Mon intolérance à moi

Je me "pense" tolérante. La couleur de peau, le rang social, l'attirance sexuelle, la croyance religieuse n'ont jamais été un frein pour moi à quoique ce soit. J'évolue dans un monde qui ne m'appartient pas, qui n'a pas de frontières... je connais ma chance d'être née sur un territoire riche... j'aimerais regarder les massacres qui rongent le Kenya avec moins d'accoutumance et de résignation... j'aimerais être plus impliquée et ne pas me contenter de me dire que je ne peux rien faire... j'aimerais que les choses changent... comme tout le monde... mais rien ne change...

J'absorbe beaucoup la souffrance des autres... je la prends à mon compte... je refais le monde toutes les semaines devant ma tasse de café, avec mon homme auprès de moi qui semble moins meurtri... plus détaché... ou tout simplement plus conscient que c'est déjà trop tard pour plein de choses...

Il y a des sujets sur lesquels je ne décolère pas... comme devant l'annonce d'un chauffard qui a écrasé un enfant sur un passage protégé... là-dessus, même mon homme ne trouve aucune circonstance atténuante qui me canalise. L'alcoolisme au volant me donne l'envie d'hurler, de prendre le sale type bourré et de lui demander de faire un pacte avec Dieu...celui de donner sa vie à cet enfant... d'échanger les places... je n'ai aucune complaisance pour l'alcoolisme, quel qu'il soit. Je refuse la théorie de la "maladie" et ne voit que la personne en face qui détruit tout sur son passage... comment a-t-on pu me dire une fois que mon père était "malade", qu'il fallait l'aider? Comment voulez-vous que je comprenne que la bouteille posée devant lui chaque soir n'était pas là de son plein gré et qu'il ne savait pas ce qu'il faisait???

Je ne peux pas... j'aimerais pouvoir dire que certains coups durs poussent à ce vice... et que ça peut se comprendre... mais je ne peux pas dire ça...

Quand je vois des jeunes de moins de vingt ans se réjouir de leur sortie du samedi soir parce qu'ils vont pouvoir -enfin- se bourrer la gueule, revenir à cinq heures du mat au stade d'épave ambulante, et s'en vanter comme si c'était le truc le plus planant qui soit.... tant attendu tout au long de la semaine... j'ai envie de les baffer...

Si encore ils rentraient à pieds chez eux... je les plaindrais juste de s'éclater uniquement sous l'effet d'un exilir dont ils ignorent la dangerosité... et je les laisserais se détruire... car par expérience, je sais qu'on ne raisonne pas un alcoolique... surtout quand il vous regarde droit dans les yeux et vous affirme "qu'il ne boit pas!!!" mais qu'il a juste "soif"...

Moi aussi j'ai "soif" d'un monde qui arrête de me balancer des faits divers pareils et qui ne fait rien pour régler le problème à la base...

J'aurais aimé connaître mon père sans le "masque" de l'alcoolisme posé sur lui de façon journalière... j'aurais aimé pouvoir dire à mes filles aujourd'hui qui il était vraiment... si nous avions des goûts en commun, si nous avions des traits de caractère similaires... je ne le sais même pas...

Nous sommes en 2008, cela fait 17 ans cette année que mon père est parti...

Mon frère et moi avons pris la décision de ne pas renouveller la concession au cimetière où il est enterré...

Je suis loin, trop loin... et même en habitant dans la même ville, il y a trois ans, je n'y suis allée que deux fois... sur sa tombe... une fois pour que mes filles sachent... voient...

Une autre pour lui dire dans ma tête que je partais vivre ailleurs... penchée sur sa croix sombre, les cheveux balayés par le vent maritime, silencieuse, vide dedans ... pour lui dire aussi que je l'aimais et que nous ne nous "reparlerons" plus jamais, là, dans le vent... à part dans mes pensées... ailleurs qu'ici...

Sa tombe n'est plus depuis cette année...

Il n'y a plus de lieu qui le matérialise... nulle part...

Je ne me sens pas plus libérée pour autant de sa présence...

Je suis attérée de voir qu'à 39 ans, j'ai perdu définitivement ses traces...

Et que les seuls souvenirs que j'ai de lui résident en un mot ... "alcoolisme"

J'ai dû mal à le digérer... à l'accepter...

Tout comme les pauvres parents qui ont perdu leur gamin et qui vont devoir vivre avec le même rejet que moi... à qui on va dire que le conducteur n'était pas responsable de ses actes, qu'il était sous l'emprise d'une quoi déjà...??? ah oui, d'une maladie...

Rassurez-moi, ce n'est pas contagieux au moins????

Mal de mer

Je sais que vous allez vous demander pourquoi ce sujet... Elle est fan???? Un petit coup de mou dans sa discographie??? Une crise de la quarantaine????... Non... juste une envie de dire que c'est hon-teux de se présenter de la sorte devant un public... aussi peu jeune soit-il... comme moi...

Le public c'était celui de Cannes dans la grande salle qui accueillait les NRJ Music Awards... et moi devant ma télé, complètement naze après un aprem déco (voir le billet d'avant!!!)... + un aller-retour pour amener Zoé à un anniv... + un autre aller-retour pour amener Julie voir Sweeney Todd avec sa copine Laeti... + un énervement justifié face à mon ordi qui était en panne... bref... naze de chez naze, la Véro... bonne à mettre devant une connerie de la Une (tiens on a cette chaîne??? j'savais pas... Jenfi me l'avait caché!!!!)...

Vous dire que c'était pour faire plaisir à ma fille aînée serait faux... elle était trop occupée sur msn à dire à ses copains et copines que Sweeney Todd-c'est-le-plus-beau-film-qu'elle-ait-jamais-vu-même-qu'elle-va-se-commander-le-DVD collector-pour-ses-quatorze-ans.... ça prend au moins deux heures à dire tout ça... moi qui croyais être la seule à avoir toute la filmographie de Tim Burton dans mon coeur et dans ma dévédéthèque (mot inventé à l'instant!)... la relève est assurée dans la famille!!!! cool!!!

Je vous disais donc que je me suis installée devant les NRJ Music Awards par pure flemme... et par envie de voir ce que ça donnait... en plus j'avais cru comprendre que Michael Jackson serait là.. pff... je me suis faite rouler... j'ai juste vu une momie méconnaissable aparaître sur un écran et bafouiller trois bricoles (même pas traduites, ahah!!!!)... quelle arnaque!!! d'après Jenfi, il aurait décliné l'invitation à la dernière minute... m'étonne pas st'histoire!!!!

Bon revenons à nos moutons... enfin à Madame Depp plus précisément... vous avez vu sa prestation??? Non parce que franchement, soit j'avais un reste de ma gastro et j'avais encore le "mal de mer", même assise sur mon canapé... soit elle était shootée à fond et ne savait plus où elle campait???? J'opte personnellement pour la deuxième hypothèse... non, j'ai rien contre elle... j'ai même son album Bliss chez moi et j'avoue avoir apprécié sa chanson "firmaman"... pleine d'émotion vu qu'elle l'a composée enceinte... non je ne suis pas méchante gratuitement parce qu'elle est mariée à l'un de ceux que je considère comme "plus que charmant"... non, même pas... Johnny Depp et elle forment un très beau couple... digne d'un Brad Pitt et d'une Angelina Jolie.. si si... j'assume ce que je dis!!!
Mais là, c'est franchement la honte...
Je savais qu'elle avait eu des soucis de drogue... du temps où elle "travaillait" avec Lenny Kravitz... mais je la croyais "rangée"... heureuse, mère de famille comblée....
Taratata...
D'aileurs, y a que dans cette émission (Taratata donc, vous suivez toujours???), qu'elle a eu des prestations scéniques dignes de ce nom... m'enfin...
On va pas passer la soirée là-dessus, hein... y a plus important comme chat à fouetter... surtout qu'il y avait de quoi se marrer pendant cette remise d'awards si prestigieux...!!!! donc passons à autre chose...
Je suis vraiment une langue de vipère ce soir...
Je ferais mieux de retourner à ma popotte, tiens... j'ai trois têtes blondes qui crient famine...Faut y aller!!!
Ceci dit, je joins l'extrait, juste pour le plaisir... et avoir votre avis sur la question... si ça vous tente bien sûr!!!

It works again!!!!!

Après un séjour dans les mains de l'expert maison, un petit nettoyage interne, trois injures à son insu, une bonne discussion avec mon homme sur le fait que cela veut peut-être dire que mon blog a besoin de vacances... (ou moi????)... c'est reparti mon kiki!!!
Au moins cela aurait permis de finir le salon repeint...
Je crois que c'était un complot....
Toujours est-il que vous pouvez juger par vous-mêmes...
Week-end on refait la déco...

Avant....

Après...

Tout cassé!!!

