Ma vie de maman

Bye bye Blogger

2008-03-09T23:41:00.006+01:00

Ca y est, Blogger et moi, on a rompu. Bien sûr, nous avons partagé une belle expérience ensemble... mon premier blog... moi qui ai tant hésité à me lancer... je dois dire que je lui dois beaucoup...
Seulement voilà, je vous savais tous mitraillés de pubs dès le premier clic, à cause des fonctionnalités qui manquaient et qu'on avait du rajouter... ça ne pouvait plus durer!!!
J'ai eu aussi la chance de croiser sur mon chemin de blogueuse, de très belles personnes... tout au long de l'année qui s'est écoulée... je tiens à vous dire à tous combien vous comptez pour moi... combien je vous porte avec moi chaque jour dans mon coeur et dans ma tête...
Je ne pars pas, je n'arrête pas d'écrire. Je ne pourrais pas, ou plutôt je ne pourrais plus. Vous êtes tous devenus indispensables...
Merci de me suivre donc sur Wordpress... je vous promets que ce sera toujours moi... en mieux encore...
Sans la gentillesse et l'aide de mon ami L'Alcolo, rien n'aurait été possible...
Il y a des rencontres qui vous bouleversent plein de choses, là, comme ça... en un mois de temps... c'est incroyable...
Merci à m'sieur l'Alcolo, à son adorable fiancée, la Félée, pour leurs talents et le temps passé sur ma très belle bannière... à mon homme, si patient, qui va s'attaquer à transférer les photos et les vidéos d'ici à là-bas...
Et à vous tous... d'être là... toujours...
Je n'ai plus qu'une phrase...
"Qui m'aime me suive!"....
A bientôt.... sur maviedemaman.wordpress.com

Samedi de feignasse

2008-03-08T14:59:00.007+01:00

J'ai eu une bonne petite semaine de nounou. Bon, ça va en faire rigoler certains, je le sais.
Mais tant pis... je me sens d'humeur feignasse aujourd'hui. Voilà. C'est dit. J'ai comme une envie de larvitude sur mon canapé, de café qui coule toutes les deux heures de ma Senseo, de bougies qui me réchauffent et chargent l'atmosphère de vanille (Le soleil s'est encore caché derrière un épais manteau gris... soupir...)... bref, rien de bien compliqué...
Le "plein" de courses a été fait hier soir. Par anticipation de ma flemme. Jenfi m'a accompagnée. Julie a fait la baby-sitter. Les filles, les courses, ça les saoûle. Moi aussi. Mais mon frigo rimait avec famine. Alors j'ai dû me résigner.
Le vendredi soir, j'y vais jamais d'habitude. Du moins pas vers les 18h30, heure des sorties de bureau. Je m'arrange pour y foncer une heure avant, pour éviter le flôt... mais là, je devais attendre mon homme resté en heure sup au boulot, pour une panne pas rigolote du tout... alors j'ai attendu... (y a toujours un brin de ménage à faire)
J'aime bien faire les courses avec lui, car comme je suis une tête en l'air (mêlée d'une coquette), j'oublie toujours mes lunettes (çà alors???!!! comment ça se fait????)... donc les étiquettes, bah, je les vois pas toujours... ce qui fait hurler les filles... quand je reviens avec mes sacs bourrés de trucs qu'elles aiment pas...
Elles : "Maman, pourquoi t'as pris des Kinder délices à la noix de coco????... c'est pas bon la noix de coco..."
Moi : "Quoi????... mais j'en voulais au chocolat moi!!!! Mince!!!!"
Bref, j'ai des millions d'exemples... de trucs pas bons... mais qu'on a dü manger, enfin "qu'il" a dû manger... (Jenfi est un très bon éliminateur de bêtises achetées par sa femme aveugle... ouf)
Hier c'était cool. J'avais une paire d'yeux supplémentaires avec moi.
Je suis d'abord passée à la pharmacie de la galerie marchande pour reprendre un biberon spécial allaitement (pour l'adorable bébé que je garde)... j'aime avoir tout ce qu'il me faut... j'ai bien vu que la vendeuse me regardait de la tête aux pieds avec un air de dire "Hum, vous venez d'accoucher vous??? Z'avez pris votre temps, madame, avant d'enfanter..."
Mais j'ai rien dit...
Jenfi attendait à côté de moi avec un air souriant "Elle va le faire ou pas" se disait-il....????
Et bien non, même pas.
Je suis sortie avec mon bib sous le bras sans rien dire. Je lui ai souri, à mon homme : "Quoi???... oui, j'ai vu la tête de la vendeuse. Non j'ai pas raconté ma vie comme quoi je suis assistante maternelle, patatipatata... je fais des progrès, hein???"
Jenfi est un ours et moi une bavarde. Dommage. Mais là, j'ai fait un effort surhumain. Il était tard. J'avais hâte de remplir mon caddy et de rentrer à la maison.
Manque de bol. Premiers pas dans l'allée centrale, première rencontre amicale. J'étais contente de revoir cet ami, papa d'une amie de Julie. Jenfi m'avait faussé compagnie dès l'entrée du magasin, tournant à droite d'emblée au rayon de la WII (notre cadeau de Noël en retard, merci les ruptures de stocks!!!)... Donc j'ai pris des nouvelles de l'ami en question Puis on a convenu qu'une petite bouffe ensemble serait une bonne idée. L'ami m'a dit "Ouais, super, tu vois ça avec B., elle est quelque part, là, dans les rayons, tu vas tomber sur elle..."... j'ai dit ok mais je savais que sans mes lunettes, fallait vraiment que je la percute pour la voir. Donc, je l'ai pas croisée.
Jenfi est revenu vers moi un bon quart d'heure de remplissage de bouffe après. Content de lui. Enfin détenteur de la précieuse (et trop chère) console. (Merci papa Noël)... il a commencé à regarder mes emplettes et a constaté que j'avais pas fait trop de boulettes, pour une fois.
J'ai pesté contre le nouvel aménagement des rayons du magasin le plus proche de chez nous... je ne trouvais rien comme avant. Du coup j'ai eu moins de tentations. mais j'ai aussi oublié des trucs indispensables.
Ca m'énerve.
Revenir à la maison et voir qu'il me reste 3 pastilles pour le lave-vaisselle...
Y a qu'à moi que ça arrive...
Les oublis existentiels de ce genre... comme le PQ...
J'en ai marre...
Comptez-pas sur moi pour aller chercher les pastilles aujourd'hui. Non. Sûrement pas. Un samedi, c'est l'horreur de faire les courses. c'est plus de mon âge.
Non là j'ai juste envie d'écouter les 4 zouaves (Julie, Manon, Zoé et Jenfi) qui jouent devant leur boitier magique, dans notre chambre...
De me regarder un bon vieux DVD... un déjà-vu... mais un classique...
Russel Crowe me tente bien... un petit Gladiator, ça fait de mal à personne... surtout quand c'est filmé par Ridley Scott, un des mes cinéastes préférés...
Si vous me cherchez, je suis là, à côté, sur mon canapé, recroquevillée sous mon plaid polaire, avec ma tasse de café, juste dans la pénombre d'une bougie qui vacille...
J'ai préparé mes Kleenex (une fois installée, je ne me relève pas!)... Bah oui, même si je connais le film par coeur, je chiale à chaque fois...
Surtout à la fin...
Et ce petit morceau divin n'aide pas, avouez-le... je suis toujours pleine de frissons quand je l'écoute...
Allez la feignasse vous dit à plus tard...
Russel m'attend....

Les Enfoirés

2008-03-08T10:42:00.006+01:00

Hier soir, c'était la seule soirée variété que je m'accorde dans l'année (Faux!!! j'ai regardé les NRJ music awards cette année,.. mais c'était juste pour Vanessa)... Tous les ans, je suis fidèle. A défaut de donner de mon temps dans les restos du coeur, j'achète le CD quand le "cru" de l'année est réussi... je n'achète pas beaucoup de CD, mais ceux des Enfoirés, j'en ai quelques-uns... glissés entre mes Kate Bush, mes Peter Gabriel, mes DM, mes Prince et autres trésors de ma jeunesse... (et oui j'étais aussi une fan de Prince, autre paradoxe de mes goûts musicaux... je ne me souviens plus combien de fois je me suis endormie avec "When doves cry" ou "Little red corvette" sur mes oreilles de petite lycéenne accro à son walkman... pff, trop de fois!!!...)

La Une s'est octroyée la diffusion des Enfoirés depuis quelques années.. (dommage, mais bon)... Le spectacle est à la hauteur, comme tous les ans... (fort heureusement pour les nombreux bénévoles qui y assistent)... L'enregistrement s'est fait à Strasbourg, ville de passage sur leur tournée en janvier dernier. Céline Dion était là, cet unique soir. Je pense que cela a forcé le choix de la date d'enregistrement (Audimat, quand tu nous tiens!!!). Céline ne vient pas tous les 4 matins en France... et encore moins pour faire la zouave avec les chanteurs français les plus en vogue du moment. Jean-Jacques Goldman est l'organisateur en chef de la tournée des restos. Ce sont de vieilles connaissances. Céline lui a fait un petit cadeau en donnant de son temps. A Strasbourg. Juste retour des choses.

J'aime regarder le spectacle des Enfoirés car les duos, trios, etc... sont toujours de qualité... les reprises sont bien choisies. Les costumes et les chorégraphies sont étudiés. Et le plus important : on ressent leur complicité et leur joie de tous se retrouver.
On se dit alors que ça doit bien se marrer en coulisses... ou dans les hotels le soir... on se dit que pour eux, ce doit être une partie de rigolade. Et pour nous, un vrai régal auditif et visuel.
Hier j'ai particulièrement apprécié la version remixée de "Je l'aime à mourir" de Francis Cabrel (J'ai tous les CD de Cabrel, c'est un incontournable pour moi)... j'ai aimé le match filles-garçons, avec les reprises de Mika et Fatal Bazooka... Le "double jeu" de Christophe Willem était excellent... et le quatuor Laam, David Hallyday, Céline Dion et Tina Arena sur "I wanna know what love is" était très réussi...
Chapeau... encore une fois... à toute cette équipe de joyeux lurons qui nous offrent un divertissemnt de qualité.

Le seule souci là-dedans, c'est que ça nous accapare Jean-Jacques Goldman. Il ne se consacre plus qu'à cela (c'est vrai que c'est une sacrée gestion et organisation, c'est tout à son honneur). Mais on a perdu un chanteur-compositeur de qualité. J'aime cet homme. Il m'émeut beaucoup. Rien que dans sa façon d'être.

Voilà, c'était mon enfoiré de billet...
je ne pouvais pas ne pas en parler...
Les restos, c'est important...
Trop de gens continuent d'avoir faim et d'avoir froid...
Beaucoup trop...
Coluche peut être fier depuis son petit nuage, la soirée était réussie...
Car il ne faut pas l'oublier, lui aussi, "il compte sur nous"...

Une de mes préférées de Jean-Jacques Goldman... pour le texte... et la mélodie....

J'ai froid

2008-03-06T18:11:00.012+01:00

C'était trop beau. Il y a quinze jours, nous avons eu une météo des plus douces, une de celle qui me fait aimer l'hiver. Mais ça n'a pas duré. Le froid est revenu. Bien sûr, j'aime mieux ça qu'une pluie fine qui transperce le corps... ou qu'un ciel gris et bas qui oblige à laisser la lumière allumée à longueur de journée... mais tout de même. J'aime pas le froid.

