Dans mon mp3

j'ai toujours aimé écouter de la musique à l'arrière de la voiture, quand on partait en vacances dans la BX familiale....direction les plages du débarquement, comme chaque année au mois d'août... c'était ma jeunesse, mon "chez moi estival" durant toute ma pré-adolescence.... j'allais en vélo avec mon cousin jusqu'à Utah Beack, Omaha Beach.... on dévorait les musées... on parcourait les plages de sable... on s'adonnait à la pêche avec mon oncle qui avait un Zodiac...

Mon Walkman ne me quittait pas, c'était le plus beau cadeau que j'avais jamais eu.... (un Sony méga petit!!!! ma fille aînée se marre quand je lui dis ça!!!)... j'entends encore ma mère me dire à longueur de journée "Tu seras sourde ma pauvre fille, avec ce machin constamment sur les oreilles!!!!... ma petite maman a toujours été dépassée par la technologie... encore aujourd'hui, elle voit sa petite fille de 13 ans pianoter sur son clavier, sur msn, et ne comprend pas pourquoi elle est scotchée, rivée sur son écran... dévoreuse... presque absente.... en plus, "on n'y comprend rien?!" hurle ma mère. Exact, faut un décodeur... mais en même temps, ça protège des regards indiscrets, c'est un langage codé!!!! Je lui explique que c'est le "téléphone des années 2000"... que sa petite fille parle à quatre de ses copines en même temps, que c'est moderne... Mais bon, c'est un autre monde pour ma petite maman... elle va venir pour le jour de l'An, je suis sûre que vous n'allez pas me voir beaucoup sur le net (si je vous entends dire "chouette", faites gaffe!!!)...

Ma maman ne sait même pas ce qu'est un blog!!!!!??? Je lui en ai parlé, mais elle m'a dit "Un quoi???????".... J'ai développé, elle a conclu "Ah oui, tu fais un journal intime????"... pas exactement mais bon, comment définir un blog pour une maman de 63 ans???? Elle m'a dit "oh, t'as toujours aimé écrire toi, depuis petite... mais bon, t'y passes pas des heures comme ton homme sur ces bidules?????!!!!" (en langage maman, bidules=ordis de malheur=son gendre a 4 pattes à longueur de journée pour éventrer une unité centrale=comment échapper à sa belle-mère!!!).... réflechissons à la question....

Si on considère que s'asseoir devant l'écran avec un café fumant est un geste inconsidéré... que cliquer sur les blogs que je dévore est une incitation à l'évasion égoïste.... ... ... et bien oui, ça fait une heure devant une satanée machine, coupée du monde!!!!! bah oui, je suis devenue comme mon homme, à ma façon, le nez sur l'ordi et non dedans comme lui!!!!.... Je crois que je vais vous faire des infidélités les filles, pendant les fêtes... ne soyez pas trop productives, svp!!!! attendez-moi!!!! Mangez-buvez-jouez aux petshop-à la DS-partez chez la famille, les amis!!!!..... je vais devoir faire plaisir à ma maman et m'occuper que "d'elle", c'est sûr!!!!!

Oh bien sûr, je trouverai bien cinq minutes, quand ma petite maman regardera "les Feux de l'Amour" (the young and the restless) devant son thé au caramel brûlant .... elle voit toujours les quinze premières minutes et ronfle de suite!!!! Elle arrive à suivre le fil de l'histoire, je vous rassure... même moi, qui vois un épisode tous les ans, je comprends tout!!!! Bon d'accord, les acteurs se sont lassés, se sont faits remplacés, et je m'y perds un peu dans les nouvelles têtes.... mais ma mamie est une super fan qui me raconte tout!!!! -j'suis pas sûre qu'elle comprenne tout comme il faut mais je me marre tellement quand elle est partie dans ses explications!!!!-.... en plus, c'est aussi une adoratrice de "plus belle la vie", je vais pouvoir avoir les résumés, waouh, j'ai jamais vu cette série!!!! help!!!

Trop top cette fin d'année... je vais m'attendrir avec mes petits retraités.... vous penserez à moi, compatissants!!!!

Ahlala, je suis encore partie en vrille... quelle indisciplinée je suis!!!!

J'étais venue pour parler musique, je fais n'importe quoi!!!!

J'en viens donc à vous dire que j'ai fait le plein dans mon MP3, car les trucs dataient de cet été... j'étais un peu "has been" ...

Bon alors, j'y ai mis du :

Ben Harper "Morning Yearning" ... j'aime bien cet univers.... il me berce....

Timbaland feat One republic "Apologize"... Timbaland est incontestablement un faiseur de miracles, tout ce qu'il touche devient de l'or....

Vanessa Paradis "Dès que j'te vois"... l'air ne me quitte pas la tête, il trotte.... Vanessa et M forment un duo inattendu...

Zazie "comme un homme".... Je suis une fan de la parolière et j'aime la mélodie....

Peter Gabriel "mercy street".... Une chanson que j'ai entendu lundi dernier dans Cold Case, et que j'avais adoré... il y a longtemps...

Céline Dion "taking chances".... incontournable!!!!!

Craigg David "let's dance".... très bonne reprise, j'adorais déjà l'original.... Bowie, c'était bien ça aussi....

Voilà, c'est à peu près tout... dis-donc Aïleen, toi qui me déniches toujours des pépites en matière de musique, quoi de neuf dans ton mp3???????

En live....

Je ne savais pas trop si cela pourrait faire une différence... de nous voir bouger... parler... vivre...

En plus, ce sont des vieilleries, je suis dure avec vous!!!!... à en voir la bouille de nos filles, ça date: c'était fin 2000!!!

Nous vivions dans un appartement parisien... j'étais en congé parental...

Les filles étaient "pleines de vie"... en regardant cela, je me suis dit qu'on était vraiment passé à autre chose!!!! Plus de gazouillis de Zoé, plus de sautillements de Manon, plus de bavardages de Julie!!!! le calme!!!!!!

Nous avions une é-nor-me cage verte (gloups!!!) avec un lapin "nain" (c'était certifié sur l'étiquette de la jardinerie d'où il venait, l'aurais-je trop nourri!!!).... Je portais un pull rayé de la mort-qui-tue... la chambre des filles étaient blindée de jouets (non, c'est pas notre style, elle ne sont pas pourries gâtées!!!!!)...

Bref, voilà une tranche de "notre" vie... une petite... si ça vous dit, je vous en resservirais une deuxième... moins périmée... à vous de voir!!!????

Noeuds au cerveau

J'en ai plein. Quand j'arrive à en démêler un qui m'empoisonne depuis quelques jours, un autre prend la place... plus serré, plus difficile à dénouer... Je me demande quand est-ce que la paix d'esprit prend place? Faut-il dépasser ses craintes et vivre sans soucis du quotidien pour atteindre la plénitude? Je n'en sais rien.... Je crois que l'être humain, et la femme plus que l'homme, est né insatisfait et le restera toujours...

Je passe d'un état à un autre sans répit. Il y a quelques temps je m'en faisais pour Zoé et sa maladie, qui semble prendre un caractère trop routinier dans notre vie, ce qui me gêne un peu... il ne faut pas qu'on accepte juste de vivre "avec", je ne peux pas.... Puis j'ai commencé à penser à Manon et à son entrée au collège qui approche... à son incapacité à faire du vélo alors qu'un stage VTT-Canoë l'attend dès son entrée en sixième... -stage dit d'intégration, où il serait stupide et malvenu de l'exclure...juste pour un problème de tendon trop court dans le mollet... qui ne se voit pas, mais qui la fait encore marcher sur la pointe des pieds... -...

Puis Jenfi a enchaîné les astreintes le samedi... depuis trois semaines... fatigué, moins présent... toujours aussi interrogatif sur le devenir de son service... me mettant la sombre idée en tête que nous sommes ici en sursis, peut-être... et que l'acharnement que je mets à m'intégrer dans chaque région où je passe n'est finalement qu'un épuisement inutile... puisque je vais, sans doute, un jour devoir repartir....