Mon ordi perso, un vieux portable qui avait survécu on ne sait trop comment... a quelques soucis... il rame, se bloque... me bloque, m'éloigne...de ce qui était devenu ma bouffée d'oxygène : Lui et Vous.
Je vais donc prendre un congé maladie, le temps que mon petit outil préféré redevienne opérationnel.
Les autres blogs sur Manon et Zoé vont de ce fait être à l'arrêt aussi.
J'ai bien sûr l'ordinateur "central" sur lequel je suis actuellement, qui décore joliment notre chambre mais il ne peut se permettre d'être allumé qu'en soirée... Notre chambre est l'endroit "nurserie"... celui où dorment les enfants que je garde, celui où je les change.... c'est un lieu de repos dans la journée... les siestes sont souvent en décalé... un enfant de trois ans et un bébé de trois mois ne vivent pas au même rythme... vous vous en doutez...
Je vous demande de m'excuser...
Je ne vous oublie pas....
C'est juste un petit Au revoir....

j'ai piscine!!!!

Y a des obligations familiales autour desquelles il est difficile de... contourner...

Mais bon, j'admets... c'est bien joli de refaire la déco et de demander aux demoiselles de se faire "toute p'tites", y a un moment où ça barbe... elles, la déco, elles aiment bien, mais faut pas que ça dure trop longtemps... car maman oublie l'heure des repas... est habillée comme un sac... et trouve toujours qu'il y a un autre truc à faire dès qu'elle en a fini un... l'horreur suprême atteint son maximum quand j'annonce un franc "on passe chez Casto" alors que je viens de les prendre à l'école.... bien décidée à ne pas les déposer à la maison au passage... c'est la "punition" absolue, le magasin qui donne des boutons aux rejetons par excellence... c'est vrai quoi, chercher une malheureuse peinture (15mns devant une rangée de pots), trouver le rayon visserie (10mns), regarder si il existe des planches pour combler le bas des meubles de cuisine (toujours en train de chercher le rayon.... y a quelqu'un qui connait le castorama de Villenave d'ornon comme sa poche??????)... rigolez-pas, je vous entends dire "mais elle est cruche ou quoi??? au rayon des cuisines bien sûr!!!!!!!!!!!"... bah non, raté!!!! La logique le voudrait... mais la conception du magasin échappe a toute logique... si si... je vous raconte pas le jour où on a acheté le plan de travail pour la cuisine, bien long, bien lourd.... Jenfi avait pris ses dimensions et savait qu'il fallait un peu le scier... le rayon bois étant tout de même sujet à divers "coupes"... le magasin a jugé bon de mettre le service "coupe" à l'autre bout du rayon bois... pour un Jenfi cool et zen comme le mien, ça ne pose aucun problème, vous vous en doutez... il n'a maudit personne et il est arrivé très "souriant" devant le vendeur... dégoulinant, râleur... peut-être un peu aussi... en y repensant!!!

Je m'écarte, je m'écarte... revenons à mes obligations de mère de famille....

Donc après avoir repeint les placards de cuisine, ciré le mur du salon, raffraîchi le lambris de l'escalier, fait du propre dans le jardinet de devant... me revoilà avec une envie de peindre mon étagère de salle à manger....

Les filles n'en savent rien...

Elles verront bien que je remets ma tenue "sexy" demain matin... et comprendront...

Sauf que demain, il va faire encore bien beau (comme dimanche dernier)... et je vais encore culpabiliser de ne pas prendre un bon bol d'air en famille... -c'est mon truc ça, la culpabilité de ne rien faire en famille pendant une journée... je sais pas pourquoi...-

Zoé a trouvé la solution... déjà hier, elle commençait à me dire qu'un mercredi plus un jour de grève sans école à la suite, c'est cool, mais qu'est-ce que je lui propose comme activité de remplacement???????? C'est vrai quoi, l'inactivité, c'est nul!!!!

J'ai bien compris le message... par chance, elle est "encore" invitée à un anniversaire demain après-midi, on va avoir deux heures de répit, mais c'était sans compter sur un...

Zoé : "On va à la piscine ce week-end, maman?????? c'est vrai, c'est fini l'hiver, on peut ressortir les cheveux mouillés!!!!!!!!!!"

Euh c'est fini l'hiver? pas vraiment ma petite chérie... c'est juste un intermède bien sympa...

Puis j'ai réfléchi que cela ne me ferait pas de mal, quelques brasses...

J'ai bien compris que j'allais encore grelotter au bout de 15 mns de nage alors qu'elles peuvent rester deux heures dans l'eau sans avoir la chair de poule... finir sur les marches du petit bassin à me prendre les éclaboussures des petiots et à regarder Zoé jouer à la petite sirène...

Jenfi est très compréhensif...., il les occupe bien avec ses rallyes-nage, ses histoires à deux balles d'héroïc-fantasy aquatique.. inventées sur place, avec l'aide de Manon comme co-scénariste en chef...

Il sait que j'ai un régulateur de chaleur coporelle qui fonctionne très... très mal...

Il gère....

Je vais donc avoir un peu de sport à mon actif demain...

Ca ne me fera pas de mal...

Y a encore des restes des fêtes à éliminer...

Et vu comment je vais me geler, je vais en brûler des calories!!!!

Brokeback Mountain

Hier soir j'ai regardé le JT à moitié mourante sur mon canapé, suite à des symptômes légers de la grippe intestinale, gentiment partagés par les petits que je cotoie... j'ai l'habitude... je suis toujours aux premières loges, à moucher les pifs, à ramasser les doudous machouillés... malgré mon attitude compulsive à me laver sans cesse les mains, et celles des enfants, quelques résidus persistent et me grignotent le terrain malgré tout... par chance c'est généralement un petit dérèglement qui survient... jamais rien de vraiment déclaré....

J'ai entendu en fin de journal le présentateur annoncer que Heath Ledger avait été retrouvé mort dans son appartement de Manhattan... sans donner trop de détails... si ce n'est une petite allusion à l'absorption de produits illicites... disons médicamenteux, pour faire mieux...

Jenfi avait le programme télé en mains et m'a dit :

Jenfi : "bah ça c'est marrant y a justement Brokeback Moutain ce soir sur ciné-cinéma.... on l'a jamais vu?"

Moi : "Non, c'est l'occasion... "

Julie n'entend jamais quand on hurle "A table!!!!!", mais là, du haut de l'escalier, sa petite voix a retenti :

Julie : "J'peux regarder avec vous???? J'ai pas cours demain... y a grève...."

Ah oui, y a grève.

Jenfi : "Oui mais c'est "douchée" et "à l'heure"!!!! Je raconterai pas le début du film, moua!!!!!!!"

Julie, déjà presque à poil : "ok, ok!!!!!!"

Les deux petites étant concernées aussi par la grève, elles avaient l'autorisation de foncer sous notre couette et de regarder un DVD... Zoé a une passion pour Chihiro... elle le regarde au moins une fois par mois... hier c'était le premier clap version 2008... et Manon est venue se glisser à ses côtés... doucement... comme toujours...

La tisane bouillante, la bouillote chauffante... j'étais parée... calée comme une mémé dans l'angle du canapé... avec une Julie assoiffée d'eau gazeuse collée à moi et un Jenfi affalé en bout à côté de son chien chien chéri.... (euh tant qu'elle n'a pas eu son détartrage, je la lui laisse!!!!!)

Je ne savais pas grand-chose de l'histoire... sauf bien sûr que ça traitait d'homosexualité, tout de même, je ne vis pas au fin fond de l'Amazonie non plus!!!!... Julie a commencé par nous poser dix mille questions " Y a encore des cowboys à notre époque aux USA????... papa, c'est quoi la transhumance????.... Oh! vous trouvez pas que l'acteur brun il ressemble à Buzz l'éclair?????"

Un "chuttttttttt!!" Jenfiesque est venu rompre l'engouement de notre adolescente et nous sommes tous partis pour une longue balade sur Brokeback Moutain....

Très joli. Belle leçon de tolérance. Même si je me demande si quelque chose a réellement évolué....

Julie : "Mais c'est dégueulasse!!!!... je comprends pas, pourquoi on les laisse pas tranquille?????"

Moi : "La connerie humaine...pfff"

Jenfi : "Tu sais Julie, même de nos jours, y a encore des gens qui ne tolèrent pas ce genre de sexualité..."

Je me suis souvenue d'un cousin lointain à moi, plus âgé... qui vivait dans ma Normandie natale. J'avais entendu parler de son départ pour le Sud... subitement...

On m'a expliqué pourquoi longtemps après....

Sa profession l'obligeait à être de garde et à se déplacer n'importe où, n'importe quand, pour soigner les gens...

Un coup de fil de nuit... il a sauté dans sa voiture....

Une soi-disante personne malade en pleine forêt...

Ils étaient plusieurs à l'attendre...

Un piège...

Il a été battu très fortement...

Il a cru qu'il y resterait...

Il était en couple, heureux, depuis des années...

Avec un homme....

Il a gardé de grosses séquelles psychologiques de ce lynchage...