J'ai toujours les extrémités gelées (Ne vous attendez pas à des détails croustillants!!!!)... quand je dis "extrémités", ce sont les mains et les pieds, bien évidemment... vous allez me demander "Tu connais les gants et les chaussettes????"... bien sûr... en journée, c'est bon pour les chaussettes, j'assure... (euh, dehors les gants, pas dans la maison tout de même!!!)... mais la nuit, que faire???? Non, dormir avec des chaussettes, j'aime pas. J'préfère coller mes pieds sur mon radiateur de mari, c'est mieux!!!!! (je détesterais qu'on me le fasse mais lui il dit rien!!!!!).... donc ça va, la nuit, je gère. La couette jusque sous le pif, une vraie momie, ça le fait bien... (quel romantisme... à pleurer...)....

Je m'en rends compte, que je suis tout sauf romantique, voire érotique. Avec les années de mariage, je n'ai aucun souci à sortir mon pyjama fourré, à le revêtir, à oublier que j'ai des nuisettes en soie (des quoi?????)... non non, le genre de trucs qui vous remontent dans le dos toute la nuit et vous glace les reins... très peu pour moi... tant pis... j'suis pas érotique, j'm'en tape. J'ai froid avec les fringues érotiques. J'en connais qui dorment en survet. Je les appelle les vraies-frileuses-pudiques-et-migraineuses-à-la-fois Je ne suis qu'au stade frileuse. A quarante ans j'attaque le stade pudeur... et à cinquante ans le stade migraine... c'est ce que vous pensez, hein???

Je blague bien sûr...

Non si je vous dis ça, c'est que j'en ai marre moi, d'avoir froid. C'est vrai!!! Si je veux avoir l'air d'une femme en hiver, je me gèle. Y a pas d'autres mots.. Les bas, la petite jupe noire au dessus du genou, les escarpins, c'est bien sympa... mais ça caille là dessous!!!! Je ne peux tenir qu'une journée par semaine à ce rythme, sinon c'est direct le gros rhume et le pif bien rouge. Je me réchauffe donc les 4 autres jours ouvrables dans mon jean fourré, mon petit pull en laine, mon manteau long... le week-end, c'est selon... les invitations ou la flemmingite... je vous laisse deviner le genre de tenues dans les deux cas. Je conseille la flemmingite au moins le dimanche. Pour le moral. Et la sûreté d'attaquer la semaine en bonne forme.

Je dois être mémère quelque part. J'sais pas. L'autre jour j'ai voulu me payer un jean. Tout bête, basique. Le truc qui doit être un plaisir à porter, partout. J'ai fait les petits magasins de femme, genre Pimkie, cache-cache, Mim... et je ne suis tombée que sur des tailles basses. Je déteste. Je ne supporte pas d'avoir ça sur les hanches. J'ose même plus me baisser avec ce genre de falzard... ou alors il me faut une tunique longue pour cacher la misère... je ne comprends pas. Pourquoi je ne trouve plus de jeans sans taille basse??? Je ne demande pas le truc qui m'arrive sous les nichons, genre Coluche, non... juste un jean...

Du coup j'ai rien à me mettre. Faut que je reparte en recherche.

L'été va arriver, certes. Vive les pantacourts, les jupes et les petites robes légères... mais là, il fait froid. Et c'est le mois de Mars. Seulement....

J'aimerais apprivoiser mes frissons... et accepter qu'une femme doit porter des trucs non pratiques et légers pour être présentable. Mais j'y arrive pas. Je suis quelqu'un de pratique, par définition. Faut pas que ça me gonfle trop. Et le matin, je ne m'accorde que 10mns alors... voyez un peu le phénomène que je suis....

Pour toutes bonnes recettes qui allient chaleur et féminité, je suis preneuse...

Allez-y, confiez-moi vos secrets...

A l'approche de la quarantaine, y a comme un déclic qui s'enclenche... un constat de vieillesse... une envie de rajeunir...

Je promets de faire des efforts... si si... sauf pour le taille basse, ça non... pas question... je finis toujours ma journée avec un tour de rein tellement ça me crispe!!!! (pas nerveuse la nana!!!)

Mais pour le reste, je veux bien changer... promis...

La télé fait bien les choses....

2008-03-05T19:18:00.008+01:00

Vous le savez (ou pas??? dans ce cas, je le redis) j'ai vécu à Rouen. Deux ans. Notre échappée de dix ans à Paris touchant à sa fin en 2001, nous avons eu soif de verdure, de petits oiseaux, de plages, de... soleil...(faut peut-être pas non plus que j'en demande trop, c'est la Normandie!!!!).... nous avons donc fait un petit saut d'une centaine de kilomètres... entre la capitale et ma ville natale, le Havre... à Rouen. Donc. Au milieu des deux.
Mon homme est le mari idéal (si, si). Il m'obéit au doigt et à l'oeil (presque) Quand nous étions parisiens, que la pollution encrassait les poumons de nos filles (les joies de la bronchiolite), que le bruit nous agressait, que le loyer grimpait, nous faisions des listes... de villes... suceptibles de nous accueillir en mutation... J'avais fait une liste de "Oui, j'y cours" et de "Jamais de la vie".... Dans mes Oui figuraient Toulouse, Perpignan, Pau, Toulon, Rennes, Aubenas,... dans mes Jamais trônaient Bordeaux et Rouen...
Je vous le disais, mon mari fait tout pour que je réalise mes rêves. Avec l'expérience, je sais qu'il faut que je ne lui dise jamais ce que je déteste sinon il me déniche mon pire cauchemard!!!!!
Mais bon, je l'aime, malgré les défis qu'il met sur ma route!!!!
Nous voilà donc partis pour Rouen... en fait Malaunay, une petite ville près de Barentin plus exactement, toute jolie, toute mignonne... une maison, un jardin, une forêt au bout de la rue nous attendaient... l'idée était belle... alléchante...
J'ai aimé vivre dans cette petite impasse fleurie, où les maisons se faisaient face à face... où les gens se cachaient derrière leurs rideaux et ne sortaient jamais de chez eux... des "parisiens" venaient de débarquer (bah oui un 75 au derrière, ça colle une étiquette de parigot)... j'avais beau être normande, personne ne venait me voir... jamais... J'ai passé un hiver sans parler à un seul de mes voisins...
Puis le printemps est arrivé, les têtes sont sorties de dessous leurs chapeaux... les salons de jardin sont revenus peuplés les terrasses verdies par la pluie (ah bon, il pleut en Normandie, c'est nouveau!!!!!?????)... je commençais à mettre un visage sur ceux qui se cachaient derrière leurs rideaux quand je descendais à l'école, avec ma marmaille... enfin...
Claudine et Jean-Noël habitaient en face de chez nous... la même maison... ils avaient deux enfants (qu'ils ont toujours)... et semblaient vraiment très sympas en apparence...
Nos filles ont commencé à se fréquenter... cela a permis de faire un lien... de trouver un prétexte pour un apéro... et une belle amitié a suivi... jusqu'à notre départ en 2003... pour le Havre...
Nos vies ont alors pris un chemin différent... ce fut assez difficile de les quitter... tout comme nos autres amis et voisins, Sandrine et Christophe, à qui je pense beaucoup aussi, et qui méritent un petit billet à eux seuls...
Claudine et Jean-Noël ont toujours su nous surprendre... en arrivant au Havre à l'improviste, un dimanche matin où nous trainions en pyjama, avec un bon couscous sous le bras... en nous programmant des soirées barbecues sympas, alors que nous revenions du sud de la France, de chez ma belle-famille... éreintés, et le frigo vide... en nous prenant notre aînée chez Eurodisney, un dimanche d'hiver, où Julie manquait d'étincelles dans les yeux...
Nous avons été bien gâtés...
J'espère qu'ils le savent...
On ne leur a pas assez dit.
Je m'en rends compte, là, ce soir...
Pourquoi ce soir?
Parce que j'ai vu un reportage au journal de la Une (oui Odile, tu lis bien, la UNE!!!!)... et j'ai vu ma Claudine, là, à la télé... dans son élément (elle travaille dans la déco)... toute belle, toute sûre d'elle... (l'extrait est court... mais je ne résiste pas à l'idée que vous passiez à côté d'un conseil spécial sticker donné par Claudine!!!!)
Je ne l'ai pas revue depuis qu'on vit à Bordeaux... la distance... les lieux de vacances à l'opposé (ils sont davantage Méditérannée qu' Atlantique!!!)... le temps qui passe...
Claudine, tu n'as pas changé tu sais...
C'est bizarre d'être tombée sur toi là... assise depuis mon canapé...
Je voulais vous dire que vous nous manquez.
Et qu'on vous aime très fort.

Mon frangin

2008-03-04T16:07:00.011+01:00

Je parle beaucoup de mon père (et franchement, comme lecture réjouissante, y a mieux), de ma mère (par ci par là) et très peu de mon frère. Pourquoi? J'en sais rien. C'est une façon de le protéger, mon "petit frère" (c'est lui l'aîné, de cinq ans, mais les rôles se sont inversés... allez comprendre...)...

Il a été là avant moi, donc il a connu notre père bien davantage. Et dans de meilleures conditions. L'alcool était moins dévastateur avant ma naisssance... mes parents vivaient chez mon grand-père et ma grand-mère (ils avaient fauté avant le mariage, ils étaient bien jeunes!!!...)... le grand-père menait tout le monde à la baguette, mon père y compris. Tout tournait rond. Une petite taloche derrière la nuque, un petit avertissemnt du style "tu touches pas un cheveu de ma fille sinon tu prends la porte"... suffisaient à faire de mon père un homme sobre. En apparence. Mais sobre.

Le grand-père a eu un infarctus en 1968. La belle aubaine. Je suis née en 1969. Mon père a pris "sa" famille sous le bras et a déménagé... le calvaire a alors pu commencé... lentement, mais sûrement...

Mon frère était adoré par mon père. Jamais il n'était question de le blesser moralement, de le rabaisser, de le punir. Il était tout puissant. Cela n'a absolument pas créer de tensions entre mon frère et moi. Je n'étais pas jalouse de sa place de favori. Je ne voulais pas d'un père à cette image. Non. J'avais fait une croix dessus. Mon frère avait eu l'intelligence de me materner, beaucoup, de s'occuper de moi. Il préférait m'amener jouer dans le quartier avec lui, au risque de me traîner comme un boulet, petite chialeuse que j'étais. Il ne rechignait pas. Il préférait me savoir dehors, à me ramasser les dents sur le bitume avec mon vélo sans freins, à m'écorcher les genoux avec mes patins à roulettes en ferraille qui dépassaient de mon bout de pieds (car on avait perdu la vis de serrage pour fixer la pointure)... j'étais la reine des accidents domestiques... mais c'était toujours mieux que d'affronter mon père chaque soir de ma vie....