La fatigue morale pour ce genre de "broutilles" que la vie parsème, m'agace sérieusement... je devrais être capable de ne pas me projeter, de ne pas craindre que tout bascule puisque que la date de ces petits tracas est éloignée.... je devrais vivre au jour le jour et accepter de voir venir... réagir à l'instant même où le coup dur arrive et non des mois avant... comme si c'était un plaisir pour moi de me chagriner pour rien... comme si je devais anticiper pour ne pas avoir à subir de plein fouet les évidences... comme celles-ci... Zoé est loin d'être totalement comme ses soeurs... Manon va de nouveau connaître des moqueries scolaires comme à chaque changement d'établissement... et Jenfi va devoir intégrer un autre service en 2008...

Je rêve de plénitude, de répit... de repos dans ma tête....

Quand nous essayons de faire marcher la mécanique familiale, nous sommes tentés de se dire que chez le "voisin", tout roule comme sur des roulettes par rapport à chez nous... c'est bien sûr un leurre et je me rends compte que Jenfi et moi abritons un cocon très heureux et soudé... j'ai conscience de ma chance... je me demande juste pourquoi il faut que je rebondisse et me prépare à un éventuel nouveau cap quand tout est stable... pourquoi rien n'est acquis pour nous 5...

Je suis toujours très admirative devant les gens qui vivent dans un endroit depuis qu'ils sont petits, qui y résident même jeunes mariés... qui construisent leur petit nid autour de la naissance de leurs enfants... qui connaissent par coeur leur ville... qui bossent au même endroit depuis le début de leur carrière... où tout est limpide, tracé d'avance...

Pourquoi chez moi les lignes sont tracées sur une échelle de deux ans????....

Pourquoi suis-je toujours en suspens quelque part?

Pourquoi ai-je le sentiment que cette maison ne sera pas ma dernière?

La fin d'année approche... comme à l'accoutumée, ma flûte de champagne va faire son petit tintement sur celle de mes proches, étincellante, pétillante... le 31 sera là... joyeux, couleur doré, bercé par une musique festive... Minuit va sonner et les câlins vont ponctuer les premières secondes de la toute nouvelle année.... quand je prendrai ma maman dans mes bras, ce sera pour lui dire dans l'oreille "Prends bien soin de toi toute l'année, ma petite mère, je t'aime."... L'envie de transmettre la force de tenir la route est déroutante, lors d'une embrassade du réveillon de St Sylvestre... je suis heureuse, le repas a encore une douce saveur dans ma bouche et pourtant, j'ai toujours un goût amer à ce moment-là... comme si je faisais un pacte avec la vie... celui de reconduire tous ceux que j'aime à bon port, dans un an, au même endroit, à la même heure....

Je ne sais pas pourquoi les fins d'année m'imposent ce sentiment de peur du renouveau...

Je vois plein d'amis me dire qu'ils adorent les fêtes, que c'est leur moment préféré de l'année... je dois avouer que je n'en fais pas partie....

Dès le 10 janvier, je sais que je vais me sentir repousser des "ailes"....

Il le faut car je ne suis pas quelqu'un qui aime la torpeur.... beurk!!!!

Communication

En ce moment, j'ai des problèmes de communication... avec ma fille aînée, avec le portable constamment sur répondeur de ma fille aînée, avec les parents des amis de ma fille aînée...!!!! Bref ma fille aînée est sur un podium depuis quelques jours, le plus haut dans l'échelle de mon incompréhension....

Julie ne parle plus autant qu'avant, je dois lui tirer les vers du nez. Elle me dit bien des trucs du style "Euh, il me faut cinq euros pour le prof de techno, maman!"... auquel je réponds naïvement "Oui, pour quand".... comme si je ne savais pas qu'elle allait répondre "bah pour dans cinq minutes sinon je loupe mon bus!".... Bien sûr je bafouille un emmêlé "pff... m'enfin, Julie!!!! J'ai pas de monnaie, là... tu te fiches de moi ou quoi!!!!"..."

qui donne suite à un "bah je te l'ai dit pourtant!!!!".....

"quand????"....

"en remontant dans ma chambre hier soir..."...

Bien sûr, elle le dit quand je suis au téléphone... ou quand elle monte les marches 2 par 2 de l'escalier familial.... annulant toute possibilité que j'entendre quoique ce soit à sa petite voix, tant ses pas ressemblent à ceux d'un mammouth vieillissant....

Vous savez quoi? Et bien, je suis d'avis qu'elle ne me l'a pas dit du tout!!!! si si!!!!

Voyons, je ne suis pas si accaparée que cela par ses soeurs, ou par les enfants que je garde... ou par mon homme... ou par le téléphone... ou par le facteur qui sonne à ma porte à 19h pour me vendre son calendrier 2008, copie conforme de celui de l'an dernier... deux chatons et un paysage montagnard, ça vous dit les filles???

Non, non, je suis très disponible!!!!!

Chacun sait que les mères de famille sont toujours très disponibles aux heures de pointe qui englobent les devoirs-douches-repas à préparer-téléphone qui sonne-voisine qui débarque pour une plaque de beurre oubliée-...... c'est bien connu!

Je tente de rester zen et je fouille les fonds de poche pour trouver des euros pour la minute qui suit... le problème est alors réglé...

Arrive le soir où la demoiselle a rendez-vous pour son appareil dentaire... rdv pris depuis trois mois... à caractère inchangeable, inmanquable, in-tout-ce-vous-voulez.... le lavage de cerveau lors du petit dejeuner pris le matin même aura été lancinant "Julie, ce soir, tu rentres vite, tu dois être à 16h30 chez l'ortodendiste.... papa rentre à 16h20 et t'amène.... moi je ne peux pas..."....

Un "oui oui" détaché suit, flirtant avec un air de "Comme si je le savais pas, ça fait quinze fois que tu me le répètes maman!!!!!".... perceptible, énervant.... typique d'une ado de treize ans qui sait tout mieux que personne... surtout quand personne est à mon image....

Le calme et la desinvolture de ma fille me donnent alors l'impression d'être une hystérique débordée... qui doute de tout et se répète dix fois par jour....

Je préfère donc lui faire confiance et me dire que tout va bien se passer... puisqu'elle "sait"....

L'heure fatidique arrive, le papa rentre à l'heure prévue et demande où est la blondinette????

Personne à l'horizon... le bus part de devant le collège à 16H05... au pire : elle est tombée dans le caniveau en descendant du car et peine à revenir... elle l'a loupé... elle rentre à pieds et va brancher son portable, pour nous supplier de venir au devant d'elle.... je dis bien au pire!!!! car rien de cela ne se précise.... alors que se passe t-il????

... son père va au devant d'elle... moi j'appelle cinq fois sur son portable qui me demande de laisser un message sur le répondeur... inlassablement...

Bien sûr, on prend la peine de prévenir de notre retard... la secrétaire du cabinet dentaire nous dit qu'après 16h45, c'est même plus la peine de venir....

On peste, on hurle qu'elle va nous entendre!!!!! On jure q'on ne paiera plus l'abonnement du petit téléphone rose qui est censé la relier à nous en cas d'urgence.... on jure qu'on la puniera de sortie anniversaire chez sa copine dimanche... on jure que ce sera bien fait pour elle si elle a un sourire de cheval toute sa vie!!!!!!!!.... quand elle arrive, à 16h35, telle une fleur au vent.... on a alors le coeur léger de la voir entière, car on a tout de même penser à cela en priorité : va t-elle bien???? car par les temps qui courent, tout est envisageable.... malheureusement....

Puis on sort les griffes et on parle à deux en même temps, inaudibles, ridicules, devant deux yeux ronds qui deviennent humides, des mains qui tremblent... puis une petite voix dit alors "C'est à 16h30 le rdv, je le savais bien! mais le prof d'anglais nous a libéré en retard.... j'ai loupé mon bus... je suis rentrée avec mon copain pour couper par les rues derrière que je connais pas.... et mon portable est déchargé.... bouhou!!!!!!"