Il a fui....

C'était il y a dix ans... à peine....

Je ne peux pas expliquer à ma fille le pourquoi d'une telle intolérance...

Tout comme je ne peux pas lui expliquer pourquoi on vire les sans-papiers étrangers de notre pays... Il y a des choses qu'on découvre en grandissant qui sont assez contradictoires avec ce qu'on a cru apprendre de nos parents...

Julie se demande pourquoi tout le monde ne pense pas comme nous....

Elle apprendra...

Elle s'adaptera...

Elle est allée se coucher avec une certitude enfantine, une rebellion adolescente, accrochées à ses lèvres ;

Julie : "bah moi, je changerai tout ça quand je serai adulte... "

On y avait pensé nous aussi, à révolutionner le monde. On a vite compris qu'on était tout petits.

Et insignifiants.

Mais t'as raison, ma belle, pars forte et sûre de toi... y a du boulot sur la planche!!

Etre soeurs...

Je n'ai pas de soeur. J'aurais bien aimé.

Au fil du temps, la vie a mis sur mon chemin une amitié très forte digne d'être fraternelle...

Je peux donc un peu mieux comprendre ce qui poussent mes filles à se rechercher l'une et l'autre...

Je ne sais pas ce que l'avenir sera...

En tant que parents, on aime se réconforter en se disant qu'elles seront toujours proches...

Mais on ne peut pas en être sûr...

Manon et Zoé sont les plus soudées... Julie a pris une longueur d'avance... elle a toujours revendiqué son statut d'aînée comme étant un droit à l'autonomie... il faut dire qu'elle se gère très bien seule... on lui a un peu -beaucoup- demandé de le faire à la naissance compliquée de Manon. C'est le revers de la médaille.

Manon n'a jamais été une démonstrative. Sa timidité la bloque... mais son extrême douceur la trahit....

Zoé est très affectueuse, la plus caline des trois... elle colle et demande qu'on ne la rejète pas...

Ce n'est pas le style de la maison... oh que non....

J'espère que la confrontation de leurs âges adolescents ne les rendra pas moins proches...

On me prédit tellement de catastrophes, de cris perçants, de noms d'oiseaux... que je ne me lasse pas de ces moments infantins où elles se supportent encore... ou elles semblent s'aimer fortement...

Bien sûr qu'il faut des coups de gueule...

Bien sûr qu'on a le droit de se détester même quand on est soeur...

Mais j'espère ne pas rivaliser avec des schémas familiaux que je côtoie par ci par là...

Où l'ambiance est pesante...

Où les parents sont à des années lumières de ce que vivent leurs enfants...

Où braver l'interdit est devenu le seul moyen pour un ado de se faire entendre ou remarquer... d'un parent qui semblait tant l'aimer et le comprendre quand il était petit...

C'est dur d'être maman...

Je fais de mon mieux, chaque jour...

Dommage qu'elles grandissent si vite...

Ca aussi on me l'avait dit!!!!... mais sincèrement, je ne pensais pas que ça filerait à ce point..

Un peu de bleu...

Je ne sais pas si c'est pour tordre le nez à notre mois de décembre chaotique... mais janvier est d'humeur limpide et bleutée... tant mieux... on ne va pas s'en plaindre...

A mes questionnements divers, de femme anxieuse, jamais capable de poser sa lourde valise bourrée de préoccupations, j'ai eu des réponses favorables... :

Un petit bébé en quête de nounou viendra rompre mon intention de redevenir postière... dès début mars...

Zoé a des maux de ventre matinaux... non suivis de nausées... ou d'envie de rester pliée en deux sous la couette... je ne sais pas si son colon a décidé de se réveiller... mais quelque chose a changé...

Manon mange comme 4, ce qui n'est pas nouveau, certes... mais voir s'arrondir cette petite fille si frêle au moment de sa naissance, me remplit de bonheur et éloigne mes vieux démons....

Julie devient une jeune fille de plus en plus proche de l'adulte qu'elle sera... le temps passe vite...

Jean-Phi reste le roc sur lequel nous reposons toutes... unique représentation masculine de notre noyau...

Je profite de ce répit...

J'ai passé mes derniers jours à me remplir de moments simples...:

En conversant sur msn avec mes amies virtuelles... pour apprendre d'elles... aussi lointaines ou très jeunes soient-elles...

En allant au cinéma avec mes filles voir une grosse production américaine... une croisée des Mondes digne d'un Narnia... bercée par une chanson composée par Kate Bush...

En me risquant à faire les soldes chez Ikea, un samedi après-midi... juste pour prendre un bain de foule... et revenir avec des bricoles non prévues mais ô combien jouissives...

En profitant du temps printannier pour repeindre le salon... boostée par un dimanche ensoleillé... l'envie de couleurs chaudes a alors balayé le crépi blanc...

Ca fait du bien...

Ce soir le soleil se couche... la température commence à baisser dehors...

Un repas crêpe va nous réunir tous les cinq...

Mardi soir étant sans lendemain scolaire, un DVD familial va suivre...

Depuis le temps que j'entends parler de High School Musical... je vais combler mes lacunes...

Bonne soirée à vous aussi!!!!

Copains d'avant

Je pense que la majeure partie d'entre vous connait ce sîte... ??? Il permet de retrouver les chers et tendres amis d'école... ceux à qui vous pensez soudainement un matin au petit dej en avalant votre tartine beurrée... à l'aube de la quarantaine... comme emplis d'un vent de nostalgie, d'un terrible constat de vieillesse... tout ça parce que votre fille aînée vous raconte avec ferveur sa vie de collégienne, le nez au dessus de sa biscotte au nutella... et que cela ravive en vous de lointains souvenirs... de douceur... d"éclats de rire... d'insouciance....

Je me suis inscrite il y a plusieurs mois... plus pour voir si je voyais des visages connus... que pour me dévoiler moi... petite timide que j'étais enfant, et que je suis restée...

Parlons-en des visages connus!!!... les 3/4 des personnes répertoriées ne mettent pas leur photo!!!! Rares sont les téméraires, les "même-pas-peur-de-paraître-moche-et-vieux"!!!... moi la première!!!... qui avait juste mis deux lignes d'information et aucun portrait de ma trombine...

Suite à des coucous d'amis, auxquels je ne m'attendais pas du tout, j'ai revu ma copie...

Cherchant dans mes photos persos... grimaçant à la vue de chacune d'elles tellement je suis dure avec moi-même...

J'ai fini par en trouver une.... (voir mon lien en bas pour y accéder)

Je l'ai mise y a deux jours...

Déclenchant l'hilarité de mon homme.

Mon homme : 'T'as pas trouvé plus flou!!!!????... on dirait que t'y vois rien là dessus, tu plisses les yeux!!!!"

Moi : "Bah c'est la vérité, j'y vois que dalle de près sans mes lunettes, c'est tout moi!!!"

Mon homme : "Oui mais enfin Véro, là, c'est tout le monde qui voit bien que t'es floue???? T'en as pas une autre...????"

Je fouine.

Je sors ma photo préférée. (celle qui figure en haut de ce billet!!!)

Là c'est la foudre que je déclenche.

Mon homme : "Pouahaha!!! mais là dessus, chérie, t'as vingt-cinq ans, tu triches??????!!!!"

Moi, en toute innocence ! "Bah non pourquoi???? j'ai tant changé que ça????"

Julie dans les parages : "Un peu maman tout de même...."

Zoé, mon petit coeur : "Non!!!! t'es toujours aussi belle, môman!!!!!!"

Manon fidèle à elle-même : "De qui vous parlez????????????"

Pff, quelle idée de m'être inscrite!!!!

Merci mon petit beau-frère, c'est en voyant ta photo de classe que j'ai eu l'envie de m'y ré-intéresser!!! (t'inquiètes, Nico, je garde ton anonymat intact!!!... en tout cas tes nièces ont bien rigolé et t'ont reconnu de suite sur cette photo de collège!!!)

Jean-Phi étant dans la même galère que moi (je vous rappelle que j'ai connu mon mari en sixième!!!).... je vais lui coller vite fait sur mon profil d'accueil une photo bien naze de notre départ en classe de neige en quatrième, ahah!!!!

Je crois que je vais aller faire un tour sur Facebook aussi...

J'ai cru comprendre que certaines de mes précieuses lectrices y figuraient!!!!! non????

Ahlala, quelle gamine cette Véro!!!!

Je vous l'accorde, je vais avoir quarante ans bientôt, mais mes années collège ne me semblent pas si loin derrière moi... bizarrement...

Syndrôme de Peter Pan...???

Où jeunesse éternelle...

Je ne sais pas....

Et en fait, je ne veux pas savoir!!!!

Copains d'avant

Mon film du week-end

Mon frère m'avait dit "ça va te plaire"... il me connait trop bien mon frangin!!!

Ce que je ne savais pas, c'est que cela fait partie d'une trilogie, dont je ne connaissais que le "milieu" ... à savoir "21 grammes"...