En 1978, quand mon frère a arrêté le bras décharné de ma mère, incapable de s'arrêter dans ses coups meurtriers, quelque chose s'est cassé en lui... à jamais... il a sauvé son père... de la mort... ma mère aurait fini par le tuer... mais il ne s'est pas sauvé "lui". Il a probablement vu la scène sous un autre angle que moi, avec des sentiments différents... je ne sais pas... nous n'en parlons jamais... nous ne pouvons pas... seuls nos yeux parlent de cette soirée où notre âme d'enfant s'est brisée à jamais... perdue... écoeurée... quand nos proches en discutent avec ma mère, lors de réunions familiales, pour dire entre eux "tu crois pas que Véro et Christian, ils s'en sont bien sortis avec ce qu'il ont vu ce jour là????" Nos regards se croisent, nos mains tremblent, mais aucun son ne sort... comme le soir du drame... où aucune voix ne sortait plus... je me souviens avoir vu mon frère pleurer sur l'épaule de ma mère, pleine de sang, le couteau encore dans ses mains... en répétant "qu'est-ce qu'on va devenir, il va mourir... qu'est-ce qu'on a fait..."... Moi j'étais plantée devant mon père et je ne le quittais pas des yeux... je pense que la vue des organes m'anesthésiaient complètement... j'étais incapable d'analyser ce que je voyais sortir de lui... Une voisine de pallier est venue m'empoigner et me cacher les yeux, bien trop tard... mais je l'entends encore dire à son mari qui était derrière elle "Oh mon Dieu, la petite a tout vu..."...

J'ai réussi à surpasser ce que j'avais vu. J'en suis persuadée. J'avais neuf ans lors des faits mais j'ai occulté beaucoup de choses. Pour avancer. Mon frère avait quatorze ans. Il n'a rien occulté du tout. Jamais.

La logique aurait voulu que je sombre et pas lui. Mais il en a été autrement. J'ai commencé à me libérer du poids de mon père à partir de ce moment-là... Mon frère lui a perdu toute sa joie de vivre, sa confiance en l'humain, en ce qu'il a de bon.

Mon frère a 44 ans bientôt. Il est célibataire. Il vit à Paris. Il est fonctionnaire. Lui aussi.
Jamais il n'aura d'enfants. Il n'en veut pas. A quoi bon? Pour être un père comme le sien? Absent? Non, autant ne pas fonder une famille.

Une femme? Il n'en a pas. Il la rêve, l'idéalise. Mais ne la trouve pas. Elle doit être à l'image de la mère si forte que nous avons eu. Elle doit le prendre avec son âme d'enfant brisé. Tout s'est arrêté pour lui à quatorze ans. Il n'a jamais bougé de là depuis. C'est donc un adulescent... qui ne veut pas grandir. Il le dit tout le temps. Il ne veut pas vieillir. Il a trop de choses à faire. Et puis on lui a volé son enfance, il n'en démord pas. Les quatorze premières années de sa vie. Il les veut. Il les attend. Elles doivent être à la hauteur du préjudice subi. Jamais il ne doit souffrir à nouveau. Sa loi "personnelle" le lui interdit. Il est comme ça, intolérant face à la vie. Il la guète, la toise. Lui ordonne de ne lui amener que des belles choses. Alors il reste seul, sans soucis... c'est la meilleure solution pour ne pas prendre de responsabilités. Et pour contourner la réalité.

Je suis à des années lumières de ce raisonnement. Je ne considère pas qu'on me doive quoique ce soit. Je me dois juste à moi-même de ne pas faire de mauvais choix, si possible. Car chaque jour compte. Mais j'accepte les règles du jeu. Celles de la vie qui distribuent son lot de drames même si on en a déjà connus... je n'ai aucun privilège. Même avec l'enfance que j'ai eue. Je n'ai aucune étiquette sur le front avec la mention "Ne pas embêter la jeune dame, elle a assez ramassé de baffes, stop"... non... certains avancent dans la vie et ils ne leur arrivent jamais rien. Tant mieux. C'est le destin. Mon frère hurle à l'injustice. Moi je lui réponds que c'est la vie..

J'aimerais le voir s'adoucir et se confronter au fait qu'il n'est pas intouchable. Mais on ne peut pas dialoguer. Avec tout l'amour que l'on se porte, on passe au dessus de nos divergences. Mais j'en souffre. Pourquoi ce refus d'avancer, de prendre la vie comme elle est??? Je ne le comprends pas. Des fois il me fait peur. Presqu'autant que mon père. mais pour d'autres raisons.

Nous discutions dernièrement de sa petite vie de parisien... qui sort tard, rentre à pieds en plein 18ème de chez ses pôtes... part bosser à 5H du mat... prend le premier métro... il me disait qu'il croisait souvent le matin les fêtards, les "sorties de boîte"... à moitié affalés sur les bancs du métro... alors que lui arborait son petit uniforme de fonctionnaire, prêt à embaucher... nickel... on lui demandait souvent des clopes (il ne fume pas), ou si il avait un portable... un MP3... mon frère est quelqu'un de serviable, de gentil... mais ce qui est à lui, est à lui... il part du principe qu'on ne doit pas lui prendre ce qui lui appartient... cela fait partie de ce que j'appelle son côté borné et trop rationnel...

Une fois, quelqu'un a sorti un cutter, lui a tailladé l'oreille et s'est barré avec je ne sais plus quoi... son porte-feuille je crois... il était plus jeune... il n'avait pas vu le vent venir... mais il n'a pas digéré...

Il me disait donc que si les nombreux fêtards qu'il croise le matin tentaient de lui piquer son téléphone ou son fric, il ne se laisserait pas faire... comme ce fameux jour où on lui a bléssé l'oreille...

Moi, je suis peureuse. Je n'apporte aucune valeur au matériel. Ca se remplace. Je file tout.

Nous avons eu un dialogue de "sourds", encore une fois...

Moi : "J'espère que si on t'agresse sur le quai, à 5h du mat, alors qu'il n'y a que eux et toi, tu files ton téléphone et tu te tires!!!???"

Lui : "Alors sûrement pas, c'est MON téléphone!!!"

Moi : "Et alors, je t'en payerai un autre, on s'en fout du téléphone!!! Voyons, de nos jours, on te plante pour un MP3 alors joue pas au héros, merde!!!"

Lui "Mais je suis un héros!"

(Je pense alors "C'était il y a longtemps, tu as sauvé notre père... c'est loin... c'est fini... passe à autre chose..."

Moi : "Arrête tes conneries, tu donnes et tu laisses tomber"

Lui : "Non, je sais me défendre"

'je pense "ça je le sais, on dirait notre père quand tu t'énerves..."

Moi : "Justement, tu as assimilé la violence qu'on a vécu comme mode de fonctionnement. C'est une erreur."

Lui "Non je ne suis pas d'accord. Si quelqu'un veut mon téléphone, et m'oblige, je me défends. Il doit respecter la loi."

Fin du dialogue....

Je sais trop combien il est nerveux, et complètement irréaliste sur la vision de la loi chez certains individus. Mon frère est quelqu'un que j'aime énormément. Mais sa vision des choses me fait peur. Il en souffre, paraît tout droit débarquer de la planète Mars et suscite des débats sans fin...

Mon frère vit en théorie...

Jamais en pratique...

La vie lui a cassé ses idéaux il y a bien longtemps... quand il a arrêté le massacre parental...

Pour moi, ce fut l'inverse...

C'est à partir de ce moment-là où j'ai commencé à avoir une vie...

Je ne comprends pas pourquoi nous ne sommes pas sortis égaux de tout ça... toujours pas...

Faire connaissance...

2008-03-03T14:24:00.010+01:00

Ce matin, j'ai accueilli en garde un tout petit bout de chou de deux mois et demi... Nous avions déjà fait un petit peu connaissance, par le biais des visites répétées de ses parents... entrevues servant à la mise en place du contrat de travail, la plupart du temps... mais aussi pour le laisser quelques heures chez moi prendre ses repères....

Je pense que les parents s'imaginent être seuls à subir le bouleversement de la séparation d'avec leur bébé... la maman est généralement assez déprimée et stressée quand elle depose son petit pour sa première "vraie" journée de garde... les larmes ne sont pas loin de couler... la tendance à tout dire en bloc, à s'éparpiller en donnant le sac à langer, à vouloir faire un dernier calin et partir vite sinon ce sera trop dur... est là, perceptible... normale... et terriblement contagieuse... quand le bébé comprend que sa maman ne va pas bien...

Le bébé sent tout. Je ne le pensais pas... avant...

Quand Julie a débarqué dans nos vies de jeunes parents inexpérimentés, tout semblait être réglé comme une pendule : biberon-dodo-change des couches-calins précieux... c'était notre quotidien, du moins les trois premiers mois... ensuite Manon est née, éclatant toute la douceur et la facilité de notre première expérience... elle pleurait énormément, se tortillait beaucoup, vomissait presque tout... nous étions fort heureusement sevrés des longues et bonnes nuits, des grasses matinées, des journées pantouflardes à se regarder le nombril... Julie avait su nous bouleverser notre rythme... nous étions donc rôdés et compréhensifs lorsque Manon a mis un point d'honneur a être moins "facile" que sa soeur... heureusement... car ce fut assez éreintant... surtout qu'à notre fatigue physique s'ajoutait la fatigue nerveuse dûe à ses soucis de santé...

J'ai donc su, grâce à Manon et à son passage en néonatologie, qu'un bébé, ça comprend tout, tout de suite...

Le petit bout de chou a fait une grimace en voyant sa maman lui déposer un bisou humide sur le front,, chargé d'émotion et de déchirrement... mais une fois la porte fermée, il a commencé à se dire que c'était peut-être bien l'heure du casse-croûte... et que c'est pour cela qu'il grimaçait, et pas pour autre chose qu'il ne comprenait pas trop....

Les bébés sont extraordinaires... leur estomac est extrêmement bien réglé... même que pour vous, ça semble tellement rapproché les signes de famine que vous aimeriez bien que l'estomac s'endorme un petit peu là... juste une heure de plus...

Là c'était l'heure... du biberon...

Ce fut un régal... j'adore les voir se jeter fébrilement sur la tétine... bougeant la tête dans tous les sens, presque craintifs que l'embout leur échappe...les deux petites mains se sont croisées l'une sur l'autre, dans un état de plénitude... et j'ai écouté ce son petit "râle" de contentement remplir le calme de la pièce... nous étions bien, là, tous les deux... pour notre premier tête à tête...

Je lui ai expliqué où il était, qui j'étais, pourquoi il était ici... je suis persuadée que sa maman l'avait déjà fait, il a des parents adorables... mais je devais moi aussi, lui dire ce que je ressentais vis à vis de sa venue...

Ce n'est pas si simple pour la nounou... chères mamans qui me lisez, ne croyez-pas que cela ne nous donne pas de stress et d'inquiétude... non non... ce serait inquiétant d'ailleurs de ne pas avoir d'appréhension face à un petit être qui arrive chez nous, dans notre famille, alors que nous le connaissons à peine... non, c'est assez émoustillant, à vivre...

J'ai passé mon week-end à laver mes turbulettes, mes tapis de jeu, ma housse de relax... ma poussette double aussi.. j'ai ressorti le parc, les petits jouets premier âge, le stérilisateur, les biberons... tout y était... rappelant de vagues et lointains souvenirs quand ils avaient servi à une de mes trois filles... j'ai compris que c'était parti pour un rythme de biberons espacés de 4h... pour des fesses sales régulières... pour des micro-siestes salvatrices... pour des pleurs d'affamés en plein "rush" du midi... alors que j'ai une tablée de trois autres enfants qui m'attend... voir un mari qui rentre manger, si son emploi du temps le permet...