Décidément, que de "pas de chances " successifs.... Finalement, elle est arrivée à temps à son rdv.... depuis, elle recharge son portable en temps et en heure.... et elle n'a rien dit quand elle a dû manger de la purée pendant deux jours (elle a déjà des bagues en haut, cette fois, c'était pour celui du bas....)... de peur de déclencher nos foudres de parents qui ne comprennent vraiment rien.... crient d'abord... et attendent les explications ensuite....

Vient ensuite le jour de grève de mardi dernier... où l'école de Manon et Zoé annonce la fermeture totale de l'établissement et la journée chômée (elles en étaient ravies!)... où le collège de Julie rédige un papier qui dit en gros "On ne sait pas qui fera grève donc soit vous mettez vos enfants, soit vous les gardez... toujours est-il que les repas seront pris dehors, vous devez fournir un pique-nique... et si il y a un prof en grève, ils devront rester dehors aussi...."

Bien sûr, ce mardi en question, il pleut et il vente à mort. Je garde donc ma Julie au chaud, avec tout le monde. Les copains et copines vont devoir y aller, avec leur petit pique-nique... le "trop de chance, ta mère est à la maison" qui court sur msn devant "ma Julie à l'abri" me crève le coeur et je lui dis de les inviter à venir, avec leur pique-nique... sept petits collégiens arrivent de suite, en décalé... tous sympas...

Julie m'avait dit que un de ses amis avaient des parents sourds-muets... mais je ne savais plus lequel... j'ai vu une voiture stationner devant ma porte et un jeune garçon s'avancer... la maman semblait sceptique... je suis sortie et j'ai vu qu'elle ne voulait pas quitter sa voiture, me faisant juste un signe de tête... Là je me suis dit : soit tu fais des signes desespérés avec tes mains pour dire "oui oui c'est bien ici, je vous le ramène vers 17h..."... et c'est là qu'elle descend la vitre et te dit "Pardon, vous me parlez?????".... la honte totale quoi.... soit tu fais juste un petit bonjour de la main et tu dis au jeune garçon de rentrer et c'est tout.... J'ai opté pour la deuxième solution....

En fait, je ne me serais pas ridiculisée... la maman était bien malentendante... Julie me l'a confirmé le soir même... J'ai toujours été troublée de ne pas pouvoir communiquer avec les personnes sourdes... je ne sais pas pourquoi... j'ai toujours dit que j'aimerais bien apprendre le langage des signes... déclenchant les "bah pour quoi faire???" à tout bout de champ.... mais je m'en fiche.... je le pense toujours... je-veux-apprendre!

Julie est allée chez ce jeune garçon samedi dernier, avec sa petite bande de copines et copains... elle est revenue enchantée, et pleine d'envie d'apprendre le langage des signes, elle aussi... elle m'a dit être obligée de dire "chut" à ses amis car personne ne le faisait... ce qui était très étrange.... insolite... par rapport à chez nous... elle a regardé la maman taper à une vitesse hallucinante sur son clavier d'ordi, se servant de msn comme on se sert d'un combiné téléphonique... elle a regardé son ami faire danser ses mains pour communiquer avec sa maman, comme fascinée...

J'aimerais vraiment pouvoir "discuter" avec ces parents... leur garçon est adorable, d'une grande gentillesse, toujours prêt à rendre service...

Mais ils sont coupés du monde, de nous... de notre envie de boire un café avec eux en les voyant se garer devant notre porte pour récupérer leur fils....

La communication est mon obsession, je ne supporte pas de ne pas aller vers les autres...

Je pense que je n'en ai jamais assez, d'apprendre...

Jeune étudiante, j'étais passionnée par les langues étrangères...

Aujourd'hui je suis passionnée par les enfants autistes, les personnes, avec lesquelles j'ai du mal à rentrer en communication...

Tout cela me tourne autour depuis des années...

Il faut que j'appenne à reconnaître les signes... à les interpréter... c'est évident....

Sucette

J'avais promis que je ferais un check-up, c'est chose faite. Il a fallu sortir du lit ce matin assez tôt, pour y foncer à jeun et rentrer vite pour s'asseoir devant un bon bol chaud et du pain grillé fumant... la station météo de la cuisine affichait -6° quand je suis partie, de quoi me retenir sous la couette d'habitude!!!!.... mais bon, quand faut y aller, faut y aller!!!!
Le laboratoire est à 5 mns... d'habitude, j'aurais laissé la voiture au garage, préférant marcher et faire un geste écologique... mais là, j'avais trop froid... il aurait fallu que je trouve mes gants, un chapeau que je n'ai pas, sauf celui que je mets pour aller dans les Pyrénées... pas franchement stylé le bidule en laine, du genre qui gratte et mange la moitié de la figure!!!... vous me direz, qu'est-ce qu'elle s'en fiche, à cette heure-là, un samedi matin, avec ce gel, y a personne dans les rues!!!!
Mais bon, la flemme va résumer le tout... pour cette fois...
Jenfi m'avait dit (comme il est suivi pour ses triglycérides, il y va souvent), que je pouvais tomber sur une petite infirmière qui pique très bien, qui est gentille comme tout... et qui remonte bien le moral pour les stressés de la prise de sang comme lui... Jenfi est un adepte du "ohlala, je me sens faible là, tout à coup... je peux rester allongé encore un peu??"... je me souviens être allée avec lui pour les prises de sang obligatoires quand on se marie... j'étais sortie fraîche et pimpante de ma piqûre... lui que dalle!!... il m'avait rejoint tout blanc, avait franchi le pas de porte sans rien dire alors que moi je traversais déjà pour aller au métro, les mains dans les poches... et je parlais, de tout et de rien... pour m'apercevoir que je discutais dans le vide car il était étalé comme une vieille chaussette en plein milieu de la route... les bras et les jambes écartés, inerte!!!! J'étais vite venue le relever, sous l'oeil mi stupéfait-mi amusé des conducteurs arrêtés au feu qui devaient se dire "Bien la nana, elle continue sa route pendant que son homme s'écroule sur le passage protégé!!! ahahah!!!"...
J'avais encore bien ri ce jour-là... il s'était appuyé sur moi... il avait fallu revenir au labo, et demander qu'il s'allonge un peu... un petit sucre... et c'était reparti!!!!
Jenfi est toujours aussi sensible et réfractaire à ce type de pratique... par chance, cette fameuse infirmière sait y faire avec les âmes sensibles. Elle a un truc infaillible, que je vais vous raconter.
Jenfi est allé faire sa première prise de sang l'an dernier, dans ce labo que nous ne fréquentions pas, puisque nouvellement emmenagés.
Je ne m'inquiétais pas du délai pris, sachant qu'il devrait resté un moment allongé après ce dur labeur. J'étais à la maison, à préparer le petit dej qui le remonterait à coup sûr... quand il est arrivé, en forme.
"Alors, t'es tombé dans les pommes???"
Il a rigolé.
"bah comme d'hab... mais j'te raconte, elle a un remontant bien à elle la petite dame!!!"
"????"
"Je suis arrivé dans la pièce, elle m'a mis à l'aise, très sympa. J'étais assez stressé, elle l'a vu..."
"....."
"Elle pique super bien, une pro, vraiment... j'ai rien senti..."
"Cool, j'espère que je tomberai sur elle un jour si j'ai besoin!"
"Oui, mais attends, c'est pas tout... je me suis senti mal dès qu'elle a mis le coton, et que j'ai appuyé fort... elle m'a regardé... et elle a dit :
"Ohlala, vous êtes tout blanc, mon petit monsieur.... une petite sucette pour vous remonter????"
"Tu sais Véro que dans ces moments-là, j'ai l'esprit qui cafouille, je suis en sueur et tout... j'tassure, j'ai pas l'esprit tordu, mais je me suis demandé de quoi elle parlait la petite dame!!!!!"

Je me suis écroulée de rire. Je vous le dis "Non, mon homme n'est pas un obsédé en manque de gaterie masculine!!!"... il a juste eu un petit méli-mélo dans son cerveau à ce moment-là, encore tout chamboulé par sa prise de sang!!!!!