J'avais beaucoup aimé ce film du "milieu"... Sean Penn y est excellent (cela lui arrive t-il de ne pas l'être? il paraît qu'il vient de réaliser un petit bijou "into the wild"... qui veut bien faire la baby sitter le week-end prochain????)... On y voit des tranches de vie comme je les aime... des gens comme tout le monde... des drames humains... on y apprend comment tout peut virer au cauchemar en deux secondes...

Je n'ai pas été déçue avec "Babel"... J'ai voyagé aux quatre coins du monde... j'ai été emportée par la bande son si simple mais efficace... j'ai eu peur de ce qui allait leur arriver, à chacun, tout le temps... comme si tout était sur le fil du rasoir....

Je ne peux bien sûr pas nier que j'ai lu une critique qui se défend... comme quoi seul le couple américain de l'histoire semble apte à donner des leçons de morale et de civisme... mais je sais que le film est réalisé par un mexicain... et je crois qu'il sait très bien de quoi il parle... malgré tout...

Voilà, c'était mon coup de coeur...

J'ai vu la bande annonce d'un film qui vient de sortir et qui a fait, parait-il, un carton au Royaume-Uni.... j'ai trop envie de le voir!!! J'en ai marre, je suis obligée d'attendre la sortie DVD et d'être ringarde!!!

Il s'agit de "Reviens-moi"...

Heureusement, j'ai d'autres DVD sous le coude pour me consoler!!!

Et puis samedi prochain, j'ai promis une sortie ciné aux filles.... Julie veut voir l'adaptation de "survivre avec les loups", un livre qu'elle a adoré... son père ira avec elle... moi je vais faire plaisir à Zoé et Manon et c'est parti pour "La croisée des mondes", youpi!!!!

Le retour des Lolitas

Ce n'est pas toujours facile de composer avec les goûts musicaux de son conjoint quand il n'a pas du tout les mêmes tendances... Dans mon cas, je m'estime heureuse... mon chéri s'est autant éclaté que moi sur Dépêche mode, U2, kate Bush, Eurythmics, Genesis, Prince, Cure et autres bizarreries de notre jeunesse... et il continue de le faire!!! Je vous rassure, nous avons évolué et avons laissé nos vynils chez papa et maman (qui sont ravis de les stocker, hum hum!!!) pour se mettre au CD....car comme dirait si bien la Merveilleuse Merveille de mon adorable dame du Patio, nous risquions d'appartenir à l'âge de pierre et de passer pour des ploucs!!!!

Quand il faut composer avec les goûts musicaux de ses enfants, c'est une vraie partie de rigolade... ponctuée de phrases répétitives comme "Ferme ta porte de chambre, Julie, j'entends pas la télé avec ta musique de sauvage!!!!" suivi d'un "pfff, grr, wouaf!!!!"... ou comme "Zoé, desactive la touche repeat sur ton combi, ça fait quinze fois qu'on écoute Tchouk tchouk music là!!!" suivi d'un souffle et d'un"bah oui mais je fais un spectacle de danse, moi!!!!....
Avec Manon, no problemo, la musique, ça la déconcentre... bah oui!!!!... peut pas tout faire en même temps la pauvre louloute (jouer à Wow, construire le Naboo fighter lego, lire "où est caché Charlie"...)... le silence lui va bien... si on lui demande ce qu'elle aime écouter, c'est assez calme, ccol, comme de la World music, du Yannick Noah ou du Mickey3D... ça lui correspond bien à ma 'tite lunaire... mais point trop n'en faut...

Nous avons bien sûr eu une Julie de huit ans qui a été happée par une "meilleure amie" jusque là inconnue... La chanteuse Lorie... nous habitions à l'époque les alentours de Rouen et sa petite copine de la maison d'en face était de trois ans son aînée... fan de la blondinette à la "positive attitude"... Julie a donc adopté le style....
Je ne suis pas rentrée dans la folie pure, et elle non plus... Julie était blonde, elle avait les yeux bleus, il suffisait d'une coiffure un peu élaborée pour ressembler à la star... lorsqu elle avait une envie subite de faire un spectacle dans sa chambre.... avec sa soeur Zoé comme choriste et danseuse, bien évidemment....
Nous sommes allés voir le Week end Tour, en 2003, grande époque de Lorie... apogée fragile... puisque la belle n'arrive pas à revenir au top... je serais médisante de dire que c'était couru d'avance et essentiellement pour faire plaisir à Julie que j'y allais... car je m'y suis bien éclatée!... Lorie avait une gentillesse, une proximité avec ses fans, assez touchantes... elle danse sans arrêt, prend un réel plaisir à faire son show... Nous étions pile en face de la scène, assis, au premier rang juste derrière la fosse et la régie... Quand les lumières se sont rallumées, Julie m'a pris la main et m'a soufflé à l'oreille "maman, c'est le papa de Lorie juste devant nous, là devant !..."... elle avait raison... il avait regardé tout le concert devant la table de mixage placée en contrebas... sa femme était avec lui, toute simple et renfermée... ma maman (qui était venue avec nous) s'est approchée doucement et lui a dit franco"chapeau votre fille, monsieur!!!" alors que tout était fondé sur la mémoire visuelle de Julie, qui avait juste vu une fois les parents de Lorie en photo, dans un magazine quelconque... il a souri et nous a dit "Vous avez aimé, c'était bien???"... Julie a acquiescé, timidement... il a souri et a signé son programme, concluant par un bisou... très gentiment... Julie est repartie avec des étoiles plein les yeux... presqu'autant que le jour où Damien Sargue lui a fait un bisou... lors du final de la comédie musicale "Roméo et Juliette".... à Paris... (merci Nico et Virginie pour ce si beau spectacle!!!)

Julie a su faire des infidélités à Lorie... elle a découvert une autre Lolita, un peu moins édulcorée et davantage portée par le duo Boutonnat-Farmer... j'ai nommé Alizée.... elle venait de sortir son deuxième album "Contre courants".... Julie a alors voulu connaître le premier... que nous possédions... nous l'avouons...
J'avais acheté l'opus "Gourmandises" à sa sortie... assez emportée par le rythme pop et les textes de Mylène... pour une fois que je les comprenais sans sortir les lyrics joints à l'album, c'était appréciable!!!! (je sais, je suis sourde, mais je suis honnête, je comprends un mot sur deux... euh sur trois... quand Mylène "chante",).... le côté glamour, les tenues un peu gothic lolita de la belle corse ont intéressé ma fille... de plus près... et Lorie est passée aux oubliettes...

Depuis Julie n'écoute ni l'une ni l'autre... et a goûté aux sons anglo-saxons... non, non, pas de Tokio hotel sur sa pile de CD.... juste un groupe japonais qui s'appele Ankafe, un peu zarbi... ma fille ne rêve que de Japon... il est temps que je lui montre l'excellent "lost in translation" pour qu'elle descende de son petit image!!!!

Je suis montée me coucher hier soir après le sanguinolent et violent "28 days after" (merci frangin pour cet excellent DVD!!! comme si j'avais pas eu ma dose de cauchemars avec 'le "faites entrer l'accusé" de mardi soir, gloups!!!!)... j'avais la flemme d'attraper mon bouquin (et mes lunettes!!!)... j'ai donc allumé la télé dans la chambre... je ne suis pas fan de Cauet mais y avait rien d'autre... je suis tombée sur Alizée, en promo pour son nouveau disque... toujours aussi jolie, aussi frêle... décidément les lolitas de nos enfants reviennent à la charge... après Lorie et sa tecktonik, voici Alizée et sa Juliette...
Je n'ai écouté aucun des deux albums...
Je ne peux donc pas juger...
Si je devais me laisser tenter, je testerais plutôt Alizée...

En attendant, j'ai eu envie de ré-écouter "Gourmandises"... dans mon MP3...
C'était pas mal tout de même...
Ma préférée s'appelle "L"Alyzée"...
Je n'ai trouvé aucun clip...
Tant pis... c'est agréable à voir quand même!!!

Et vous, avouez un peu, ils écoutent quoi vos enfants???

Ma vraie nature

Vous le savez, j'en rate pas une. Ceux qui me connaissent dans la vraie vie peuvent le prouver. Je suis assez "grave" des fois. J'essaye de me soigner mais ça sort avant même que j'analyse le truc que je viens de balancer... Je crois qu'on ne se refait pas.

Vu qu'Odile a apprécié ma boulette avec Julie l'autre soir, et vu que l'opération de sa hernie discale l'oblige à rester au repos et à me lire en guise de dérivatif (triste sort!), je ne vais pas me priver pour vous raconter ma boulette de mi-décembre....