Tout a été comme prévu... les bibs, les changes, les petites siestes... par contre au niveau pleurs, il est vraiment discret... c'est un ange... il chouine à peine, d'un air de dire "euh, j'ai peut-être un petit creux, là, je dis ça comme ça... au cas où..."... il m'a laissée finir mon repas et s'est lové dans mes bras tranquillement pour dévorer son 150ml tout juste tiède...

C'est marrant comme un bébé qu'on ne connait pas se love bizarrement... comme si le moule des bras de sa maman était le seul qu'il connaisse et apprécie... il a fallu que je teste plusieurs positions avant de trouver la bonne... celle qu'il préfère... pour mes filles, c'était une évidence... je savais comment les porter, les réconforter, les calmer... là je dois tout apprendre de lui... le familiariser avec ma façon de faire, d'être et de vivre...

Il est adorable...

Pour une première journée loin de sa maison, seul endroit qu'il affectionne, il a été très courageux... et mignon...

J'ai toujours tendance à comparer ce qu'éprouve un bébé lorsqu'il arrive chez moi à un phénomène bizarre... celui qui consisterait à me placer du jour au lendemain dans une ville, dans un pays étranger, que je n'ai jamais visité... juste là, posée, larguée dans un petit hotel ,certes confortable mais si loin de ma vie... de ce que je suis... sans ceux que j'aime avec moi...

Cela serait si étrange, si destabilisant... juste des inconnus partout...

Combien de temps me faudrait-il pour oser sortir de l'hotel... ou aller parler à quelqu'un qui ne me comprend pas... ???

Combien de temps cela me prendrait-il pour apprendre la langue du pays... pour m'imprégner de la culture... de la façon d'être des résidents???...

Je ne sais pas...

Mais ce doit être dur... à vivre...

Ce petit bout de chou est un vrai petit guerrier, qui n'a peur de rien, et s'accomode vite de la situation...

J'en suis ravie...

Car nous sommes partis pour un petit bout de chemin ensemble...

Mon Noé revient mercredi...

Il va avoir un nouveau petit "copain"... certes un peu petit pour jouer avec lui... mais il sera content de lui ramasser ses jouets, de les lui tendre... de lui tenir la petite main...

Bien sûr il faudra me partager... mais je lui ai déjà expliqué la situation... et il sait très bien que je ne suis pas sa maman, mais sa nounou... qui n'a pas que lui à s'occuper...

Les enfants sont extraordinaires... ils comprennent vite, très vite...

Lui et moi

2008-03-01T14:02:00.008+01:00

Mon homme et moi ne fonctionnons pas de la même façon. Ça non. Je le vérifie chaque jour... par des exemples du quotidien... par des cassements de tête que je suis la seule à subir pendant que lui se bidonne... par des coups de gueule qu'il pousse alors que je suis d'un calme olympien...
Nos différences font notre force, notre complémentarité. Chacun de nous connait son champ d'action et s'y cantonne... même si nous n'avons pas une vision du couple où la femme doit inévitablement se taper la vaisselle, la serpillère, l'aspiro, le repassage... et lui, la bricole, la perçeuse, la vidange de la voiture, la tondeuse...
Bon, bien sûr, si je mets le nez dans le moteur de la voiture, ça risque de ne pas donner grand chose... à part un air ahuri évident et une perte de temps sans précédent... rien ne sortira de sous le capot... si je vous dis que j'ai déjà crevé et je n'ai pas su changer ma roue... j'ai lâchement pris mon portable et j'ai appelé mon Jenfi au secours... ça vous dit comment je suis douée... honte à moi... je sais...
De son côté, y a des failles aussi... quand Jenfi pense à faire une machine à laver, il peste sur le fait que je place ma lessive bien en haut du placard, inaccessible (tics d'assistante maternelle habituée aux petits enfants curieux...)... en plus je choisis toujours le gros bidon de lessive liquide là, le familial... bien lourd... il se hisse alors sur la pointe des pieds (euh mes étagères sont hautes, on va dire ça) attrape fébrilement le bidon qui choisit de se destabiliser et de glisser de l'étagère direct sur le front de mon homme... un peu sonné, les lunettes fracassées, le pif rougi... ça vous dit comment il est doué aussi... honte à lui... je sais....
Donc on respecte nos compétences mutuelles et on avance dans le quotidien sans trop de soucis... ma foi...
Par exemple, je ne lis jamais une carte géographique, routière ou autre... je n'y pige que dalle, à la direction... je suis née dépourvue de tout sens d'orientation... Jenfi me laisse d'ailleurs partir d'un côté, sans scrupules, quand on sort d'un magasin, le caddy blindé... la voiture est garée à l'opposé mais moi ça ne me pose aucun problème... je suis habituée, je pars sans réfléchir, à l'autre bout... je fais des tours et des détours pour rien... question d'habitude... résignation aussi...
De même, tout ce qui est mentionné "ouverture facile" subit un déchiquetage signé La Véro inimitable... je suis capable de vous ouvrir un emballage de la pire façon qui soit... et de rire devant la petite flèche qui indique le chemin à suivre... une fois que le mal est fait...
Je suis incapable de vous monter un meuble Ikea... je ne cherche même pas à lire la notice... je déclare forfait de suite... avec la même expression sur le visage que celle que j'avais devant mes matrices, le jour de mes partiels de mathématiques... les yeux au plafond, la tête maintenue par ma main nonchalante, à attendre que le temps passe...
C'est comme ça... je suis comme ça... et c'est trop tard pour changer...
Encore faudrait-il que je le veuille... changer...

Jean-Phi a aussi son terrain fragile, son côté Mister Bean... heureusement... j'en aurais un peu marre de me ridiculiser seule... à deux, c'est mieux... ça pimente la vie... et ça laisse des souvenirs... pour les proches.... ou les amis...
Par exemple, Jenfi est fâché avec les péages... aux autoroutes... il gueule systématiquement qu'il est garé derrière le type (non la nana bien sûr!) le plus con de la terre qui n'a pas compris comment ça fonctionne... il arrive à son tour devant le bidule et comme il vient de gesticuler dans tous les sens, brassant de l'air dans la voiture, il est encore énervé... il baisse sa vitre comme un fou et balance son euro comme on jète son chewing gum... l'envoyant sous la bagnolle d'à côté... où un mec nous regarde avec un air soupçonneux vu qu'il se demande qui lui a envoyé un caillou sur sa carrosserie... généralement, il comprend vite, le mec... voyant mon homme ouvrir sa portière, qu'il ne peut écarter suffisamment car il est garé trop près du bidule à pièces... on entend alors un "Véro, sors, j'suis coincé"... et là moi je suis toute toute petite... pour aller ramasser le malheureux euro.. incognito... et je m'excuse auprès du petit monsieur qui n'a rien à sa voiture, qu'il soit sans crainte... mon homme ne sait pas viser... et oui... grave erreur...
Sur le coup ça stresse ce genre de situation, mais après on en rit... bien sûr...
Sinon, on serait fâché avec beaucoup de monde, comprenez...
Mon homme fait beaucoup de fausses routes.... je veux dire quand il avale un truc liquide, des fois, ça passe dans le tuyau qui faut pas, j'sais pas... il s'étouffe à moitié et nous gratifie d'un jet du liquide assez puissant et sonore... pas très romantique... et généralement assez perturbateur quand on est à table... entre nous, c'est pas grave... on y fait plus gaffe... régulièrement il s'étrangle avec son verre d'eau et redécore la nappe... bon... soit...
Mais quand on est chez des amis pour le week-end, très soucieux de faire une belle et bonne table, c'est gênant... sachant que l'ami qui nous reçoit est chef de rang dans un grand restaurant, et s'apprête à aller au boulot, tiré à 4 épingles, la chemise blanche impeccable... qu'il vous dit qu'il a encore cinq minutes avant de partir bosser et propose un petit café, là, sur une petite table, assis en face de mon homme... tout content de lui faire un vrai café bien corcé (cet ami est italien)... que mon chéri prend une gorgée... et commence à avoir les yeux globuleux, le teint rouge vif... là vous craignez le pire pour votre ami tout de blanc vêtu en face... qui part dans deux minutes au boulot... et qui n'a pas d'autre chemise de repassée...
Il l'a fait, mon homme... un vrai geyser... le plus beau de sa carrière...
Nous sommes encore amis avec ce couple, je vous rassure...
J'ai jamais autant ri...
Quoique... si une fois, j'ai même mis cinq minutes à m'en remettre... allez je vous la raconte, une dernière...
Nous étions en Angleterre, chez des amis, à Sheffield. juste nous deux... en amoureux... les filles étaient restées au Havre chez mes parents...
Nous visitions un parc national, très beau, immense... un matin... avant d'aller manger un bon Yorkshire pudding... Notre ami mesure près d'1m8o... il était très heureux de nous faire voir les aménagements du parc, les fleurs, les variétés d'arbres... Jenfi adore la nature... il regardait tout, de son petit mètre soixante, sans jamais baisser les yeux... à un moment il a fallu regarder encore plus haut, je ne sais quoi, mais fallait bien capter son attention... et ne pas oublier de continuer à marcher dans l'allée sans quitter le ciel des yeux... Jenfi était devant avec notre ami... moi derrière avec ma copine... Je ne sais pas ce que Jenfi a eu, là, comme absence, je crois qu'il ne le sait pas lui même, mais il est allé tout droit... alors qu'on tournait un peu... toujours les yeux rivés là-haut... j'ai vu qu'il partait dans le Lac... mais c'est comme quand on sait qu'un truc va tomber et qu'on le regarde, sans réagir... j'ai regardé... mon homme... aller dans le lac, buter contre une pierre et s'étaler de tout son long...
J'ai cru que j'allais jamais pouvoir continuer la visite... il est sorti, penaud, dégoulinant... marmonnant sans cesse un "it's ok, I am fine, it's ok" à nos hôtes déconcertés... j'en avais les larmes aux yeux, j'arrivais même pas à l'aider à tordre son jean... faut dire que la veille au soir, nous étions allés au pub avec eux et qu'il avait vomi sa bière, en sortant... c'était un vrai festival... ce week-end en amoureux... ah vraiment, je ne m'ennuie pas avec lui...

Et c'est ça, la clé... s'aimer en sachant qu'on va avoir le sourire aux lèvres toute sa vie... tant l'autre ne se prend pas au sérieux et vous offre chaque jour son lot de naturel... de fous rires...
J'aime mon homme tel qu'il est...
Je pense qu'il ne veut pas que je change quoique ce soit à ceci ou cela...
Il me l'a dit...
Je ne veux pas qu'il change non plus...
Surtout pas...

Kate

2008-02-29T18:01:00.008+01:00

Alors avant de commencer, je tiens à dire que ce billet est dépourvu d'un quelconque intérêt existentiel... c'est du "vent", de la pensée digne d'une glandouilleuse en vacances (de qui elle parle??? ah oui...de moi...)... juste une constatation... qui ne changera pas la face du monde... mais alors, pas du tout... mais que j'ai envie de vous faire partager... quand même...