Ce matin, je suis tombée sur cette si gentille infirmière. Elle pique effectivement comme une chef. Elle est adorable.
Elle m'a félicitée, j'étais soi-disant sa première cliente dont les veines étaient correctes, vu le froid, et la seule qui arrivait à se relever à peine piquée. J'ai souri et là j'ai entendu :
"Un petit carré de chocolat????"
J'ai regardé son bras viser le coin de la pièce derrière moi et j'ai aperçu deux boîtes métalliques bien remplies. Une avec des carrés de choc individuels lindt, et une avec des chupa chups très colorées. J'ai pris mon petit carré en souriant et je lui ai dit.
"Oh mais vous êtes prévoyante, vous avez même des sucettes!!!"
"Oui je les réserve pour les enfants, et les messieurs, ils aiment mieux ça généralement!!!!"
Oh la coquine, elle avait un sacré sens de l'humour en plus de son sacré doigté pour bien planter son aiguille.
Je peux vous dire qu'il y en avait des messieurs, ce matin, dans la salle d'attente... Je pense qu'elle sait parfaitement ce qu'elle fait en balançant sa petite phrase réconfortante... et compromettante... j'adore les gens qui ont de l'humour. Ce matin, j'ai pu m'apercevoir que cette infirmière n'en manquait vraiment pas. Elle savait très bien ce qu'elle faisait. Je peux en témoigner. Néanmoins quand on voit la moyenne d'âge qui attend sur les chaises dans l'entrée, je pense qu'il faut prendre quelques précautions dans la façon de proposer la... petite sucette!!!!

Gagner des millions

Le rêve a failli devenir réalité, un jour d'été 2002. Nous vivions à cette époque dans la banlieue rouennaise .... Nichée sur une petite colline tapissée d'arbres et de lotissements tous semblables , notre petite maison en bois nous abritait tous les cinq, dans la quiétude du temps qui passe. J'étais en congé parental pour Zoé. Libre comme l'air, heureuse simplement. Nous avions lié des amitiés avec les voisins. Mes parents vivaient à une heure de chez moi. Nous avions quitté Paris depuis un an. Le sevrage était fait. Je commençais à devenir d'humeur champêtre et bucolique.

C'était fin juillet... nous revenions d'une balade à Veulles-les-roses, bord de mer normand, mignon, fleuri, touristique... les filles avaient fait trempette, puis nous avions trâiné dans les petites ruelles commerçantes... un petit pique-nique sur le pouce nous avait permis de flâner tard et de rentrer à la maison vers 20h, laissant les filles gambader dans le jardin en quête de petites fleurs, d'herbes, de petit arrosoir pour nous aider à humidifier nos massifs ridicules... je me revois en train de balayer la terrasse, devant ma porte-fenêtre ouverte, et je m'entends encore dire à Jenfi :

"C'était trop chouette cette petite sortie, tu peux allumer la télé pour que je vois la météo pour demain?"

Il a allumé, et j'ai écouté de loin la fin du journal de 20h... sans trop y prêter attention. Les filles riaient, chantaient... je lorgnais les jardins voisins... amusée...

Le spot météo est enfin arrivé après maintes publicités, et diverses bande-annonces de films ou d'émissions à venir sur la chaîne.... dont la saga de l'été du moment ... je rêvassais tout en regardant l'écran, quand débuta l'annonce de la reprise de "Qui veut gagner des millions", en quotidienne le soir à 19h...

J'ai pris appui sur mon balai et j'ai dit à Jenfi qui rangeait son tuyau d'arrosage.

"Tas entendu, Foucault revient tous les soirs en semaine?... tiens je vais appeler..."

J'sais toujours pas pourquoi j'ai dit cette phrase et optempéré le soir même. Je ne téléphone jamais pour rien, aucun jeu sur portable qui élimine un candidat, aucun jeu où on peut gagner un voyage... rien, que dalle, nada!... je ne suis pas très naîve sur ce point... ou rêveuse?... chanceuse???... je ne sais pas, je ne fais pas.... ça me semble si illusoire et truqué!!!

Toujours est-il qu'à 20h45, j'ai appelé, sous l'oeil amusé de mon homme qui m'a dit 'si ça peut te faire plaisir d'enrichir France télécom!!!!"...

Et la soirée a continué, sans que j'ai de souvenirs particuliers...

Le lendemain matin, un jeudi, je me suis levée avec les filles et ai ouvert tout pour laisser entrer le soleil estival, quand le téléphone a sonné, vers 10h...

Je pensais que c'était Jenfi, toujours soucieux de prendre cinq minutes pour savoir si tout va bien... mon énergie et ma voix étaient intactes... mais une femme a parlé :

"Bonjour Madame M. ?"

Timidement...

"Oui c'est moi."

"Bonjour je vous appelle pour la sélection à "qui veut gagner des millions?", c'est vous qui voulez jouer????"

Gros blanc... de ma part... blague de mauvais goût? voix déguisée de mon chéri??? j'ai mis deux secondes à percuter... elle a donc repris... inquiète.

"Vous avez bien appelé l'émission hier soir vers 20h45, madame?"

"Oui, tout à fait, mais.... je ne comprends pas, c'est vraiment l'émission là?"

Elle a ri.

"Oui oui, c'est pour de vrai. Notre ordinateur a sélectionné tous les appels entre 20h30 et 21h hier soir et vous êtes dedans... maintenant je dois vous poser une question subsidiaire pour pouvoir sélectionner les 10 personnes qui viendront à l'émission jouer en direct, c'est vous qui répondez?"

Panique à bord!!!! Non, surtout pas moi, je suis nulle!!!! Jamais je ne vais savoir répondre et en plus, je ne veux pas passer à la télé!!!

"Euh, non, pas du tout, c'est mon mari... mais il n'est pas là, il travaille."

"Ok, on a jusqu'à ce soir 18h, il rentre quand?"

J'ai pensé dans ma tête "A l'heure qu'il faudra!!!" et j'ai répondu.

"Rappeler à 17h30, c'est bon pour vous?"

"Oui oui, aucun problème, à ce soir!!!"

J'étais une vraie pile électrique, abasourdie. J'ai appelé Jenfi, qui a cru à une blague.... puis il a commencé à réaliser, me certifiant de suite de rentrer tôt... tant pis pour la balade du soir au bord de mer et le pique-nique, on devait attendre l'appel... j'ai demandé à mes parents et beaux-parents de ne pas nous joindre pendant ce laps de temps, de laisser la ligne téléphonique libre comme l'air... ils étaient très surpris et nous voyaient déjà passer à la télé... c'était incroyable ce que la frénésie était générale, communicative... alors que rien n'était fait...

Nous étions une centaine à devoir répondre... à une seule question... qui allait nous départager... Elle est tombée, sous cette forme : "Quel sera le budget attribué pour tourner le remake de "Sissi impérarice" en Amérique????????"... le truc dont on se fiche royalement mais qui prend soudainement une importance capitale... une tournure de survie... un côté obsessionnel...

La question fut posée au téléphone à 17h30 pile, et Jenfi disposait d'une minute pour y répondre...

La production a écouté, a enregistré la réponse... soigneusement...

Nous serions fixé à 19h... pas d'appel voudrait dire échec... un appel voudrait dire victoire et explication quant à la suite des événements....

Mon homme a été sélectionné, il fut le premier surpris et enjoué... Moi, j'ai utilisé le temps de délibération en sur-activité ménagère, tendue, pas bien... complètement inquiète quant à la tournure des choses...

Nous sommes montés à la capitale peu de jours après, trajet, nuit d'hotel et repas payés par la production... nous étions en plein Paris... notre ville de coeur...

Nous avons eu une soirée parisienne en amoureux, la veille de l'enregistrement de l'émission... Nous sommes allés sur les quais, voir Paris Plage... il faisait chaud... Paris regorgeait de touristes, les gens roucoulaient sur les bancs, dans l'herbe, aux terrasses des restos, sur les bateaux-mouches... j'aime ce Paris là, celui qui vit en soirée, sous une chaleur estivale pesante... Paris qui vibre au son de l'accordéon d'un musicien de coin de rue, devant Notre-Dame... Paris qui chante sur les bords de la Seine, bercé par la voix d'une copie d'Edith Piaf, pour divertir les touristes en lune de miel, qui mangent sur un bateau-restaurant amaré juste-là...