C'était le samedi où je fêtais l'anniversaire de Zoé avec ses copains et copines.... j'avais invité les petits "monstres" de son choix et avaient fait à profusion gâteau au choc, crêpes, roses des sables, etc... Le soir venu, les parents sont revenus chercher leur bambin fort exalté et peu décidé à partir.... (le traditionnel et embarrassant "oh non papa, pas déjà!!!! on peut manger chez Zoé ce soir???? Dis oui ste plaît!!!!!!!" a encore frappé...)... j'ai proposé un rafraîchissement et les restes de patisseries en guise de prolongation... pour ceux qui avaient le temps... et l'envie....

Un couple de parents (que l'on connait fort bien et qu'on apprécie beaucoup) est resté, ainsi qu'une maman un peu intimidée certes... mais consciente de ne pas persuader son enfant de partir de suite...

On s'est tous installé dans le salon... et on a discuté...

J'aime pas voir quelqu'un en retrait, alors j'essaye de tendre la perche. Je ferais mieux de laisser cette tâche à mon homme. Au risque d'entendre voler les mouches. Mais vaudrait mieux!

J'ai commencé à parler avec le papa et la maman que je connaissais bien, et bien sûr, en premier lieu, on aborde le sujet banal et classique du .... boulot...

Tous deux travaillent dans le médical... Vas-y ma Véro, attaque!!!

Moi : "Oh dis-donc en parlant d'hopital, j'ai encore entendu un drôle de truc sur le service maternité de l'hopital Machin????"

le papa : "Ah bon? c'était quoi?"

Moi ; "Une maman qui a accouché par forceps et qui a son petit avec l'oeil sérieusement abîmé... à cause de cet instrument bien sûr...."

le papa "Ah pas cool... et t'en connais d'autres?"

Moi : "Bah oui, ma petite voisine et amie a eu un sérieux raté à l'accouchement de sa fille dans ce même service... et la maman de la petite que je gardais l'an dernier a eu sa meilleure amie qui a accouché là, et son bébé est mort à la naissance... il semblerait qu'ils aient envisagé la césarienne trop tard..."

Il a secoué la tête.

Le papa : "Oui ça fait beaucoup autour de toi..."

Moi : "C'est inquiétant.... j'aimerais pas tomber entre les mains de cette équipe médicale!!!"

J'ai voulu m'inquiéter de la pauvre maman intimidée qui avait le canapé pour elle toute seule, toute sérieuse et discrète.

J'ai lancé un banal :

Moi : "Vous faites quoi dans la vie?"

Elle : "Je suis dans le médical... moi aussi..."

Moi, évasive : "Oh... et où ça?"

Elle : "J'ai changé de service dernièrement.... mais avant je travaillais en obstétrique... dans l'hopital Machin que vous venez de citer...."

J'ai failli m'étouffer... Jenfi a failli faire une fausse route en avalant son café... le papa qui me connait si bien était mort de rire, je crois qu'il avait bien senti que j'étais en forme ce soir-là....

Du coup, elle n'a pas vraiment été décoincée par ma tentative d'approche fort "sympathique".... bah pourquoi??????

J'ai craqué pour....

Je l'avoue, je suis devenue fan en deux secondes et demie d'un blog atypique et très intelligent.... Je suis fouineuse.... C'est en lisant les jolies "Tribulations d'une caissière" que mon doigt a dérapé sur la droite et a cliqué...
Je suis scotchée dessus depuis ce matin... le mercredi, je dépose ma fille aînée tôt au collège et au retour, je m'accorde une pause lecture virtuelle... ce matin, le hasard a bien fait les choses....

Je suis très surprise de découvrir sans cesse autant de talent dans le monde des blogs... j'avoue que j'ai commencé les miens dans l'optique de faire un témoignage sur les pathologies de mes filles... pour partager une expérience et aller vers des mamans qui vivaient la même chose que moi... pour me faire ma propre thérapie...
J'ai débordé sur mon idée de départ...

Les rencontres faites depuis, les liens tissés, ont dépassé mon espérance... certaines d'entre vous savent combien je les aime et combien leur amitié m'est précieuse... C'est assez troublant car je n'ai jamais vu aucune d'entre vous mais vous faites partie de ma vie et êtes dans mon coeur, mes pensées... chaque jour... Prendre de vos nouvelles sur vos blogs m'est "vital"... me rendre compte que je m'interroge sur ce que vous faites en ce moment, alors que j'évolue dans mon quotidien, est troublant... je ne peux plus aller quelque part sans faire une allusion à vous... je ne peux plus faire 'sans vous"... tout simplement....

Voici mon dernier coup de coeur, ma dernière trouvaille....
Je vais attendre la sortie de ce blog en support papier avec impatience...
Il y a vraiment des gens formidables partout dans ce monde....

Laissez-vous guider...
http://blogdunegrosse.blogspot.com/

Esothérisme

Je sais que c'est un sujet bizarre. Mais comme j'ai décidé de ne pas me censurer, de faire de ce blog mon reflet, je me dois d'en parler. Chacun prendra le recul qu'il faut par rapport à cela, je n'ai aucune conviction particulière, que ce soit clair dès le départ. J'ai tenté l'expérience, c'est tout. Et je l'ai même refait plusieurs fois par la suite.

Dire en plein dîner entre amis qu'on a osé consulter une voyante à une époque de grande détresse, ça ne le fait pas, je vous l'accorde... de ce fait, je l'ai toujours gardé pour moi. Je l'ai tenté juste avant les deux ans de ma fille Manon, complètement perdue face à cette enfant qui ne marchait pas, et semblait vivre dans un monde parallèle au mien... j'étais au bout du rouleau, les médecins m'avaient annoncé un maladroit "Madame, les séquelles de la prématurité sont difficiles à évaluer. elles peuvent se révéler longtemps après la naissance... vous avez dû vous préparer au handicap, non????"

Aussi incohérent que cela puisse être, non, je ne m'y étais pas préparée. J'avais tracé ma route en ressentant au fond de moi-même la certitude que Manon serait "comme tout le monde" (boudiou, je déteste cette expression, c'est vrai, c'est quoi être "comme tout le monde??")... ma profonde intuition fut la bonne. Malgré sa personnalité, ma fille a trouvé sa place aujourd'hui dans ce monde qui ne vit qu'à travers la conformité. Et j"en suis heureuse.

L'expérience de se faire tirer les cartes, je connaissais. Pas pour moi-même. Mais ma mère avait fait le grand saut. Je devais avoir six ans... Si vous lisez mon blog depuis longtemps, vous savez que ma maman était sous l'emprise de la violence de mon père (mon père biologique est décédé en 1991, ma mère est en couple avec un homme que j'appelle papa). Elle avait des lunettes de soleil en permanence dans son sac à mains pour cacher ses hématomes. Elle prétextait des coups accidentels (nos coins de table étaient incroyablement dangereux chez nous, pfff!!!!)... moi je ne disais rien, jamais. Je vivais cela depuis ma naissance et je savais que j'étais née trop tôt suite au fait que mon père avait poussé ma mère dans un escalier... il ne voulait pas de deuxième enfant... et je l'ai bien compris toute mon enfance... ma mère avait très peur d'y rester un jour, tant un coup à la tête pouvait mal tourner. Je savais que je pouvais ne pas la trouver en forme le matin en me levant, toute silencieuse que j'étais, en arrivant dans la cuisine avec mon pouce dans la bouche et mon lapin range-pyjama contre moi... mais jamais je n'avais entendu parler ma mère de mort jusqu'à ce jour où elle m'a amenée avec elle chez une voyante.

"Tu sais chérie, maman va aller voir une dame bizarre aujourd'hui, avec toi. Je ne peux pas te laisser seule à la maison, tu le sais, tu es trop petite.... mais tu ne dois en parler à personne, tu entends, personne???"

Nous étions partis en bus jusqu'à une maison moche (à 6 ans, on voit des maisons moches partout!!!)... l'escalier pour accéder à la porte était vertigineux et le jardin était une vraie forêt vierge.... ma maman avait encore pris le soin de me dire avant d'entrer chez la dame.

"Tu sais mon coeur, maman va poser beaucoup de questions sur papa, d'accord? Toi tu vas jouer avec ta poupée et ne pas faire attention d'accord?"

Je ne comprenais rien mais j'étais d'accord.

La dame était vieille et avait des tonnes de chats qui devaient pisser partout car après avoir trouvé sa maison moche, je la trouvais odorante. Mais je ne disais rien, comme toujours.

Ma mère s'est assise en face d'elle et je me souviens avoir juste entendu...

"Mon mari me bat, vous savez. J'ai très peur de le quitter, il me retrouvera et me fera la peau si je pars... je ne sais plus quoi faire..."

Le reste fut trop compliqué pour moi à suivre et à analyser... et tant mieux... mais j'ai vu les tarots, les cartes... j'ai entendu ma maman faire "oh mon dieu"... et "ouf" plusieurs fois... mais je n'ai vraiment pas su mettre en place chaque pièce du puzzle....

A un moment, vers la fin, la dame a rassuré ma mère et lui a dit qu'elle voyait vraiment du feu partout et qu'elle en était désolée.