J'aurais dû m'appeler Kate (Attention, c'est moi qui le dis)... c'est pas que ma mère ait hésité entre Véronique et Kate, non non... pensez-bien qu'en 1969, on faisait pas une liste de prénoms masculins et féminins dès le test de grossesse positif, posé sur la table de cuisine devant chéri... encore pas remis de la nouvelle... non, non... ça c'est typique des nouveaux parents... ceux de l'An 2000...

Non, ma mère, elle a dû choisir mon prénom la veille de ma naissance, où l'avant-veille... elle m'a même dit qu'elle aimait bien Christine aussi (mais bon y avait déjà Christian, mon frère, pas très original tout ça)... vas-y donc pour Véronique, elle s'est dit... roule ma poule... c'est dans le livret de famille... Personnellement, je n'aime pas mon prénom... il est trop long... On le diminue forçément... en Véro... donc si j'avais dû en avoir un directement en 4 lettres, j'aurais aimé Kate... voilà pour le raisonnement tordu... ça va, vous êtes toujours là????

C'est vrai quoi, j'ai constaté que toutes les "femmes publiques" que j'admire s'appellent Kate, c'est fou ça, non??? (là je vous sens renversés par ma révélation...)

Bon y en a une avec laquelle je vous gonfle depuis la création de mon blog... je le sais... j'assume et je persiste... j'adore Kate Bush!!!!!!! Voilà, c'est dit et re-dit...

Mais bon que dire des autres comme....

Cate Blanchett (elle est australienne... on écrit Cate comme ça là-bas????)... que j'admire et que je trouve très belle, touchante, simple... bref j'aime son côté fragile et sa beauté de porcelaine...

Kate Winslet, autre actrice que j'aime énormément... bien sûr, j'ai vu Titanic, mais elle ne se limite pas à cela... que faites-vous de "raisons et sentiments", "Jude", "Eternal sunshine of the spotless mind" ou "The holiday"???? hein, alors, vous en dites quoi de cette Kate là????

Kate Moss : Certainement la top-model que je trouve/trouvais la plus belle... vraiment... j'ai jamais encensé Claudia, j'sais pas, c'est comme ça... Carla non plus (qui ça???)... Cindy (Crawford voyons!) encore moins... non, Monica oui, mais elle est devenue actrice, grand bien lui en fasse... donc voilà... à part Kate... j'ai jamais été d'une jalousie féroce envers toutes ces brindilles... non.. jamais...

Kate de "Lost": bah oui, celle-là elle s'appelle pas Kate en vrai mais moi je m'en tape, c'est celle qu'elle est dans Lost que j'aime... c'est comme ça... (et puis Evangeline Lilly, à part Lost, elle a fait quoi????)... non vraiment, j'aime ce genre de beauté sauvageonne... cheveux longs et épais, teint halé, yeux verts... vraiment belle la fille... même avec sa fausse sueur et sa fausse crasse... ouais... trop sensuelle la naufragée...

Catherine, ma copine d'enfance : celle-là, c'est celle dont je suis la plus fière... si si... c'est mon amie, je la connais depuis mes sept ans... on a fait toute notre scolarité ensemble... sauf au lycée, elle était scientifique, moi littéraire... elle est un modèle de gentillesse et de réussite pour moi... elle vit au Méxique, à Guadalajara... elle est archéologue... c'est quelqu'un de bien...

Voilà, les Kate de ma vie... intéressant non???

C'était juste un truc que je voulais dire, cette coïncidence du prénom...

J'espère que vous tiendrez compte de l'importance de l'information que je viens de vous livrer...

Non, non franchement... c'est hyper personnel, vous vous rendez pas compte...

Même que je me demande si je vais la publier, cette info, tiens!!!!!

Amy Winehouse

2008-02-28T19:09:00.004+01:00

J'ai promis d'en parler, à lui, le petit fan qui parle tout le temps d'elle... de l'autre côté de l'océan... Je me suis dit, pourquoi pas???? Amy Winehouse, moi je n'en connais que le titre ci-dessus... ce qui est, je le sais, une vue très limitée de son talent... oui, oui, je n'ai pas succombé à sa jolie voix... je n'ai pas mis le tube dans mon MP3, non... moi je suis une nana qui écoute son MP3 en se faisant un maximum de films dans sa tête... qui décharge sa journée de stress sous les mots thérapeutiques d'une Kate... qui passe son aspiro en se dandinant sous les vibrations de Timbaland (dans le MP3 car si je mets un CD, je l'entends pas avec mon aspiro dyson hyper bruyant même que le type qui l'a conçu, il a oublié que les femmes elles font le ménage avec de la musique, m'enfin tout de même, m'sieur Dyson, vous passez jamais l'aspiro ou quoi????...)
Donc je disais, je ne connais qu'UNE seule chanson d'Amy Winehouse.... juste une toute petite chanson... même que je connaissais même pas le tître avant de la trouver sur daily motion... là y a cinq minutes.... mais bon promis je vais écouter les autres chansons... euh, elle a en fait d'autres??????????????????????

Bon par contre, je connais son actu people. Bah oui. Je regarde le petit journal de Yann Barthès sur canal+... grand casseur de première... Britney et Tokio Hotel peuvent se vanter de passer chaque soir dans le 24 secondes... si si... pas loin... donc j'ai su, pour Amy, qu'elle avait eu quelques soucis avec la drogue....
C'est moche. je l'ai su avant de me pencher sur son talent. J'aurais bien aimé qu'elle attende un peu avant de sombrer. Histoire que j'ai le temps de l'apprécier à sa juste valeur. car après tout, est-elle la seule popstar à mettre le nez dans la poudre, hein, honnêtement????
Non, mais bon, elle a pas eu de bol... tout le monde l'a su....
Ceci dit, moi je m'en tape de ce qu'elle fait avec son nez... non vraiment... je m'en tape complètement...
J'aimerais donc, si ce n'est pas trop demander (!!!), que tous mes chers acolytes lecteurs de chez l'alcolo qui ont fait un billet sur la belle, éclairent mes lanternes sur la discographie de cette brune plantureuse... Merci déjà à la Félée, qui a fait un condensé bien sympa sur la jeune chanteuse... excellent... Et aussi à mon homme, fidèle à lui-même...
Sinon, je m'adresse à vous, mes lecteurs...vous connaissez Amy Winehouse????
Vous pouvez me dire si elle va mieux, combien d'albums elle a fait, d'où elle vient, etc... parce que je suis vraiment dans le brouillard là!!!!!???????
Allez, je vais aller m'écouter un petit truc bien vieillot, mais toujours digeste, avant de mettre le steak dans la poële et de brancher la friteuse.... un petit Dépêche Mode, tiens, genre "Enjoy the silence", histoire de me sortir de ma torpeur, là, avec la nuit qui tombe....
Ca fait du bien, ça fait de mal à personne.. en tout cas pas à moi....
Vous connaissez Dépêche Mode au moins????
Non parce je voudrais pas paraître "hasbeen", tout de même, déjà que je connais pas Amy Winehouse, ça commence à ternir mon image là... non mais!!!!!!

Les mamies

2008-02-28T10:56:00.011+01:00

Nous en avons deux. Ma maman et la maman de Jean-Phi. Elles vivent à 850 kilomètres de distance l'une de l'autre, ont toutes deux la soixantaine, ont toutes deux le même amour commun pour nos trois filles....

Elles se connaissent, s'apprécient, et ont pris part à des vacances estivales avec nous (plus on est de fous, plus on rit!).... les filles étaient petites, elles étaient des mamies encore jeunes... nous "avons ouvert la marche" avec les petits-enfants... les "gagatisant" en premier... essuyant ainsi les premiers émois de grand-parents qui prendraient presque notre place de parents, tant ils sont plein d'amour pour leur descendance.... Pour Julie, c'était un défilé permanent, devant cette blondinette jolie qui prenait très à coeur son rôle d'ainée des petits enfants (rôle que Julie joue encore!!!)... chaque biberon était sollicité, chaque couche à changer était un honneur, chaque sourire était exclusif et enjoleur.... chaque "arrheu" était merveilleux... Quand on a vingt-cinq ans, comme c'était mon cas, lors de la naissance de mon premier bébé, on passe d'une sollicitude infinie pour ces chères mamies "gateuses" à un sentiment d'étouffement et d'expropriation pur et simple de son enfant... c'est normal... le besoin de se sentir aimée de son bébé est permanent, viscéral... on pense qu'il va nous confondre avec la mamie et nous bouder, nous ignorer, à jamais... On devrait nous dire avant l'accouchement que ces petits bébés dodus grandissent vite, et ne confondent jamais... ils savent, dès leur premier souffle, que vous êtes leur maman... que c'est vous, l'élu de leur coeur... il faut vieillir pour le comprendre... et entendre son enfant vous dire qu'il vous aime-vous adore-et ne vous quittera jamais-oh non jamais!!!!!.... pour être rassurée... être mère à 100%... et heureuse d'avoir des mamies aussi proches de leurs petits-enfants....

Les mamies ont des soucis... en ce moment. Le temps passe et des fois, des caps sont difficiles à passer. On vous annonce la pré-retraite, on vous promet que cela vous permettra de mieux profiter, de voyager, de vous lancer dans des combats associatifs... mais c'est sans compter sur les problèmes de santé qui se pointent alors que du temps où vous étiez en activité, rien ne vous tombait dessus... rien...

Ma maman a eu un AVC, ma belle-maman une pancréatite... alors qu'elles étaient encore dans la cinquantaine... bien en forme...

De ces "coups de la vie", elles sont ressorties différentes... affaiblies, sujètes à la déprime... où à l'inverse, elles sont des fois très exaltées, incontrôlables, hyper-actives... comme si l'entre-deux, la normalité, avaient donné place à deux comportements extrêmes... De plus, la gestion de la ménopause se greffe par là-dessus, éreintante... bref... rien de très facile à vivre... alors qu'elles avaient du temps devant elle... plein de temps.... et plein de projets en tête...

Ma maman est venue passer Noël ici cette année... elle a beaucoup dormi... n'a mis le nez dehors qu'une fois, et n'a eu goût à rien...

Ma belle-maman a eu une fin d'année mouvementée, suite à l'hospitalisation d'un de ses petits-fils pour un pneumocoque... elle s'est beaucoup donnée... Hier nous avons pris la journée pour aller lui rendre visite dans le Gers... où elle est hospitalisée pour passage dépressif, crises d'angoisse...

Si on m'avait prédit cela, à la naissance de Julie, et à celles de mes deux autres filles, j'aurais aimé leur donner chaque biberon à faire... chaque couche à changer... chaque sourire à regarder...

Si j'avais su que ma maman deviendrait quelqu'un d'autre suite à son AVC en 2001, et perdrait toute la combativité dont elle avait fait preuve toute sa vie, j'aurais sans doute choisi de ne jamais quitté Le Havre, de ne jamais devenir fonctionnaire... déménageant tous les 4 matins, pour une soit-disante sécurité de l'emploi que je n'ai même plus ... si j'avais su...

Je n'aime pas les regrets... je ne veux pas en avoir... je mène ma vie tambours battants... je pense être une oisive, j'aime la vie plus que tout... mais je ne supporte pas que quelqu'un que j'aime plus que tout reste sur le carreau... là... loin de moi...