Nous nous sommes assis sur un pont, regardant le ciel virer au orange, au rose... puis au bleu de nuit... laissant filer les péniches juste en dessous de nous... faisant coucou aux petites japonaises radieuses qui prenaient des photos furtives depuis leur restaurant flottant... nous avons refait le monde, se demandant ce que nous allions faire si nous décrochions un petit pactole... pourquoi c'était allé si vite, et pourquoi avais-je appelé ce soir-là... ???

Sous quelle impulsion faisons-nous les choses? Qui nous dicte notre conduite quand on choisit de faire une chose à un moment précis plus qu'à un autre? Pourquoi avais-je pris mon téléphone ce soir-là, pour m'inscrire à un jeu télévisé auquel j'étais bien incapable de participer??? Obligeant mon homme à prendre la suite des évènements en mains, lui qui n'avait rien demandé... mais qui avait tout de même mis la télé en marche, ce soir-là, sur la chaîne numéro une, que nous ne regardons presque jamais????

Nous avons eu une journée d'enregistrement mémorable, étrange, stressante, riche en découvertes... ce serait trop long de vous raconter... Monsieur Foucault est un homme très gentil adorable... cultivé et poli, qui se met à la portée des gens... un monsieur de la race des plus grands, comme Monsieur Drucker... quelqu'un que j'ai beaucoup apprécié... le peu de temps où je l'ai vu...

Nous sommes repartis riches... d'une telle expérience... mais aussi fauchés financièrement qu'au départ. La seule personne à avoir gagné quelque chose fut la petite retraitée de notre groupe, très gentille, niçoise, ex-enseignante... rigolote, pleine de vie... elle est repartie avec une petite somme honorable, de quoi gâter ses petits enfants, mais pas de quoi s'acheter une maison ou une voiture... peu importe, elle était ravie...

Nous avions tous passé un moment d'adrénaline et d'espérance collective. C'était marrant de voir combien les enjeux de chacun étaient différent... certains savaient que le hasard avait une place énorme dans ce jeu, et s'en accomodaient... moi je mettais trop l'accent sur les connaissances de Jenfi, oubliant le facteur "temps" et le facteur "chance"... et je regrette de l'avoir négligé... rien n'était acquis...

J'ai gardé de cet enregistrement un certain goût amer quant à la dangerosité de ces jeux, à leur dégât sur le moral, sur l'espoir qu'on y met... nous avons reçu quelques jours après une invitation pour participer au lancement du jeu "le maillon faible", étant maintenant dans les fichiers de la production... c'était sympa, mais nous avons refusé...

Je ne "joue" plus de la même façon. Je veux dire par là que j'ai compris une chose depuis cette expérience... rien ne sert de jouer chaque mercredi et samedi avec réflexe au loto national, avec mes petites dates de naissance de cochées, et mon trêfle à quatre feuilles coincé entre chaque ticket validé...

Il aura suffi d'un unique appel pour que nous participions à "qui veut gagner des millions"... un tout petit, un ridicule appel donné entre deux coups de balai sur une terrasse...

Ce qui a guidé ma main ce jour-là s'appelle intuition, destin, donnez-lui le nom que vous voulez... Pour moi c'est acquis comme étant un signe... que tout doit être fait dans l'instant où l'esprit le dicte... faut pas chercher à savoir pourquoi ni comment... si on fait bien ou mal... si c'est le moment ou pas... faut le faire, là, tout de suite, quand le petit truc s'allume dans le cerveau et vous dit "vas-y"...

Je joue au loto ou à l'euro-million par impulsion... c'est tout... pas par habitude... comme abonnée à un rituel... Par exemple, l'autre jour, j'ai allumé la radio, je suis tombée sur un truc de naze que mon homme écoute et au moment où j'allais changer de fréquence, hop, y a eu la pub de la super-cagnotte du soir-même... je suis allée jouer de suite...

Des fois, j'ouvre mon sac pour y remettre ma monnaie du pain et je fais tomber par terre ma pochette de loto... je la ramasse et me dit, alors que je suis devant la boulangerie, en train de tenir ma baguette d'un côté et Noé de l'autre, telle une nunuche maladroite : "tiens, le bureau de tabac est en face, vas-y, une petite grille à 2 euros, c'est pas la mort..."...

J'essaye de réagir comme cela dans ma vie de tous les jours ... de plus en plus... j'apprends à écouter mon intuition, beaucoup...

Jenfi y tient et m'y oblige, mais pour d'autres raisons... Je suis la spécialiste des rêves débiles que je raconte devant mon bol de thé le matin, c'est une habitude familiale!... C'est arrivé que certaines choses se produisent, deux ou trois fois... comme celle où j'ai rêvé qu'on était chez Macdo en famille, qu'une mariée était à la table voisine, pieds nus... guillerette... et qu'elle nous souriait... heureuse... toute de blanc vêtue... Julie avait ri en buvant son cacao et m'avait dit "t'en connais beaucoup qui font leur repas de mariage chez Macdo, maman????" ... deux jours après, nous prenions la route pour le Havre, pour les vacances de Toussaint... Nous nous sommes arrêtés pour souper au Macdo de Rennes, vers 20h, c'était un samedi... au milieu de notre repas, une mariée est entrée, jeune, belle comme un coeur... elle s'est attablée avec son mari, ses deux témoins, à la table voisine... et nous a souri, en voyant l'air médusé de nos têtes!!! C'était une famille de gitans... ils sont tous arrivés par vague, et ont squatté le macdo... Jenfi était mort de rire et m'a demandé si je pouvais rêver des numéros du loto la prochâine fois!!!!

Je vous le conseille, de vous écouter... de laisser la petite voix intérieure vous guider... de faire preuve de folie et d'excentricité quand il le faut... ça peut payer... sur beaucoup de plans... car depuis que j'adopte cette méthode, je trouve que je passe beaucoup moins à côté des opportunités...

Voilà, c'était Véro et Jenfi chez "Qui veut gagner des millions"... et maintenant, à qui le tour????

Bowling for columbine

Un nouvel évènement de ce type a eu lieu en Finlande. Le JT n'en a presque pas parlé, trop absorbé par les mouvements sociaux du moment, mais pourtant 8 personnes sont décédées suite à cette folie meurtrière.

Un pétage de plomb, une déviance psychiatrique, une violence provoquée par un environnement propice? Que s'est-il passé dans la tête de cet individu, qui a filmé son acte juste avant de le mettre à éxécution... et de se donner la mort...???

Je ne comprends pas toujours le comportement humain. En fait j'ai tenté de le comprendre enfant, me demandant pourquoi mon propre père nous imposait une telle vie familiale alors que nous étions sa chair, son sang... ce qu'il disait avoir de plus cher... quand l'alcool ne prenait pas le dessus sur sa personnalité effacée, oubliée, je le regardais et je me demandais pourquoi il avait besoin de boire pour sortir de lui-même... pour être tout-puissant, dictateur, bourreau.... Comment un être peut-il être doux comme un agneau le matin, avouant ne se souvenir de rien de ce qu'il nous avait infligé la veille... prenant ma mère dans ses bras et lui jurant de ne plus jamais recommencer... jamais... hein, comment peut-il????

Mon père a été un enfant, un bébé, qu'une maman a mis au monde et a aimé... j'ose le croire, car pour moi, aucune mère ne peut sortir un être d'elle-même sans avoir un amour maternel qui surgit de suite... un amour qui grandit chaque jour un peu plus... mon père a dû être petit, rondelet, sans aucune défense, qui ne demandait qu'à être aimé... que s'est-il passé pour que quelque chose se casse en lui?.... je ne le sais pas...