Ma mère est partie et est allée chez ma grand-mère juste après, pour lui raconter tout. Ma grand-mère souffrait beaucoup de voir sa fille tomber sous les coups et avait eu les coordonnées de cette voyante grâce à sa voisine... le bouche à oreille fonctionne toujours pour ce genre de choses...

Dans les mois qui ont suivi, mon oncle pompier est mort au feu... brûlé vif... laissant mes quatre cousines seules avec leur mère...

J'ai juste entendu ma mère dire à ma grand-mère "elle l'avait vu dans les cartes"...

J'ai alors tout compris...

Quand j'ai pris l'initiative d'aller voir une voyante, j'ai repensé à cette phrase. J'en ai souvent parlé à ma maman quand j'étais adolescente et elle a affirmé que cette femme avait tout vu et lui avait dit plein d'autres choses qui sont arrivées aussi...

J'ai donc profité de mes vacances en Ardèche, chez ma meilleure amie, pour me défaire de mes doutes sur l'évolution de Manon... juste avant ses deux ans...

Je n'ai pas été déçue du voyage....

Une séance de psy n'aurait jamais eu cet effet sur moi....

Je suis revenue au domicile de nos amis avec une pêche énorme et Jenfi a voulu tout savoir... même si son côté terre à terre et sa méfiance étaient bien ancrés en lui...

J'avais pris des notes....

J'ai attendu que le temps passe....

Au jour d'aujourd'hui, j'ai refait quatre fois l'expérience... en changeant de voyante... j'ai vécu à Rouen et j'ai eu la chance d'en découvrir une deuxième très impressionnante...

J'étais en plein passage de mon permis de conduire... j'étais complètement stressée et pleine de doutes... j'avais une bonne complicité avec la monitrice qui m'aprenait à conduire et c'est en lançant un "Ah si j'avais une boule de cristal, j'aimerais bien savoir si je vais le décrocher ce fichu papier rose!!!!!"... elle avait rigolé et m'avait dit "Tu crois à ces trucs-là?"... je la connaissais bien, vu le nombre d'heures de conduite faites ensemble (vous dire le nombre serait mauvais pour mon image!!!!)....bref, on avait appris à se connaître!!!! ... j'avais donc pris mon courage à deux mains et lui avait dit "Oui, j'ai vu une voyante deux fois déjà, mais pas ici.... je n'en connais pas." ....ce à quoi elle avait répondu "Si tu veux, j'en connais une très bonne..."....

Le tour était joué....

Ma dernière "consultation" date d'octobre 2004... et cette fois, Jenfi était venu et avait même joué le jeu... vu qu'il s'agissait d'en savoir plus sur sa fermeture de poste au Havre... sur son avenir professionnel...

Mon homme est vraiment à des millénaires de tout ça, elle lui a d'ailleurs demandé de me passer la main car avec lui, elle ne sentait pas grand-chose... toutes les révélations sur sa mutation ont été vues à travers moi...

Aujourd'hui je m'apprête à passer un autre cap. Zoé va mieux.... elle ne prend plus aucun traitement pour son encoprésie, mais cela n'est pas suffisant...

Samedi, nous allons chez Odile pour la journée. Odile a subi un grave accident de la route et a passé le stade des médecines parallèles... pas moi....

Zoé va voir un magnétiseur pour la première fois... quelqu'un qui a fait ses preuves...

Je ne sais pas quoi penser...

J'y vais avec le même détachement que la première fois où je suis allée voir une voyante...

Je ne risque rien... si ce n'est que rien ne change...

Et comme à chaque fois, je sortirai de là avec l'impression d'avoir pris une bonne bouffée d'optimisme et je continuerai ma route...

Je n'ai aucune opinion sur la question. Aucun jugement.

Je fais, je vois après...

Je suis comme cela de nature, risque-tout... et un peu remueuse de ciel et terre tout de même... pour parvenir à mes fins...

Je vous en reparlerai... peut-être sur le blog de Zoé, car les suites de sa maladie concernent ce témoignage... donc, si vous êtes curieux, j'en ferai un billet dimanche... avis aux amateurs de bizarreries en tout genre!!!

Comment passer pour une cloche en 10 leçons....

1- Etre maman d'une fille de 13 ans qui rassure sa flippée de mère ce matin même au petit dej (version, pff, tu connais pas encore mon emploi du temps môman??????) en lui affirmant "Oui je finis à 17h et je rentre à pieds avec mes copines..."... message reçu... dix sur dix...

2- Avoir une journée de reprise assez plaisante... se consacrer à faire des tonnes de bisous au petit loulou qu'on n'a pas vu depuis deux semaines... retrouver ses marques... sans trop forcer sur le balai sous la table et la serpillère pendant la sieste... cool cool...

3- Faire le tour des chambres des filles vers 15h, attirée par le soleil éblouisssant du dehors et l'envie d'aérer ce petit étage réservé à la toilette et au sommeil... fermer la porte de la chambre rose bonbon de Julie et se dire que comme elle rentre en dernier, on la rouvrira en dernier.... no stress...

4- Lever le petit loulou vers 16h, pas franchement apte à ouvrir un oeil mais habitué à la voix de sa nounou et à la main posée sur sa joue... le mettre devant son goûter préféré, un verre de jus de fruit, une compote et une barre biscuitée avec des smarties dessus... se préparer à aller chercher Zoé et Manon à l'école en n'oubliant pas la fraise tagada pour la route... (non pas pour moi, pour Noé!!!!)

5- Dire des tonnes de Bonne Année à ses copines à la sortie de l'école, faire des tonnes de bisous aux enfants amis de vos enfants... prendre des nouvelles de l'institutrice malade de Zoé... Accueillir la bonne nouvelle de Manon qui dit fièrement "pas de devoirs" et s'attendre au fait que Zoé va dire "oh trop de chance"... avec un air renfrogné si connu et aimé....

6- Rentrer à la maison en posant les sacs à dos dans l'entrée... mettre Noé à l'aise et le laisser filer jouer à son garage de voitures pendant que Zoé récite sa poésie sans même y jeter un oeil , trop fastoche!!!...

7- Ouvrir la porte vers 17h30 et accueillir le papa de Noé avec un sourire reconnaissant pour le gentil petit bout offert en garde et pour le joli cadeau que papa Noël a déposé au pied de leur sapin pour moi... discuter un peu et refermer la porte 10 mns après.... s'apercevoir que Zoé est montée et que je peux ranger les jouets de Noé, passer le balai... sortir la chienne...

8- Profiter du grand ciel bleu qui tarde à s'estomper pour monter sur son escabeau et défaire la guirlande lumineuse attachée sur le coffrage de la porte d'entrée... en profiter pour lorgner les horizons et voir si Julie arrive aux bras de son Benji chéri... ne pas trop se hisser sous peine de voir les lauriers roses de très près et de manger la pelouse au passage... descendre calmement et rentrer au chaud...

9- L'heure passe et 18h10 s'affiche sur la pendule de la cuisine... penser qu'on a été jeune, amoureuse, et que quinze jours sans voir son chéri, c'est une bonne raison pour Julie de traîner des pieds en rentrant du collège... ranger son linge et jeter un oeil sur son blog pour se calmer... et laisser filer dix minutes de plus....

10- Pester en voyant 18h20... chercher son portable dans son sac et hurler qu'on a les doigts trop gros pour taper un quelconque numéro sur ce fichu bidule (non, nuance, les touches sont trop petites!!!!)... recommencer trois fois et sentir la moutarde monter au nez quand le répondeur de Julie vous envoie balader... attraper le répertoire familial et chercher le numéro de la copine préférée de fille aînée... souhaiter une bonne année au papa et lui dire juste après "euh Laeti est rentrée? parce que Julie pas encore...." Entendre un inquiétant "oh oui elles ont quitté à 16h au lieu de 17h... Julie est venue goûter ici et est repartie à 16h45, elle n'est pas chez vous???"... grosse angoisse... plus d'une heure et demie pour faire 1km, ça craint...!!!!... apprécier le fait que le gentil papa appelle sa fille enfermée dans sa chambre... écouter les pas de la frêle Laetitia raisonner dans le combiné et entendre un surprenant 'bah, je comprends pas... je parle en ce moment sur msn avec Julie, elle est chez elle, je la vois à la webcam, elle est dans sa chambre!!!!!!!"

Conclusion : Je ne vous dis pas l'éclat de rire du père de Laeti...

Julie est rentrée à la maison pendant que je cherchais ses soeurs à l'école....

Elle a refermé sa porte de chambre... derrière elle... comme je l'avais fait en aérant.... se coupant de nous, respectant ma peur des mauvaises odeurs!!!!...

Quand j'ai raccroché et que je l'ai vue dans sa chambre, j'avais envie de l'enguirlander et de me marrer en même temps....

J'en ai marre d'être nulle!!!!

Dites-donc, c'est grave docteur?????

Conte de fée???