Ma maman m'a dit une fois au téléphone... il y a deux ans de cela... que ce serait plus facile d'avaler la boîte de médicaments toute entière, celle prescrite pour son cholestérol, pour ne plus être dans cet état végétatif... celui qui la met à plat régulièrement, qui l'énerve tant... elle pleurait... me disait que de toute façon, elle n'avait jamais eu de chance dans sa vie... juste un répit entre ses trente-cinq ans, jour où elle a quitté mon père, et ses cinquante-cinq ans, jour de son AVC... que c'était court vingt ans de bonheur, pour toute une vie... qu'elle savait qu'elle n'en aurait pas plus maintenant, de belles années... elle a raccroché, déterminée à en finir, et m'a laissée avec mon impuissance, à 750km d'elle, complètement paniquée, prête à taper dans le mur et à me demander pourquoi cette femme si merveilleuse avait eu cette saloperie d'AVC...

Elle m'a dit un jour, qu'elle pensait que cet AVC découlait des années de violence conjugale qu'elle avait subi... qu'il avait grandi en elle, toutes ces années... pour éclater un jour, sournoisement... comme une tumeur qui s'infiltre lors d'un drame de la vie... attend... et s'annonce à vous un beau jour... alors que vous remontez tout juste la pente...

La vie ne pardonne rien...

Elle sait rappeler à l'ordre, tout le temps....

J'ai regardé ma belle-maman hier, en prenant l'air dans le petit jardin devant l'hopital où elle réside... elle était assise autour d'une table de jardin, la brise sur les joues, le regard pensif... les lèvres contractées par les anti-dépresseurs... j'ai pensé à la mienne, qui avait eu le même regard vide deux mois avant... je me suis demandée à quel moment, il faut avoir conscience qu'on est dans la meilleure partie de sa vie... à quel moment, il faut concrétiser son rêve le plus fou car après ce sera trop tard... à quel moment, il fait prendre le temps de vivre à fond car tout peut s'arrêter du jour au lendemain...

Je me suis demandée si je leur disais assez combien je les aimais... à toutes les deux...

J'ai pris ma belle-maman dans les bras avant de partir et je lui ai dit que je l'aimais...
J'ai appelé ma maman juste avant qu'on parte dans le Gers, la veille au soir, et je lui ai dit combien je l'aimais...

Le paysage du Gers, le trajet en voiture, ont eu un effet thérapeutique sur moi...
J'aime me "vider" la tête, me laisser aller, quand je suis passagère en voiture...

Je suis rentrée fatiguée mais toujours aussi persuadée que ce que je vis avec mes enfants chaque jour est un moment qui ne reviendra pas...

Je suis persuadée que les mamies auront encore plein de moments à partager avec mes filles...

Elles vont s'en sortir... je le sais...

J'ai confiance en la vie... j'ai confiance....

Quand il pleut...

2008-02-26T18:21:00.007+01:00

... faut bien s'occuper... à l'intérieur. Bon, je sais, y a des millions de possibilités de s'occuper. Dedans. Surtout quand on est au grand complet (nous 5)... en vacances... emplis de l'envie commune de prendre le repos qui nous échappe le reste du temps...

Nous sommes assez simples. Dans notre façon d'être. Et ce depuis toujours. Il fait beau : on largue tout et on va prendre l'air, en famille. Il fait moche : on végète tard le matin, on déjeune en discutant longuement, on prend le temps de répondre au téléphone dès 10h étalé sur le canapé (alors que d'habitude on laisse le répondeur ou on tient le combiné coincé entre l'épaule et l'oreille, affairé à cuisiner en même temps, à vider les courses, à faire des signes despérérés à sa fille là-haut qui appelle "maman????????????" depuis un quart d'heure sans même voir qu'on gére dix mille trucs à la fois...).... c'est bien les vacances à la maison... aussi... surtout quand on fait passer la vie familiale avant tout... et qu'on ne reporte rien au lendemain... jamais... des fois qu'il n'y est pas de lendemain??????

Donc aujourd'hui, pluie. Ce qui veut dire finir le "coup de jeune " de la cuisine... bah oui... je vais encore vous faire un "avant-après" bien kitsch... mais, bon, c'est mon blog, je fais ce que je veux. Na.

Nous avons fait avec les moyens du bord (comprenez budget limité car jamais de quoi foncer chez Ikea ou Castorama pour s'offrir le kit complet tout beau, tout neuf... bah non, y a toujours autre chose qui flanche avant... genre le frigo ou le four... hautement nécessaires... la voiture a vidangé... l'appareil dentaire de Julie a payé... les voyages scolaires de neige a réglé... bref, vous voyez quoi... les répits financiers sont inexistants...)... donc on a opté pour l'huile de coude... enfin, surtout mon chéri... car moi, je supervise beaucoup (!!!)... avec pour excuse en béton ; je-fais-le-repas-et-je-gère-les-filles-pendant-ce-temps-mon-amour!!!!!... ça le fait bien... surtout le "mon amour" au bout... si si... vous devriez essayer....

Revenons au sujet... à la cuisine...

On a gardé toute la structure, caissons, disposition, etc...

Les frais ont été minimes... vraiment... beaucoup de bricoles , de peinture, de laminé, de paniers...

Mais trois fois rien au bout du compte....

J'envisage de poncer et peindre mes chaises... j'en sais rien... de les peindre en couleur bien sûr... fidèle à moi-même... je sais pas... j'hésite... j'ai acheté la peinture "laque"... elle attend dans mon garage... bien sagement...

Bon allez, je file. Suffit pas d'en parler de la cuisine, faut s'en servir aussi. J'ai des bouches à nourrir...

Promis je ne vous embête plus avec ma déco... sinon vous allez trouver ça lourdingue, à force...

Et puis Julie a reproduit notre maison en version Sims... elle vous concocte une visite guidée... pas si loin de la réalité...

Demain si le temps le permet, on va aller voir papy et mamie... dans le département voisin..

Changement de décor...

Avant:
Après:

Les Sims

2008-02-25T11:36:00.008+01:00

Je suppose que vous connaissez ce jeu? Allez, réfléchissez bien... vous les avez déjà vus quelque part... forçément... voyons, tout de même, je parle des Sims bien sûr!!!!
Julie est accro depuis ses huit ans... allant au gré de l'évolution du jeu... passant des fois par des dérivés comme Second life, Albatros... se jetant des jours à corps perdu dans des batailles effrénées sur Wow, avec son père et ses soeurs... mais elle finit toujours par revenir à ses Sims chéris....
Hier elle a passé son après-midi à refaire notre maison, pièce par pièce, à se dire qu'elle ferait bien une vidéo de ce qu'elle a envie qu'on fasse en famille pendant les vacances scolaires (non, pitié, pas la patinoire!!!!!!!!!!!!)... et voilà le résultat obtenu....
Nous sommes bien sûr tous représentés, Jean-Phi, moi, Julie, Manon et Zoé... même la chienne...
Je tiens à rectifier le tir, j'ai un pyjama bien moins sexy quand je me lève!!!! et je suis bien moins jeune que ma Sim!!!! (mais bon, tout est sorti de l'esprit de ma fille, c'est glorifiant!!!!)
Autre précision, Julie aime le Gothic Lolita mais ne se balade pas en froufrou et porte-jarretelles!!!
Jean-Phi a des lunettes, normalement... comme quoi Julie n'y fait même plus attention!!!!
Voilà...
C'est donc Nous, à travers les yeux de mon ado de treize ans...
Elle a mis une chanson que j'aime beaucoup en fond sonore... "Dare"... de Gorillaz...
C'est sa première ébauche...
Je pense qu'elle nous mettra d'autres fois en scène.... ici... plus tard...
C'est un essai....
C'est parti mon kiki:

Ailleurs...

2008-02-24T10:11:00.012+01:00

Quand j'étais adolescente, je voulais partir ailleurs. C'était une constante, une obsession. Je crois que j'avais une soif de compenser le statisme et la noirceur des premières années de ma vie par une mobilité géographique colorée, lointaine et ensoleillée...

Ma mère y croyait à moitié et espérait bien le contraire. Elle se disait que de toute façon, je resterais au Havre, comme tout le monde, travaillerais sur le port dans une quelconque compagnie maritime, comme tout le monde, et fonderais une famille avec un normand du coin, comme tout le monde....

Je n'ai pas fait comme tout le monde.

Le "normand du coin" avec qui j'ai fondé une famille est légèrement natif d'Agen....

Je ne travaille pas dans une compagnie maritime mais dans une administration qui me laisse suivre gentiment mon conjoint au gré de ses mutations... pour le moment...

Je ne vis pas au Havre, mais à Bordeaux...

Côté exotisme et éloignement, y a pire... (pour ma mère)... ou mieux (pour moi)....

Mais c'est déjà très bien... j'aime cette région... il y fait bon vivre, on y mange bien, le climat est plus agréable que celui de ma Normandie natale... rien à voir....

Si je m'étais écoutée, si je n'avais pas cédé aux pleurs de ma mère qui ne voulait pas que je parte vivre loin... je serais loin...

Déjà enfant, j'avais dans l'idée de faire un métier dans le tourisme... j'ai fait des "études" (bien grand mot, juste deux ans après le bac...) dites linguistiques et commerciales... au cas où...

Interprète me tentait bien... accompagner, voyager... peut-être était-ce un peu idéalisé, dans ma tête de petite étudiante qui n'était jamais allée ailleurs en vacances qu'à Etretat, Sainte-Mère-Eglise ou Quimper... en tout cas, j'y croyais ferme...

Mais ça ne s'est pas fait...

Une cousine éloignée à moi est rentrée G-O au club Med, est partie travaillée au Sénégal, et je ne sais où... il a suffi qu'on se revoit lors d'un mariage pour qu'elle me fasse comprendre que sa vie, c'était "Les bronzés" en bien moins rigolo... pour que j'aterrisse un peu de mon nuage touristique... et prenne une toute autre direction, plus nourricière et stable... que vous connaissez déjà...

En dépit du fait que je sois partie du Havre pour travailler à Paris (ville que j'aime mais franchement pas exotique), je suis restée à rêver d'ailleurs... bien longtemps... comme si je n'avais pas dit mon dernier mot... comme si tout cela n'était qu'une parenthèse dans ma vie... le temps de me marier, de faire des bébés... et après, on remet ça... on repense à ailleurs...

Pour patienter, j'ai eu la chance de pouvoir voyager un peu, pour calmer mes ardeurs... nos salaires de petits boulots, en plus d'être étudiants, nous ont permis à Jean-Phi et moi, d'aller en Tunisie, une semaine... en avril 1990... c'était l"euphorie... j'avais l'impression de partir à l'autre bout du monde... loin... et pourtant... c'était tout près...

Nous en gardons un souvenir ému et si c'était à refaire, on serait plus dégourdis... c'est sûr... nous avions tout juste vingt ans....

Puis nous sommes partis travailler à Paris, tous les deux, nos affectations en poche... nous avons profité deux ans de notre liberté de couple sans enfants, de la capitale et de ses atouts... et nous sommes partis quinze jours aux Canaries en octobre 1992... loin de la grisaille et des embouteillages... tout heureux...