Le jeune homme qui a fait ce carnage en Finlande, a certainement une maman... qui a mis au monde un petit bébé il y a des années... pleine de joie et d'espoir pour cette petite vie qui venait de sortir d'elle-même... que doit-elle penser aujourd'hui de cet enfant devenu meurtrier, catalogué comme un monstre, un malade mental, qui a tué de pauvres innocents?! Comment va-t-elle finir sa vie avec le jugement des parents des victimes, l'écoeurement, pour avoir infanter un tel fou?... je ne sais pas....

Nous ne sommes pas responsables de la folie de ceux avec lesquels nous vivons...

J'ai longtemps été la petite fille dont la maman avait soudainement donné quatorze coups de couteau à son mari ... pour légitime défense certes, mais elle l'avait fait... les gens n'avaient lu que cela dans les faits divers... et rien d'autre...

La folie des hommes me fait peur...

Je ne suis pas en train de plaindre la maman de ce jeune homme qui a fait un acte de démence et a foutu en l'air la vie de huit familles.. je me demande juste comment je pourrais continuer à vivre si quelqu'un sortant de moi-même avait fait une telle chose....

Ma mère nous a longtemps dit à mon frère et moi, qu'elle avait lu quelque part qu'il y avait de fortes chances qu'un de nous deux soit alcoolique... qu'elle avait peur du traumatisme subi, peur que la violence ait été banalisée dans notre tête et acceptée... comme mode de fonctionnement... et qu'on le reproduise, sur nous-mêmes, sur nos enfants...

J'ai d'ailleurs lu à ce sujet pas plus tard que cette semaine, une étude, très sérieuse, faite par des scientifiques, comme quoi la violence vue ou subie étant enfant était stockée dans une partie du cerveau... facilement ré-activable à l'âge adulte... comme un souvenir inscrit... une trace... un automatisme acquis par le vécu...il suffirait que ces enfants traumatisés soient mis dans le contexte d'une agression, pour constater que leur mode de défense serait de suite la violence, la vraie, celle qui peut aller loin... plutôt que l'acceptation, le repli, le dialogue... ça fait peur... très peur...

Filiforme

Hier soir, en deuxième partie de soirée, je me suis mise sous la couette en pensant tomber sur une émission de Delarue qui traiterait encore d'un sujet "bateau" et dix mille fois diffusé... (nous avons une télé dans la chambre, je me dois de le préciser, même si vous vous en doutiez, non?). En fait, je suis tombée sur un sujet effectivement dans l'air du moment, puisqu'il s'agissait de l'anorexie mentale... j'ai vu de nouveau l'affiche que Tangerine a mis en avant dans son blog (Mon petit chez moi), elle a joint à cette effrayante image un très beau témoignage... je vous conseille de le lire...

Sur le plateau siégeaient des jeunes gens ex-anorexiques, redevenus à allure humaine certes, mais avec une mélancolie affichée et une joie de vivre absente... de quoi faire peur... si on réfléchit au côté artificiel de leur survie... à leur désir de maigrir de nouveau... à la fragilité de leur "guérison"...

J'ai écouté et j'ai regardé deux reportages... Le premier m'a appris beaucoup. Une jeune femme était sur le plateau, en tant que témoin et qu' héroïne du documentaire fait autour d'elle, chez elle... elle avait presque quarante ans, mesurait 1m60 et pesait... 39kgs... je n'arrivais pas à dire si elle était belle et pourtant elle avait dû l'être... du temps où on pouvait la regarder sans grimacer devant le côté squelettique de sa silhouette... Elle a avoué se trouver encore grosse et montrait que seule la vision de ses côtes, de ses os, la rassurait... elle montrait ses photos de mariage, où elle était ravissante... elle pesait alors 49 kgs... Elle était très jolie...

J'ai donc découvert que l'anorexie commençait à toucher les femmes "mûres"... celles qui approchaient de la quarantaine... la société impose tant de stéréotypes décharnés, les femmes vieillissent moins vite qu'avant et s'identifient encore à ce qu'elles voient... nous avons vu des magazines affichant Paris Hilton, Angelina Jolie, Victoria Beckcam... toutes plus filiformes les unes que les autres... maigreur voudrait donc dire puissance, réussite sociale, pouvoir de séduction... si j'ai bien compris, s'afficher dans la maigreur la plus totale symbolise qu'on est énergique, à fond dans le boulot, qu'on assure un max??? Avoir des rondeurs serait-il devenu un signe de laisser-aller total... cela voudrait-il dire j'm'en-fiche-je-suis-casée-et-je-ne-fais-plus-aucun-effort-pour-rien-ni-personne!!!!

J'avoue que j'aimerais perdre les fameux 3 kilos superflus que toute femme dit avoir en trop... j'avoue que j'aimerais des fois être plus séduisante, moins typée mère au foyer avec trois mouflettes.... mais tout de même, ne peut-on plus être soi même????

Le deuxième reportage parlait d'un jeune homme qui avait été obèse et qui avait eu un déclic... assez cruel selon moi... son père lui a dit un jour "Regarde-toi, tu es répugnant! Mets-toi à poil devant un miroir, et tu vas comprendre!!!"... il a fait un régime protéïnique, de la musculation, et est devenu un vrai canon... son père lui a dit alors "Je suis fier de toi, mon fils, je t'aime."... Comment peut-on manquer autant de discernement? Dire à son enfant qu'on l'aime une fois qu'il correspond à l'image qu'on avait de lui, c'est avoué qu'on ne supportait pas ce qu'il était avant... qu'il n'était pas digne d'amour... non???

Je ne sais pas quoi penser face à la dictature du paraître...

Ce matin, je me suis pesée, nouvelle balance, nouveau départ...

Je mesure 1m61... je viens de constater que mon ancienne balance était ma meilleure amie, elle affichait 54kgs, la toute neuve m'en colle 57, je la déteste!!!!

Si j'ai bien compris l'émission, je vais bientôt arriver à mon seuil d'obésité (vers 62 kgs je crois)...

De quoi vous faire flipper et vous faire foncer chez le pharmacien pour acheter un pack de soupes dégueulasses qui vous font perdre trois kilos en trois jours... beurk!!!

Bon allez, un café, un carré de choc... ça va me remonter le moral!!!!

Mon top five

Je suis une ménagère de moins de 50 ans. Et comme toute bonne ménagère de moins de 50 ans, je suis la cible privilégiée de l'audimat... la référence... celle par qui tout passe... repasse... et trépasse...
Je ne passe pas ma vie devant la télé en journée... pfff, nan, pardon de vous décevoir... je ne PEUX et ne VEUX pas, et n'y vois pas d'inconvénient... Je regarde juste quelquefois canal+ tôt le matin, c'est à dire le mercredi vers 7h, quand je me lève seule, tôt, pour amener Julie au collège... les informations y sont traitées de façon rapide et efficace... il y a "enfin!" une présentatrice à mon image (si si!!!), sortie des canons de beauté habituels, j'ai nommé Daphné Roulier et Mélissa Theuriau... ça fait du bien... je vous conseille d'y jeter un oeil, c'est en clair... ça vaut le détour... je trouve qu'elle a un air de quelqu'un qui chantait "Etienne, Etienne, oh, tiens-le bien..." si vous voyez ce que je veux dire....
Mon créneau télé à moi, il commence vers 20h, une fois que le repas est pris (et oui, chez nous, le repas est englouti entre 19h30 et 20h, petit clin d'oeil à ma couvée, qui devait se demander si je répondrais un jour à sa question!)... après, je suis HS, le lave-vaisselle doit se remplir seul (?), y en a marre de faire que ça de la journée!!! (pauvre petite mère au foyer va!!!).... je ne peux décompresser que dans l'inaction, et la béatitude totale... je tourne à cent à l'heure la journée, organisée, ravie de mon timing, mais faut pas un grain de sable... sinon tout peut dérailler... et avec deux nourrissons en garde, le déraillement coûte cher...
Donc voici mon top five à moi, des émissions que je regarde le plus... seuls les français s'y retrouveront... peut-être mes amies belges aussi, car je sais qu'ils nous reçoivent... et vice-versa...
Je ne parle pas des séries, des films... c'est une autre histoire...
Allez zouh, on y va....