Je viens de coucher mon petit Noé.... (oh, si vous saviez les calinous que j'ai eu!!!! et un beau cadeau de noël, des super tasses de chez Alinéa, quel gentil papa Noël!!!! Trop contente la Véro!!!)... comme ce midi, mon homme m'honorait de sa présence (et oui, 16h-23h, le quart du soir que j'aime pas ... où je peux avoir tout le canapé pour moi toute seule, certes... ce sera cool pour regarder Ugly Betty en français... vu l'heure où ça passe, je vais somnoler!!!!)...

Nous avons donc fait une tablée de six et avons fini devant le Jt de la 2 avec notre Noé tout content de piquer les Léonidas qu'on m'a offert ce matin (j'ai une copine extra qui m'attendait ce midi au portail de l'école avec le précieux sachet, trop mimi!!!)....
J'aime regarder les news assise par terre sur mon tapis poilu avec mon Noé sur les genoux...
J'ai alors la douce sensation qu'il commence à aller vers sa sieste en mettant sa tête sur mon épaule... je peux alors bisouter son front et lui chatouiller les oreilles... plonger dans son regard noir et lui chuchoter un "je t'aime mon titounet"... lui déclenchant un sourire timide... j'aime ce métier, vraiment... dommage qu'il ne soit pas plus nourricier et salutaire pour la retraite... car c'est un très beau métier...
Mon homme m'a soufflé alors que je calinais mon blondinet en le faisant rigoler "Chut, écoute, une blogueuse éditée!!!"...
"Quoi????"
Petit problème de surdité avant l'heure où ricanement trop aigu de mon petit Noé????
J'ai arrêté de faire ma folle et j'ai écouté...
La jeune femme a ouvert son blog en avril, et a tout axé sur sa vie de caissière... dur métier... un peu mieux payé que nounou mais franchement difficile et prenant vu les ouvertures anarchiques des grandes surfaces... respect...
J'écoute la jeune femme dire qu'elle vient de démissionner. Un éditeur a remarqué son blog et est intéressé. Bravo. Belle aventure.
J'ai noté le lien de son blog. Il va sûrement fermer mais je le trouve très bien écrit.
Bonne route à cette jeune femme.
Le destin fait de jolies surprises des fois.
Donc si vous êtes curieux(ses)... suivez le guide!
Caissiere-no-futur

La pêche ou le bourdon???... bah la pêche bien sûr!

Je me sens d'une humeur attaquante. Le repos des vacances a été bénéfique, porteur de zénitude et de laisser aller volontaire... le plein de famille a permis de recharger mon compteur affectif, de savoir que tout est là, dans l'amour et le temps présent passé avec ceux qu'on aime...

J'ai fait pas mal de glandouille aujourd'hui, encore... pour profiter de mon frère jusqu'à son départ vers 18h... j'ai regardé Bionic woman avec lui, un peu nostalgique de la Jaimie Sommers de mon enfance... mais tout de même bien contente de me larver avec mon frangin devant les souvenirs d'une série qu'on adorait étant mômes.... on a déliré rien qu'à l'idée de repenser à son copain Steve Austin, le fameux homme qui valait trois milliards...

Mon homme a été adorable et a laissé sa petite femme profiter de son frérot en préparant gentiment des tacos et des fajitas dans la cuisine pour midi... l'oreille tendue... le sourire aux lèvres... en nous écoutant imiter les bruits bioniques de notre enfance (mais oui, le fameux bruit quand on voyait Jaimie courir, et celui quand elle montrait son oreille super top qui entendait à des kilomètres!!!!).... de vrais mômes je vous dis, j'ai eu douze ans d'âge mental aujourd'hui...
Ca fait drôlement du bien... je devrais rajeunir plus souvent!!!!
Après un bon petit repas, on a tous discuté devant un bon café de notre film vu ce week-end "I am Legend"... trop bien!!!!... (pour les fans de SF bien sûr)... Julie a juré qu'elle ne se ferait plus piéger vu qu' elle en a rêvé toute la nuit... on aurait dit moi quand j'ai vu Alien à son âge... quelle angoisse!!!!
Mon frère est un cinéphile hors pair... il est célibataire, parisien, détenteur d'une carte UGC qui lui permet de voir autant de films qu'il veut par mois pour le prix de quatre places.... j'ai fait une liste de tout ce que j'ai loupé en 2007 et que je dois voir en DVD... par chance, il est collectionneur de DVD et me fournit beaucoup!!!!.... c'est parti ce mois-ci pour "28 jours plus tard".... "V pour vendetta"... je lui fais confiance, mon frère ne me conseille pas de navets en général...
Après son départ, je me suis offerte une séance sur youtube et comme j'étais d'une humeur joviale, je me suis écoutée Shania Twain... dont j'ai les albums, mais que j'aime autant regarder qu'écouter.... hors de question d'être tristounette, comme la veille quand mes parents sont partis... non, non, j'ai voulu couper court à ma tristesse par le rythme et l'envie de bouger....
Shania a la pêche.. j'adore... vivement son nouvel album en 2008!!!!
J'ai toujours l'habitude de m'écouter kate Bush quand je suis mélancolique... et Shania quand j'ai de l'énergie à revendre... j'ai donc mis ma vidéo préférée... "A party for 2"... "Ka ching" aurait pu faire l'affaire, mais elle est moins pop...
Après cela, un bon film culte du dimanche soir, vénéré par mon chéri, les Tontons flingueurs!!!!...
Rien de mieux pour aborder la reprise et le début d'année avec la patate...
Ca aide à prendre de bonnes résolutions aussi....
Pour ma part, régime jus de citron, thé vert et protéïnes... pendant deux semaines!!!!
Ca c'est l'effet Shania Twain!!!!! c'est pas bon pour le moral de se regarder dans le miroir juste après le clip, gloups!!!!
Allez, un peu de musique... pour bien démarrer l'année... et la semaine....

L'heure du retour a sonné...

Toutes les bonnes choses ont une fin... je suis une habituée de l'éloignement, du déracinement... c'est quelque chose avec laquelle je vis, depuis que j'ai quitté ma ville natale en 1991... j'ai appris à rythmer ma vie de visites parentales à temps complet chez moi... j'ai investi dans un bon clic clac, des matelas, des lits pliants... plus j'en étale, plus je couche du monde, mieux c'est... vivre à cent pour cent avec ses parents, ses frères et soeurs, n'est pas toujours évident... on passe d'une autonomie, d'une liberté totale à une intrusion complète... les rythmes biologiques de chacun sont confrontés, les habitudes bouleversées... il faut presque mettre des post-it sur les portes de placard de cuisine, trop épuisée d'entendre quinze fois par jour "ma Véro, tu le ranges où ton sucre??? ... Véro!!!! elle marche comment ta cafetière????? Véro, comment il marche ton téléphone????" ... ça fait prendre des initiatives, des automatismes.... ça fait foncer chez Ikea et prendre du pratique... ça fait privilégier le fonctionnel à l'esthétique... ça enrichit beaucoup...

Bien sûr, ça permet de voir qu'on a oublié comment on vivait chez ses parents... qu'on ne pourrait plus revenir en arrière et redevenir une petite fille... qu'on a pris les commandes de sa vie, de son foyer, de sa progéniture.... qu'on a absorbé la personnalité de sa tendre moitié et adopté sa façon d'être... oubliant d'où on vient, qui on est...

Les parents le vivent comme une évolution, une maturité... des fois on entend "Mais c'est pas comme cela que je t'ai élevée pourtant!!!!" quand on laisse la petite dernière nous mener par le bout du nez... on essaye d'arrondir les angles quand belle-mère et gendre se confrontent quand celle-ci jète un truc hyper important qu'il ne fallait pas!!!... et vice-versa... je me souviens avoir été une louve quand j'ai accouché et ne pas avoir été tendre avec belle-maman... Jenfi a dû être très, très psychologue....

Cela fait partie de la règle du jeu... quand on vit loin de ceux qu'on aime...

Mes parents partent demain et je me sens vide, triste... cela a passé trop vite... avoir vu ma maison investie, mon lit prêté, fut un réel plaisir... j'aurais aimé que cela dure encore....

Bien sûr ils sont retraités, et rien ne presse... mais j'ai une mamie là-haut qui ne peut plus voyager et venir me voir, qui attend le retour de sa fille avec impatience... ma mère n'est pas tranquille de la savoir seule là-haut... me dire que ma maman sera tout à moi quand ma grand-mère ne sera plus est invivable... inconcevable... je dois vivre avec ce partage... pas très équitable... car ma mère ne vient chez moi que deux semaines par an... mais j'ai appris à l'accepter... et à apprivoiser le fait qu'après tout "c'est moi qui suis partie du Havre, c'est moi qui l'ai cherché..."

J'ai agi par amour... l'homme de ma vie est un fonctionnaire qui a une spécialité informatique rare dans son entreprise.... ils sont une quinzaine à avoir cette spécialisation, dans sa boîte, en France... je n'y peux rien.... je savais ce que je prenais en l'épousant...