C'était un très beau voyage. Nous en gardons un merveilleux souvenir... Ténérife est une très belle île. Nous avions loué une voiture et avons visité tout, de long en large et en travers... Notre hotel était situé à Los Cristianos, près de la Playa de las Americas... c'était très beau, les murs blancs, la mer d'azur, les fleurs colorées, la piscine d'eau de mer... nous gardons un très beau souvenir de la journée à chercher Nasca, perchée tout là-haut, à visiter Puerto de la Cruz, à grimper au volcan (El Teide)... j'aimerais beaucoup y retourner, et voir Lanzarote... un jour...

Nous nous sommes mariés en août 1993, un 28... je me souviens que cette décision a été prise sur une plage de sable de Ténérife... j'étais allongée comme une crêpe, après un bon bain de mer, mon Jean-Phi à mes côtés... entre deux phrases anodines, j'ai proposé... "tiens si on se mariait???"... "bah oui, tiens, t'as raison...on se marie"... Jean-Phi et moi n'avons jamais rien fait dans le romantisme et l'inattendu... c'était une continuité logique... pas une nécessité religieuse puisque nous ne nous sommes pas mariés à l'église... non... c'était juste... quelque chose qu'on avait envie d'offrir à nos deux familles, à nos amis... une vraie fête...

Ce mariage est encore présent dans beaucoup de mémoires. Et je suis toujours émue de revoir les oncles, les tantes, les cousines, m'en parler avec nostalgie et bonheur. C'était une merveilleuse journée... trop courte... mais mémorable...

Nous n'avions pas fait de liste de mariage... nous voulions juste une chose... partir... loin... ailleurs...

Nous avons eu de quoi nous offrir deux billets d'avions aller-retour pour la Thaïlande...départ début octobre 1993... un mois de vacances loin de tout... avec juste nos deux sacs à dos, le minimum en vêtements, notre guide du routard et notre "anglais" niveau étudiant pour s'expliquer sur place... il n'a servi à rien... ou très peu... dès la sortie de l'aéroport à Bangkok, nous avons compris que nous avions sous-estimé l'ampleur de la tâche... se débrouiller seuls et sillonner la Thaïlande en un mois... c'était bien plus ardu que prévu... je me revois dans le petit train entre l'aéroport et le centre de Bangkok, à regarder le paysage, à écouter la langue mélodieuse des thaïlandais assis à mes côtés... j'ai commencé à me dire que ma vision de l'exotisme que j'avais enfant était un peu idéalisée, européannisée et totalement puérile... j'ai regardé mon homme avec un sourire complice qui voulait dire "je crois qu'on est dans une sacrée galère, mon chéri"... Nous sommes descendus du train, sous une chaleur écrasante, souillés par une poussière constante... nous devions trouvé la gare des bus et filer vers la rivière Kwaï, première étape de notre itinéraire fait sur un bout de papier... nous avons tenté de demander des renseignements à des thaïlandais affairés dans le brouhaha de leur stand de bouffe... les marchés sont si nombreux là-bas... on trouve à manger à chaque coin de rue... personne ne nous comprenait... nous avons sorti nos cartes, avons tenté trois mots d'anglais... un rick-shaw est arrivé, de suite, commandé par un type du marché qui avait réussi à capter trois mots de nos bafouilles desespérées... avant cela, il a fallu boire un peu... et manger... une petite mamie thaï nous a donné quelques nems et une soupe... je la revois parfaitement, toute petite, adorable, assise sur un truc branlant, les pieds trempant dans une cuvette d'eau... elle nous a donné à manger, nous avons souri quand elle a sorti des feuilles de salade de la fameuse cuvette pour les mettre autour des nems... tout allait être sous le signe du dépaysement, de la surprise, de la convivialité, de la peur aussi, pendant un mois... à aller du Nord au Sud... avec trois fois rien en poche... mais heureux...

Ce fut un voyage hors du commun...

Tant de choses se sont passées sur place...

Jamais nous ne pourrons refaire le même périple...

Et puis la plage que nous aimions tant à Koh Phi Phi, a été dévastée par le tsunami...

Nous avons découvert cela, comme tout le monde, un jour, assis sur notre canapé... bouche bée...

La vie étant ce qu'elle est, pleine de moments inattendus, nous avons continué notre périple de petits globe trotters un beau jour d'août 2003...

Depuis l'arrivée des filles, nos vacances se résumaient à l'hexagone... nous avions fait la côte d'azur, vers Hyères et Toulon, Cassis, inoubliable... le Lubéron, magnifique... l'Ardèche, où ma meilleure amie vit, fief affectif pour moi... Strasbourg, l'Alsace, très joli... la Bretagne, du nord au sud, deuxième patrie... puisque nous avons de la famille là-bas... Les Pyrénées, les Landes, tout près... jusqu'au moment où nous avons repassé la frontière pour se prélasser dans le doux paysage de la Catalogne, chère à mon coeur... la France a de quoi satisfaire, malgré tout, tant les paysages sont divers... j'aime mon pays... beaucoup.... c'est en voyageant un peu qu'on le découvre...

Je disais donc qu'en 2003, une opportunité est arrivée... incroyable, inespérée, gigantesque...

Nous étions invités au mariage du cousin de Jean-Phi, parti vivre aux Etats-Unis depuis déjà quelques années... et ce, à Portland, dans le Maine...

Le premier réflexe, raisonnable, résigné, financier, fut de décliner l'invitation...

Mais c'était sans compter sur l'acharnement de mes beaux-parents, bien déterminés à ne pas faire seuls le voyage, et à ne pas nous laisser en France...

Nous sommes partis quinze jours... le début du séjour commençait à New York... ville fantastique... que j'ai adoré... trois jours de première étape... nous avions échoué dans un hotel du West Side (101e et West End)... complètement débarqués de notre échelle européenne... largués sur un grand boulevard... immense... le décalage horaire n'aidait pas à se sentir d'attaque... les buildings me donnaient déjà le vertige alors que je ne levais que la tête...endolorie... il fallait presque me pincer pour que je réalise où j'étais... Zoé tétouillait frénétiquement l'oreille de son doudou dans sa poussette, encore ornée des étiquettes de l'aéroport... Julie était euphorique, comme en terrain connu... Manon nous demandait "C'est quand qu'on retourne dans l'avion, c'était trop bien dans les nuages!!!!!"....

Je voulais tout sauf retourner dans l'avion... non pas que j'y avais eu peur, j'avais beaucoup dormi... nous avions fait notre déménagement de Rouen au Havre 48h avant, j'étais sur les rotules... non, je voulais me nourrir de cette terre américaine, que je ne pensais jamais fouler un jour... profiter de cette chance qui m'était offerte... parler enfin anglais, langue que j'avais apprise avec ferveur, et qui restait au stade de souvenir.... la plupart du temps..

L'émotion devant Ground Zero a été silencieuse et pleine de questionnement... comme si je doutais presque d'être pile à l'endroit que j'avais vu s'effondrer depuis mon salon, un 11 septembre, au milieu d'un après-midi parisien ensoleillé, semblable à un autre..

Nous avons loué une voiture familiale, il fallait y rentrer à 7, bagages compris...

Nous avons parcouru l'état de New York... ce serait long et probablement ennuyeux pour vous de tout vous raconter... et j'ai une très mauvaise mémoire des noms de ville... Jean-Phi a fait cela très bien, sur son blog, ici.... c'était merveilleux, gigantesque... irréel des fois...

Je peux affirmer aujourd'hui que c'est le plus beau voyage de ma vie...

Je ne sais pas si j'y retournerai un jour mais j'y compte fermement...

L'espoir fait vivre...

Et puis franchement, si je devais vous dire à quoi je rêvais quand j'étais enfermée dans ma chambre, petite, à vérifier les battements de coeur de ma maman, dans la pièce voisine... si je devais vous dire que je rêvais juste d'avoir un soir de ma vie sans cris et pleurs... un soir où il ferait bon manger autour de la table de la cuisine, avec mes parents et mon frère, à se raconter notre journée d'école, à rire, à s'écouter... à s'aimer... si je devais vous dire que la chance de ma vie a été de croiser un jour celui que j'aime aujourd'hui... si je devais vous dire que j'ai une hargne et un côté impulsif bien difficile encore à freiner aujourd'hui... que diriez-vous????

Vous diriez que la roue tourne...

Que l'enfance n'est pas indélébile... qu'elle ne colle pas à la peau...

Que tout peut changer...

Qu'il faut se donner les moyens de le faire, d'y arriver... chaque jour...

Mon passé fait partie de moi... et sa noirceur a permis de me pousser vers un optimisme que je suis contente de posséder chaque jour...

J'espère qu'il se ressent dans mes mots, malgré les retours en arrière... l'alcoolisme ne m'a pas emportée avec mon père... la prématurité de Manon ne m'a pas mise à terre... l'encoprésie de Zoé est juste là pour me "maintenir" à la maison, encore un peu plus, pour rattraper l'enfance que je n'ai pas eue, au travers celle de mes filles...

Sinon je serais encore à courir après je ne sais quoi... je le sais... je serais ailleurs qu'ici...
A rattraper le temps perdu.... peut-être..

Histoires de mini-jupe....

2008-02-22T10:24:00.010+01:00

Il règne sur la région Aquitaine comme un air de printemps ces temps-ci. Il fait un ciel bleu éclatant, les températures atteignent entre 15 et 20° l'après-midi... le café peut être pris sur la terrasse sans gros pull et des fois, le soleil tape un peu sur la casquette... je ne vais pas m'en plaindre. J'adore la luminosité, la chaleur.

Les hommes adorent aussi la venue du printemps. Mais pas pour les mêmes raisons que nous, les femmes. Je vous le disais, moi, j'ai le réflexe de mettre le nez dehors, de jardiner, de me prélasser, et ce dès lors qu'il fait beau... . Mais la gente masculine a d'autres déclics, plus subtils, face aux premiers rayons du soleil.

J'en ai pour preuve deux conversations en une semaine d'intervalle.

La première s'est faite avec mon vétérinaire (je vous rassure, c'est celui de ma chienne, moi je vais chez un généraliste quand je suis malade, tout de même... nous n'avons pas la même pilosité!!!!)... Nous avons une chienne bichon, adorable, de 10 ans. Nous l'avons "sauvée" (c'est un bien grand mot mais je sais pas comment dire) de l'euthanasie. Elle était reproductrice dans un élevage de la région. Et ne voulait plus du mâle. Epuisée, dégoûtée, j'sais pas. En tout cas, depuis six ans que nous l'avons, dès qu'un poilu sur pattes vient lui renifler le derrière, elle s'asseoit. Si c'est pas du refus catégorique, çà mon gars, faudra m'expliquer. En tout cas, elle bouge pas ses fesses et attend que le grand toutou (car ce sont toujours des labradors ou des colleys qui viennent la draguer) aille voir ailleurs si elle y est...

Bref, tout ça pour dire que nous avons une chienne qui a eu besoin d'aller refaire ses vaccins y a une semaine.

Le véto est très sympa, et il adore ma boule de poil (ma chienne, vous l'aviez compris).

Il était en train de la piquer sournoisement pendant qu'elle me jetait un regard qui disait "reste-pas plantée là, toi, sors moi de là!!!" quand il a engagé la conversation.

