : merci d'être parmi nous, ça me fait très plaisir... je sais que j'ai un peu retourné le coeur des mamans avec cette histoire mais j'étais tellement bouleversée que je devais le mettre en mots...
Je suis allée sur ton blog, il m'a apporté une belle bouffée d'air lyonnais, merci!!! je connais un peu les alentours... je vais surtout en Ardèche, ma meilleure amie vit là-bas...
je te fais de gros bisous...
A bientôt
Véro

Pur bonheur a dit…

C'est la pire chose qui puisse arriver, perdre un enfant. Je ne sais même pas comment on arrive à vivre ensuite... Mes sympathies à vous tous, ceux qui la connaissait...

Véro a dit…

Merci Tangerine, pour nous, ça va... on ne peut pas se plaindre, nous avons nos trois têtes blondes sous les yeux qui se marrent... à le vivre chaque jour, on oublie que c'est un pur bonheur... d'entendre leurs voix qui résonnent... tu es gentille, tu passes toujours 'chez moi', merci....

Si certaines personnes de Cadaujac viennent lire ceci, et sont en contact avec les familles endeuillées, j'aimerais qu'ils sachent que nous pensons à elles... ma fille, ma famille, ne vivaient pas loin d'eux, mais nous ne nous connaissions pas... le destin a voulu que ces jeunes filles soient dans la même sixième que ma fille et je voulais juste leur apporter toute notre sympathie, notre réconfort...

Mandoline a dit…

Autant de pensées pour vous que de larmes versées... Nous souhaitons tous, lorsque nos enfants arrivent en sol étranger, qu'une présence telle cette petite fée puisse rassurer leur pas... Je suis très émue... Je souhaite de tout coeur que cette maman puisse un jour arriver à vivre avec le vide, avec le froid et avec la vie elle-même dans toute la cruauté et l'amertume qu'elle doit lui porter... Les parents ne devraient jamais enterrer leurs enfants...

Véro a dit…

Merci Mandoline, pour ce gentil message. J'ai écrit ce billet le soir où j'ai appris la nouvelle. J'étais vraiment sous le choc. Des fois, j'y pense encore. Et je ne passe plus à Cadaujac (nous sommes collés à cette ville), sans être émue. Le passage à niveau. je n'y passerai jamais...
Tu es bienvenue ici, sur mon blog.
Reviens quand tu veux...
Bisous