Number five : On n'est pas couché de Laurent Ruquier, émission tardive du samedi soir sur France 2, qui a pris la place d'Ardisson, que je regardais depuis des années, déjà du temps de "nuits blanches...."... j'y suis moins fidèle qu'à son prédecesseur, mais j'y ai vu de bons moments télé... dommage que ce soit si tardif... et long à démarrer... Florence Foresti y était excellente, mais le cinéma nous l'accapare un peu dernièrement... dommage...

Number four : D&co sur M6 avec ses soirées "une semaine pour tout refaire".... c'est l'émission pour Madame par excellence, celle qui fait fulminer les conjoints obligés de foncer chez Leroy merlin dès le lendemain!!!... un bon divertissement... suivi généralement de "nouveau look pour nouvelle vie", l'émission qui vous donne des complexes et vous dit en pleine figure "arrête de te laisser aller, vieille chaussette trentenaire, bouge-toi!!!"... j'attends d'y voir quelqu'un de proche qui s'y est inscrite... pour y aller moi, ahah!!!!!
(petit détail, j'enregistre cette soirée thématique du lundi soir, une fois par mois, sous peine de divorce dans l'heure qui suit!!!)

Number Three : Faites entrer l'accusé sur France 2, présenté par Christophe Hondelate, chroniqueur de radio et ex-présentateur du JT de 13h.... ça fait froid dans le dos, mais c'est très bien écrit, reconstitué... je suis un peu morbide quelque part... où voyeuriste... je ne sais pas!!!

Number two : Les nouveaux explorateurs de Canal+ (en clair sur Décalé)... émission de voyage, de dépaysement, de découverte... présentée par l'explosive Maïtena Biraben, ex-présentatrice des Maternelles sur la cinq (que je regardais quand j'étais jeune maman en congé parental!)... de très beaux documentaires, un explorateur de choix, un plateau chaleureux...


et enfin, Number one : Le Grand Journal de Canal+ (en clair toujours), avec une mention spéciale pour ce qui se passe après les Guignols de l'info... j'apprécie la "qualité" des invités reçus sur le plateau, les chroniqueurs géniaux (Tania, Ariane, Laurent, Jean-Michel...), la rubrique de Thomas NGijol, le petit journal de Yann Barthès, le SAV d'Omar et Fred et la boîte à questions des invités, bien sûr....

Voilà, c'était mon délire télévisuel... je n'ai pas cité les chaînes du satellite que je regarde, sous risque de citer des émissions que vous ne pouvez pas voir... comme sur realtime, ducôtédechezvous, discovery, cuisinetv, etc .... ce sont des chaînes que je regarde les jours de pluie, le week-end... quand je suis en mode hibernation!!!

Allez, à tchao bonsoir....

Possessive, moi?

Ce matin je me suis levée à 6h45... vous allez me dire, qu'est-ce qu'on s'en tape!!! Elle ne va tout de même pas nous décrire comment de sa main nonchalante, elle a éteint son radio-réveil... comment elle s'est traînée jusqu'à la douche en prenant soin de ne pas réveiller les trois demoiselles encore dans les bras de morphée... comment elle s'est habillée avec lassitude devant son armoire qui ne lui tendait que des trucs en laine parce que le brouillard dehors n'augurait rien de bien chaleureux... comment elle a mis la chienne dans le jardin avec un coup de pied au derrière car celle-ci ronflait sur son coussin en velours placé juste sous le radiateur (elle devient sourde la pauvre!!)... comment elle a allumé la radio, laissant la voix de Pradel sur Europe 1 lui annoncer que l'affaire de "l'arche de Zoé" tournait au ridicule et au sinistre, que Sarko faisait des courbettes à son copain Bush, ce qui pour moi, avait aussi un goût de sinistre et de ridicule...
Bref une matinée comme une autre... un mari parti au boulot depuis une heure déjà... une ado qui remet sa nouvelle coiffure de la veille en place... deux demoiselles en pyjama qui s'étirent comme des chats sur le canapé du salon... la normalité la plus simple à décrire... comme partout dans le monde...
J'ai apprécié cette semaine de vacances rien qu'avec mes filles... je prends toujours beaucoup de plaisir à les regarder vivre, à prendre le temps au petit dej de papoter avec elles... à ressortir les vieux trésors que cachent leurs armoires... à prendre des bains moussants à la lueur des bougies quand on rentre du dehors, les joues rouges... avec la plus jeune, encore très accrochée à sa môman... à préparer des crêpes, des gaufres, avec mes assistantes dévouées (Zoé et Manon...)
J'ai un vrai attachement pour les moments simples et furtifs. Ils forment ma mémoire maternelle, me donnent des pincements au coeur quand ils sont ravivés par une odeur, un vêtement ancien, une anecdote... me font devenir moins exigeante avec la vie et avec moi-même... me montrent que rien n'est plus important qu'un moment partagé avec elles car déjà ce que j'ai vécu avec mes bébés commencent à s'estomper, à faire partie d'un passé que je n'ai pas vu s'étirer... comment ai-je pu me laisser étourdir par l'envie de les voir grandir, pour échapper aux nuits agitées par une otite à répétition? par l'envie de refaire des sorties d'adultes sans avoir des cernes sous les yeux, une fatigue sur les épaules... à afficher dès 22h le soir?... par l'envie de voir ce que ce sera d'avoir des conversations de mère et filles, de faire du shopping entre nanas, de regarder des films le soir en famille, de voyager partout...????

L'envie de vieillir est présente quand on se ne se sent pas les années partir... mais quand le compteur affiche presque la quarantaine, le sentiment d'avoir voulu griller les étapes émerge et fait réfléchir...

Je sais que je n'en ai jamais assez... que je ne les ai pas faites pour moi... que je les élève depuis onze ans et que c'est un privilège, un luxe... même si cela nous a obligé à faire des choix d'ordre matériel qui ne pourront plus être assouvis maintenant... et qui ma foi, n'avaient aucune espèce d'importance...

Je suis possessive, à ma façon... car elles ont une liberté que ma confiance leur accorde... elles ne sont pas bridées... elles vont et viennent si ça leur chante... mais sont devenues attachées à nous et à leur petite vie sans qu'on ne les oblige...

La possessivité n'est pas le bon mot... je suis juste accro à ma famille et à ma qualité de vie de petite mère au foyer... le plus beau métier du monde... celui qui restera dans mon coeur, qui baignera mes souvenirs... incontestablement...

Prise de risque???

Je profite de "mes" vacances (reprise mercredi!) pour écouter les nouveautés musicales, regarder ce qui pourrait être offert pour Noël en CD ou DVD... c'est vrai, ça approche le petit réveillon...!!! va falloir éviter le rush dans les magasins et pas se retrouver comme un plat de nouille devant les rayonnages vides du jouet du "moment" ... ratatinée et démoralisée devant la mention "déjà épuisé" (je dis ça parce que ça m'est déjà arrivé lors du lancement de la DS nintendo!!! le drame!!!!!)... donc je regarde par avance, je fouine... j'aimerais bien comme tout le monde trouver "the best idea for the best gift" mais je suis un peu limitée... en neurones (!!!)... et en budget (pff, merci l'euromillion de vendredi qui m'a encore fait faux bond!)... bon allez, un petit effort... y a pire comme mission à remplir, non????
Pour mes nanas, je sais!!!!... elles ont des milliers de choses qui leur font envie et savent ce qu'elles veulent... pas de souci... juste une double ration pour Zoé qui prend huit ans le 24 décembre... trop dur de trouver deux cadeaux, ou un gros qui englobe tout???!!! non, non, pas dur du tout pour la petite Zoé!....Ceci dit, elle n'a pas vraiment l'impression que son anniversaire soit un évènement aussi fêté que celui de ses soeurs... trop absorbé par le côté festif du réveillon... quelle idée d'accoucher à une telle date!!!! Franchement... mais bon... cette année, j'invite sa tribu de copains et copines le 15 décembre, histoire de marquer le coup... en avance... ça va donner... à cet âge, ça parle,ça bouge, ça grignotte...