Choisir, je n'ai jamais pu...

J'espère que ma maman va retrouver sa forme car la déprime a été son double pendant une semaine... j'ai fait avec... la calinant... je suis très destabilisée face à cela... si quelqu'un sait ce qu'il faut faire, je suis preneuse... secouer, sermonner, accompagner... laisser faire...?????

Je vais en Normandie à Pâques... 4 mois nous séparent....

Je vais profiter de la soirée un maximum...

Et ne pas aller sur le quai de gare demain matin, prétextant la garde des filles, pour ne pas pleurer quand le train partira...

Je le ferai chez moi, demain matin,quand je serai devant ma porte et que la main fébrile de ma maman s'agitera derrière la vitre de la voiture... disparaissant vers le bout de la rue, vers la vigne... doucement...

C'est toujours comme cela... trop court...

Heureusement mon frère est encore là jusqu'à dimanche soir....

Cela va m'aider à finir le week end avec un peu de mes racines... encore....

Nous allons arpenter la rue piétonne demain.... (celle qu'on voit sur la photo où je suis avec mes parents, prise l'été dernier).... Bordeaux et sa foule... sous la pluie probablement...

Je vais flâner et regarder les vitrines... cela me fera du bien....

Le shopping, l'achat compulsif, rien de tel pour éviter le blues, pas vrai?????

jamais 1 sans 2.....

Je sais, on dit jamais 2 sans 3... mais moi, j'ai décidé de changer la formule et de dire stop!!! A deux c'est bon, on arrête tout !!! temps mort, coupé!!!! Tout ce que vous voulez, mais stop!!! na!!!!
Hier c'était les 1 an de Justin. Petit bout va mieux, il est sorti de l'hopital le premier janvier et doit maintenant se reposer et se faire caliner à la maison.... Nous avons accueilli la nouvelle avec soulagement car je ne vous cache pas qu'on marchait tous sur des oeufs... ses parents aux premières loges bien sûr, bien fatigués de leurs vacances hospitalières.... de leurs fêtes perturbées... de l'absence de leur fille aînée, Emilie...
Emilie a repris la route Agen-Paris hier avec papy et mamie, toute fébrile de revoir sa maman, tant appelée lors du coucher du soir... et Justin était là, enfin... elle parlait beaucoup de son petit frère... elle allait souffler "la" bougie avec lui hier soir, toute contente de découvrir ce que le Père Noël d'Argenteuil avait déposé pour elle...
La météo en région parisienne, Picardie et Est de la France n'est pas terrible.... des pluies verglaçantes balayent la région... une femme et sa fille de six ans sont décédées hier dans l'Oise, piégée par une plaque de verglas... la voiture a fait un tête à queue et est venue s'encastrer dans un camion de pompiers... fatale collision... bien triste début d'année....
Mes beaux-parents ont fait une bonne route jusqu'à Paris. Soulagés... nous avions eu Isa au téléphone hier matin et nous savions qu'ils étaient sur le trajet... tranquillement...
A la hauteur de Vélizy, en doublant un camion, la voiture a visiblement glissé sur une plaque de verglas et est allée frotter la glissière centrale de sécurité... étincelles, rayure... plus de peur que de mal, heureusement... mais une vexation évidente, si près du but....
Les voitures ne sont pas à la noce chez nous en ce moment...
Bien sûr, tout dégât matériel n'est pas grave....
Emilie et mes beaux-parents sont arrivés entiers...
C'est tout ce qui compte....
Mes parents rentrent en TGV demain, au Havre... j'en suis soulagée, car côté verglas, Caen, le pont de Normandie, sont bien touchés... je n'aurais pas été zen...
Ma maman s'est bien reposée et retrouve sa forme... un peu tardivement, mais bon... j'en ai profité tout de même....
Lundi, c'est la rentrée... mon Noé me manque... les filles vont reprendre les cours et cela va être dur pour moi... j'aime les avoir à la maison....
J'espère que 2008 va nous illuminer par ses bonnes surprises...
Je ne demande pas l'impossible... juste que la vie s'écoule, limpide.... sans remous....

On n'a pas trouvé mieux....

On a pourtant bien cherché autour de chez nous....

Si si, promis... on a même dû passer pour des complètement paumés car on est repassé quinze fois dans le même lotissement, bien résignés à dénicher la perle rare... notre petite nièce de quatre ans, en vacances chez nous, commençait même à se demander si son tonton savait se repérer autour de chez lui!!!... même son sens de l'orientation était meilleur que le nôtre!!!! Elle était au fond de la voiture avec Zoé, un petshop dans chaque main, avec le nez collé contre la vitre (oui, les petshop aiment faire de la voiture et accompagner leur petite propriétaire partout, sachez-le!)... elle criait joyeusement "Oh, mais on l'a déjà vue celle-là, tonton!!!!!?????"... ce à quoi jenfi disait "Ah bon, t'es sûre, Lilly??? ce à quoi elle répondait toute contente "Mais oui!!! Tourniboula!!!" ... ce qui doit vouloir dire en "Emilien" : tourne-la, tonton!!!!!!!.. elle est trop mimi cette Lilly!!!!

On lui a alors expliqué qu'on cherchait la maison la plus décorée de Villenave d'Ornon... pour faire plaisir à tatie qui pense à son blog toute la journée (inutile de vous dire qu'à 4 ans, elle ignore ce qu'est un blog!!!!... inutile de vous dire aussi que je ne pense pas à mon blog tous les jours, mais à vous!!!!!)

En fait, la maison super top, digne de rivaliser avec celle affichée sur le blog de la très drôle Daphnénuphar, je l'ai trouvée... mais dans le quartier de chez mes beaux-parents!!!... et oui, c'est le Lot et garonne, je triche!!!! Mais bon, ça vaut le détour, vraiment!!!

Les filles ont d'abord cru que les propriétaires de la jolie maison se "les" gelaient toute la journée devant chez eux... avec leur chien super bien dressé... ahah!!!! trop drôles les filles (bon j'avoue!!! sans mes lunettes, j'y ai cru aussi!!!)... Beaucoup de gens faisaient comme nous, se garaient de l'autre côté du trottoir... tranquillement... comme si c'était le "lieu de pélérinage" du quartier le soir du 24 décembre, mais qu'il fallait se la jouer discretos... des fois qu'on rencontre quelqu'un...

C'était trop mignon... de voir tous les loulous les yeux écarquillés et complètement embarqués dans la magie de Noël!!!... trop mignon, d'entendre Zoé me dire "Waouh, quelle belle maison!!! Tu voudras jamais qu'on fasse pareil toi maman, hein, maman, hein, tu voudras pas????"....

Bah, que répondre????.... disons que j'ai souri, en moi-même... mon Jenfi est un homme adorable (petit brossage dans le sens du poil avant d'attaquer la bestiole!!!)... très habile sur un escabeau (!!!!)... je me souviens d'un jour où il a collé une frise dans notre salon... très concentré, très persuadé aussi... du moins pendant deux minutes... puis la jolie fresque ornée d'éléphants s'est enroulée autour de ses cheveux, de son pull, le faisant gesticuler comme si une guêpe rôdait autour de sa chevelure frisouillée... je l'ai entendu marmonné un "si je tenais ce con... de fabricants de frise déjà encollée, je lui en collerais une moi!!!".... j'ai vu ma frise se déchirrer, se fixer sur son verre de lunettes... et mon homme m'a alors regardée furieusement en lâchant un "Oui bah j'y peux rien si c'est de la m..."... j'avais pas eu le temps de dire deux mots qu'il partait déjà comme un fou, le pas décidé, pour aller au magasin reporter la belle arnaque... sauf qu'il était en haut de l'escabeau... je l'ai vu atterir comme une pauvre chaussette sur le sol... complètement sonné, à plat sur le dos, avec la frise scotchée àson pull en laine... j'ai retenu mon fou rire car j'ai eu peur qu'il se soit cassé un truc... tout de même!!!... ouf, rien, juste un grand calme, enfin!!!... mais je n'ai jamais pu lui faire remettre une frise nulle part... j'sais pas pourquoi...????????

Donc, j'ai souri en écoutant Zoé... rien qu'à l'idée de le voir sur un escabeau ou une échelle, pour accrocher une guirlande lumineuse bien emmêlée le plus haut possible sur le toit de la maison!!!!
"Non, non, vraiment Zoé, c'est pas possible, chérie..."
Pas avec son papa et son flegme habituel...
Elle a compris... elle a le même caractère que lui!!!!

Bon si j'arrêtais mes salades et vous montrais les photos, hein??? c'est tout de même le sujet de mon billet, non????

Allez, c'est parti mon kiki, avec un peu de retard par rapport à Noël...
Mais bon... vaut mieux tard que jamais!!!!

Bonne Année à tous et un gros merci pour votre présence, vos bons mots, votre affection...
Sincèrement....