Pas de printemps pour Marnie....

C'est un film d'Hitchcock... vous le connaissez peut-être.. Marnie, c'est un peu moi...
Vous le savez, j'ai souvent trouvé du réconfort dans ce monde parallèle qui trônait dans un petit carré de lumière dans le salon familial... ce réconfort, j'en avais besoin. Il n'a pas forçément été là au moment où les mauvaises choses me sont arrivées, ou les coups sont tombés... Il l'a été bien après. Et m'a permis de me reconstruire, de rêver...
J'ai oublié de rêver pendant les premières nuits de ma vie, trop occupée à écouter si le coeur de ma maman battait encore, l'oreille collée contre le mur, le long de ma tête de lit...
Quand je savais que la violence de mon père perdait en intensité, que l'alcool commençait à flirter avec son sommeil, je me mettais sous la couverture, apaisée... mais bien souvent mon père venait finir sa nuit dans ma chambre, privé de l'accès à la sienne... ma maman s'était barricadée, enfermée, protégée... dans la pièce voisine... la chambre parentale...
J'étais alors pétrifiée... et j'attendais que le jour se lève...
Neuf années à vivre un quotidien fait d'autorité, de sermonts, de violence verbale... De mon retour de l'école au souper le soir... Neuf années à voir ma maman prendre des coups sans justification... Juste parce qu'une bouteille de vin avait donné une force décuplée à mon père et que cela lui permettait de faire régner sa loi chaque soir de notre vie...
Neuf années à demander à ma mère en l'embrassant le soir si elle sera là le lendemain à mon réveil...
Neuf années à la voir le matin au petit déjeuner soit avec des grosses lunettes noires, soit avec des hématomes sur le visage, soit avec une bouche gonflée qui n'ose plus s'ouvrir de peur d'y laisser apparaître un autre trou laissé par des dents tombées depuis quelques heures...
Neuf années à espérer que tout s'arrête car l'échelle de la violence allait crescendo et ne pressentait rien de bon...
Neuf années à pressentir quelque chose... à fermer les yeux très fort pour le chasser de mes peurs...
Neuf années, car en juin 1978, un vendredi 13, le sang a coulé plus que d'habitude...
Tout a commencé dès ma rentrée de l'école, à 16h30...
Mon père était déjà là, ma maman préparait le goûter...
Il faisait chaud... Mon frère et moi avions eu pour consigne de ne pas sortir de nos chambres...
Aucun son ne sortait de notre bouche... nous attendions.... dans un coin...
Ma mère subissait des violences dites habituelles, là bas, dans la cuisine...
Puis elle a hurlé...
Nous sommes arrivés en courant...
Mon père lui avait déversé la casserole de lait bouillant sur elle...
Elle pleurait...
Sur la table de cuisine, le pain grillé attendait, près d'un long couteau...
Elle est devenue quelqu'un d'autre...
Le sang s'est répandu partout...
Mon père tombait pour la première fois sous les coups...
Mon frère a freiné le bras desarticulé de ma mère, qui a alors repris ses esprits et s'est arrêtée net...
Mon père s'est effondré au fond de la cuisine, j'étais debout, immobile, à l'autre bout, à regarder fixement son abdomen flasque....
Le rouge arrivait jusqu'à mes pieds... De lui à moi...
Ce rouge n'est jamais parti de ma mémoire....
Cela n'arrive pas qu'à moi. Je vous raconte cela ce soir car je me sens prête à le faire. Je sais que vous ne me jugerez pas... ni ma mère qui était en légitime défense.... ni mon père qui avait "choisi" de boire depuis l'âge de ses quatorze ans, parce que c'était le seul moyen pour lui d'oublier qu'il était orphelin et qu'il était élévé par sa grand-mère, propriétaire d'un bar....
Ma mère a toujours été une maman formidable... Je l'aime tendrement...
Mon père restera toujours mon papa... Il a payé cher son addiction pour l'alcool et la cigarette... Il est décédé d'un cancer poumon-foie à 47 ans... Je l'aime, mais il ne l'a jamais su...
Lui non plus ne m'a jamais dit qu'il m'aimait, mais je le sais....
Et c'est tout ce qui compte....