Revenons à nos moutons! Vendredi soir, j'étais dans la cuisine avec mon homme, tout content de remettre nos portes de placard fraîchement repeintes (non je ne dirais rien sur la couleur, même sous la torture!)... je préparais un tiramisu pour le lendemain, en chantant comme une déjantée que je suis quand j'ai quinze ans dans ma tête... (avec Jenfi, on aime chanter des vieux trucs qu'on a aimé en commun... et qu'on a oublié...) je fredonnais un truc qui commençait par "stay with me... you'd better hope and pray that you'll wake one day back to your own world..." (pardon pour les fortiches en anglais mais c'est ce que ma mémoire ressortait) et il se fichait de moi en me disant que c'était un truc qu'il n'avait jamais entendu, patati patata... chemin faisant... indice aidant... je me suis souvenue que cela avait un rapport avec Dave Stewart... jenfi était un fan d'Eurythmics, donc... ça devait le mener au titre de ce que je tentais de chanter... depuis dix minutes, en battant mes oeufs en neige....tu parles, wahlou, que dalle... le trou noir...
J'ai donc pris cinq minutes, suis allée taper sur google "Dave Stewart" comme une novice et ai tenté de trouver ses multiples collaborations... choix fructueux!!... je chantais depuis un quart d'heure un morceau totalement tombé dans les oubliettes des "Shakespeare sisters", groupe que Monsieur Stewart produisait... j'étais amusée de repenser au fait que j'avais l'album... et que je l'écoutais souvent à l'époque... cela a ouvert d'autres "portes", d'autres collaborations... je suis tombée sur l'une de ses dernières, avec les Platinum Weird... dont un très bon titre "Taking chances"... que j'ai aimé de suite... j'ai dit à Jenfi en rigolant, "dis-donc, il compose bien encore le papy!!!"... gesticulant de nouveau dans ma cuisine, à préparer la marinade pour mes côtes de porc du lendemain (oignons, miel et sauce soja!!!)...
On a passé une soirée tranquilou, typique d'une fin de semaine, et d'une amorce de week-end... devant Desperate Housewives... avec comme friandise une tisane fumante, un carré de choc et une clémentine!!! vers onze heures, on a zappé comme des larves inertes sur notre canapé, en quête du film de seconde partie de soirée... paf, on est tombé sur la Star ac et sa reprise annuelle... ouille... Jenfi commençait à hurler "ah non, surtout pas ça, pitié!"... mais oh, qui vois-je pointer son nez ??? la divine Céline Dion, radieuse, belle comme un coeur... prête à nous faire découvrir SON nouveau tube en anglais... chaud bouillant... frissonnant... innovant... et rien que pour nous, petits français en mal de notre québécoise préférée....
Et là, j'entends un "taking chances" impécable, bien rodé... j'hallucine... j'y crois pas... je saute sur mon canapé et hurle à mon homme "mais c'est la chanson qu'a composé Dave Stewart avec son groupe, là, le truc que je t'ai dit!!!"
"Hein??????"
"Mais si, là, ce soir, alors qu'on délirait sur les Shakespeare sisters!!!"
"Ah... !!!"
"Mais elle n'a encore rien inventé la Céline!!!!????"
"C'est pas nouveau..." conclut mon homme.
Entendons-nous, Céline Dion est une très bonne chanteuse, vocalement irréprochable... mais reprendre une version de ce titre à un groupe qui vient de le sortir????!!! suis bluffée... Céline, toi qui a intitulé ton nouvel opus "taking chances", dis-moi... elle est où "ta prise de risque"?????
Avis aux amateurs...
Je vous joins la version originale... celle de Céline apparaît ensuite !

Novembre...

La tombée de la nuit arrive vers 18h depuis une semaine... l'automne amène alors le sentiment d'être amputé d'une partie de la vie qu'on a laissé sur un bord de mer, cet été... l'impression de vivre moins... de poursuivre la fin de la journée dans une pénombre feutrée... derrière nos portes et volets clos pour garder une douce chaleur... laissée cet été... sur un fameux bord de mer...
Allumer des lumières orangées, mettre sur le feu un plat de légumes de saison qui embaume, entendre le clapotis du bain chaud du soir dans lequel se larve la petite dernière... c'est un rituel attaché à cette période de l'année... en plein mois d'août, à cette heure-ci, commence le petit tour du jardin après un retour de baignade, l'envie de se mettre sur la terrasse et de regarder les enfants jouer dehors, halés et vêtus légèrement... sans préoccupation de l'heure du bain... sans précipitation pour préparer le barbecue... le temps s'écoule... l'air réchauffe encore... et la soirée commence à peine....
Ce soir, c'est un plat de lasagnes maison qui cuit dans le four... Zoé a les menottes toutes flêtries par son séjour prolongé dans un bain bouillant... ses cheveux sont encore humides... son pyjama rouge tout doux lui donne une allure de père Noël... Julie s'est glissée dans une eau mousseuse à son tour... il fait 21° dans la maison... les bougies oranges propices pour Halloween s'accordent pour rendre l'ambiance confinée... juste reflet de la petite maisonnée que nous avons...
Kate Bush berce et comble le manque de relaxation qu'un jardin verdoyant m'apporte en été... assise sur mon banc de terrasse, juste spectatrice de la vie simple qui m'entoure et me rassure...
Elle est toujours là en automne... à m'offrir la limpidité de sa voix comme réconfort... je n'aime pas Novembre... c'est le mois que je déteste le plus dans l'année... depuis petite... et avec les années, cette sensation ne part pas...
Je ne cherche pas à savoir pourquoi nostalgie et novembre commencent pareil... c'est une fatalité chez moi... un passage à vide obligé pour finir l'année... un bilan peut-être... et une angoisse de l'année à venir... cela fait trois mois que notre délai "légal" de présence dans une même ville à expirer... nous ne faisions jamais plus de deux ans quelque part... se sentir attaché quelque part donne du beaume au coeur et en même temps la difficulté à se sentir sédentaire est une réalité... passer le cap de la stabilité, des projets à long terme, demande une vraie remise en question...
Le four commence à mêler son odeur à celle du bain moussant...
Manon plonge à son tour...
Kate entame ma chanson préférée... je vais aller finir ma lassitude automnale sur mon canapé... à l'écouter...

Bas les masques

Non, je ne suis pas en train de vous dire que je suis fan de Mireille Dumas... ne tournez-pas les talons, j'ai toute ma tête!!!! Je veux juste vous présenter... une partie de la famille, au grand jour... la partie Aquitaine... celle de mon petit mari...

Comme certains me lisent, et essentiellement la partie "Sud-ouest" de notre tribu... je vais commencer par eux... (je les vois blêmir, comment ça??? Nous montrer??? Et notre autorisation alors???)... du calme, les loulous... va falloir être perspicace pour vous coller une étiquette sur le front, moi j'vous le dis!!!

Odile a commencé par afficher son noyau familial, sur son propre blog... alors ça m'a donné l'idée... de continuer... pour voir les réactions de chacun... et chacune...

A la belle mariée à qui je dois ces belles photos, je dédie ce billet...

Elle pourra se dévoiler elle-même dans les coms si elle le souhaite..

La seule chose que je dévoile, c'est la présence de deux de mes filles, complètement à l'écart du groupe, en demoiselles d'honneur... visiblement occupées à préparer une diversion secrète dans les méandres de ce beau village du Lot... pour ma part, je suis au beau milieu du groupe... à côté d'Odile... juste devant Laure (alias Moua!)... Julie est à côté de son papa, qui bénéficie d'un emplacement aéré... tout souriant qu'il est...

A le suite, je vous joins une photo de la petite famille de mon homme, car sur celle de groupe, il manquait le frère de jenfi, sa petite femme et ses trois fils, qui descendaient de Paris le jour même du mariage et avaient eu du retard...

Voilà, reste ma partie à moi, la tribu Normande...

Un autre billet suivra... plus tard....

Chaque chose en son temps...

Une astuce: cliquez sur les photos pour les agrandir...