"Elle est vraiment gentille, votre chienne... elle a beaucoup d'activités????"

J'ai pas eu trop à réfléchir vu qu'elle est la reine de la "carpette"... pire qu'un chat....

"bah si on considère que d'aller de son panier fourré à notre tapis poilu, puis au jardin, c'est de l'activité, on peut dire qu'elle en a..."

Jean-Phi était là, les bras croisés. Il a rajouté.

"Oui enfin, le tapis poilu, tu l'as enlevé pour remettre le marron sans poil... elle a boudé toute la soirée..."

(ma chienne vous remercie pour vos conseils déco les filles, voir mon billet sur mon salon avant et après!!!)

Je me suis retournée vers Jenfi.

"Oh elle s'en remettra, c'est presque le printemps, il ne fait plus froid par terre maintenant..."

Le véto m'a regardée et a souri, puis s'est adressé à Jean-Phi.

"Alors votre femme dès qu'elle voit un rayon de soleil elle ne met pas la mini-jupe, elle enlève le tapis poilu!!!??? c'est marrant chez vous!!!"

Je n'ose pas vous décrire ma trombine... Moi en mini-jupe. Comment cela a-t-il pu venir à l'esprit de mon petit véto si timide d'habitude????

Je vous dis, les hommes ne réagissent pas comme nous aux premiers bourgeons...

Deuxième conversation, avec mon homme cette fois, mardi soir, à la sortie de l'école des filles.

Nous y allons souvent à pieds. La sortie est à 17h, ça prend quinze minutes en se baladant. C'est très agréable. Et Jenfi étant des fois rentré du boulot (fonctionnaire il est!) il m'accompagne volontiers.

Nous arrivons toujours cinq minutes avant la sonnerie et en profitons pour bavarder avec Pierre-Paul-Jacques que nous connaissons bien. De tout et de rien. Des enfants, du beau temps, du boulot. Du qu'est-ce-que-t'as-projeté-ce-week-end????. Bref vous voyez.

Mardi soir, beau temps. Super chaud même.

Moi j'avais mon manteau long (armure de la trentenaire en fin de parcours)... et je tenais solidement la poussette de Noé, affairée à discuter avec le papa de Yohann, Jean-Phi à mes côtés... Soudain j'ai eu le sentiment de parler dans le vide. J'avais pas dit une connerie. Non. Mais ni mon homme, ni le papa de Yohann n'écoutaient plus ma douce voix. En fait j'ai compris de suite. Il y a une jeune maman asiatique qui vient chercher ses enfants chaque soir et qui est franchement la copie conforme d'Anggun (voir plus bas). Là, même ma conversation ô combien intéressante ne fait plus le poids. Vous comprenez, les deux paires d'yeux avaient comme un mal indescriptible à revenir vers moi... la jeune maman en question arborait une mini-jupe volantée, charmante. Elle avait des bottes hautes... une petite veste cintrée... magnifique. Non, je sais aussi reconnaître quand une femme est belle, et apprécier. Je tiens à l'avouer.

J'ai dit à mon homme.

"Ca va, tu tiens le choc????"

Il m'a dit le truc le plus ridicule qui soit.

"hein....euh, elle n'a pas une belle peau ces-temps-ci, on voit que c'est l'hiver..."

J'ai bondi.

"Depuis quand tu regardes la peau de cette femme, mon chéri????"

En plus il avait les yeux nettement placés ailleurs.

"Hein quoi?????"

Ok, il était sous le choc... la maman a dû se baisser pour ramasser son plus petit étalé au sol... point trop n'en faut pour mon petit bonhomme de mari. Point trop....

Vous conviendrez que les premières lueurs printanières provoquent de sérieux émois

Pour vous aidez à vous mettre dans l'ambiance locale, je vous joins une vidéo de la belle Anggun, que je trouve vraiment jolie...

Un ami à nous, qui était notre témoin de mariage, a fait le tour du monde (veinard!) et est revenu avec une certitude... les plus belles femmes du monde sont indonésiennes....

Je veux bien le croire... sans même être allée vérifier!!!

Véro... de l'autre côté de l'Océan....

2008-02-20T20:26:00.017+01:00

Je ne sais jamais si je fais bien ... de vous parler de l'autre Véro que j'étais. Je ne sais jamais parce que cela peut vous mener vers des sensations nouvelles envers moi... et j'ai trop besoin qu'on m'aime pour supporter votre rejet...

Rejetée, je l'ai été par mon père... je crois avoir déjà dit ma souffrance dûe à une telle incohérence... je crois avoir fait un portrait de mon papa assez effrayant mais c'est ce que j'ai en moi comme sentiment effarouché... j'aimerais me débarrasser de cette peur, de cette frayeur... mais je n'y parviens pas...

Ma seule solution pour me sortir de neuf années (les premières de ma vie) de violence parentale, a été de mettre tout dans un coin de mon esprit et de fermer la porte du souvenir à double tour... au risque de réfuter l'idée d'avoir eu un père un jour... oublier, faire peau neuve... ça m'a sauvée...

Lui était capable de tout oublier, le matin, au réveil... il ne se souvenait jamais de rien... pas même d'avoir pesté du bout de sa table depuis la fin du repas, avec sa cigarette et sa bouteille de rouge... râleur et grossier... affairé à refaire le monde... à nous dire qu'on lui pourrissait la vie et qu'on l'énervait tout le temps... il prenait un malin plaisir à crier fort, à nous éteindre la télé, seule chose capable de couvrir sa voix... il en était très irrité, car ma mère augmentait le son à chaque fois qu'elle sentait ma main trembler à l'idée qu'il allait se lever de table et venir nous bousculer... je n'arrive pas à oublier certaines scènes, comme le soir où il était excédé de me voir autoriser à regarder "Sissi impératrice" pelotonnée contre ma mère... heureuse...il a pris le coup de sang, a débranché les fusibles du compteur électrique...et les a mis dans la bouche de ma mère, pour qu'elle les "mange"... il lui a cassé toutes ses dents de devant... elle faisait tout pour ne pas les avaler... le sang a coulé, encore... et je suis partie au lit, tremblante, les larmes aux yeux, avec un coup de pied aux fesses... sans voir la fin de Sissi... il a fermé ma porte de chambre à clé, comme toujours, car dès que ma mère pleurait, je sortais de mon lit et me précipitais pour la tirer vers ma chambre quand elle gisait au sol... m'enfermer à clé était la seule solution pour me canaliser... je n'avais jamais le temps d'aller faire pipi... je faisais des fois dans mon lit, mais il me grondait... alors j'ai appris à me retenir... longtemps... mais aujourd'hui, je le paye...

Le pire devait arriver... il l'avait dit... il aurait la peau de ma mère... j'ai déjà tout dit ici
Une fois... un soir...

Mon père était toujours très calme, le matin...
Il me voyait le dévisager devant mon bol de lait chaud et mes tartines... cherchant dans son regard si c'était mon papa d'hier soir où celui qui parlait très peu le reste du temps... qui partait travailler calme et rentrait le soir habité d'une rogne que je ne comprenais pas...
L'alcool n'est pas perceptible pour une petite fille... de moins de neuf ans... moi je ne savais pas que tous mes problèmes venaient de ce liquide rouge contenu dans la bouteille qui était toujours auprès du verre de mon père... elle était là, chaque soir depuis ma naissance.. pleine, puis vide... elle faisait partie de la famille... je croyais que tous les papas buvaient ça...
Je ne me suis jamais posée la question de savoir pourquoi mon père gesticulait, déversait son mal-être sur nous, frappait... c'était lui... c'était comme ça....
Jamais je n'ai su... du temps où je l'avais auprès de moi...

Quand mon père est sorti de l'hopital où on avait recousu ses blessures... il a été directement placé en cure de desintoxication... pour son bien...
Il est sorti de là, probablement sevré... mais il n'avait plus de foyer, plus de femme, plus d'enfants, qui l'attendaient... il vivait dans la caravane familiale... le partage des biens avait été fait... je pense, j'étais petite pour me préoccuper de ça... nous vivions avec ma mère... nous avions le droit de le voir un week-end sur deux... il nous amenait dans un petit resto-snack de la plage, nous payait la foire où le ciné... puis vers 16h, il avait soif, et nous devions le suivre dans un bar... parmi des hommes qui sentaient fort, parlaient fort, fumaient trop et étaient rouges... je me sentais mal et je demandais à rentrer à la maison... ce qui mettait mon père en boule... et il s'énervait alors sur moi, me disait que j'étais une pleurnicheuse, qu'il ne m'aimait pas, qu'il n'avait jamais voulu de moi et qu'il n'avait pas poussé assez fort ma mère dans l'escalier la veille de ma naissance (je suis née prématurément)... qu'il n'oublierait jamais ma silhouette droite devant lui, le fameux jour de juin 1978, pétrifiée, mes pieds baignant dans la mare de sang qui sortait de son abdomen... j'avais conscience de n'avoir rien fait... et j'avais senti qu'il avait compris que dans mon regard, se lisait une seule chose.... "papa, vide-toi de ton sang, car si tu te relèves, tu vas probablement me tuer"...
C'est atroce de devoir vivre avec une telle pensée...
J'ai très peur des choses moches que mon esprit a osé me chuchoter... c'est très dur pour moi de livrer ces choses que la petite fille que j'étais a osé espérer...

Mon père a fini par ne plus nous prendre un dimanche sur deux, stoppé par ma mère et par son avocat suite à un malheureux dimanche où il a tenté de réparer ce qu'il n'avait pas pu finir, ce soir de juin 1978... j'en ai déjà parlé là... mais il y a eu d'autres tentatives pour réparer l'erreur... dont je n'ose même pas me souvenir... pas ce soir....

Mon père est allé en prison, un an... suite à ses tentatives de "réparation", à des conduites en état d'ivresse sur la voie publique, et suite à un non paiement de la pension alimentaire... j'ai jamais vraiment su quelle "faute" avait provoqué son emprisonnement... j'ai reçu une lettre de mon père, un jour... et je suis allée m'enfermer dans la chambre avec mon frère pour la lire... je devais avoir treize ans... je lisais les mots d'un père affaibli, malheureux, qui souffrait et disait nous aimer... avoir tout gâché... et qui réclamait notre présence...

Nous ne sommes jamais allés le voir en prison...

C'est un regret avec lequel je dois vivre aussi...

Mon père a fini par vivre dans la rue, suite à sa sortie de prison... je l'ai su car un jour, accompagnée de mes amis, je l'ai croisé... je sortais du lycée... c'était l'année du bac... je marchais sur le trottoir et j'ai vu un homme qui avait une doudoune beige comparable à celle que mon père portait le dernier dimanche où il nous avait pris avec lui... il y avait des années déjà... il était sale, la bouteille à la main, chevelu, mal rasé, crasseux... je suis passée devant lui... je l'ai regardé, touchant même sa chaussure tant ma démarche tremblait... effrayée... triste... il ne m'a pas reconnue... je revois cette scène comme si c'était hier... blessée... en colère contre la vie... contre lui., contre moi.. il était devenu clochard...

Un jour de 1991, nous avons reçu un appel chez ma mère, mon frère et moi, pour nous demander si nous étions bien les héritiers de Monsieur R..... nous avons répondu que oui... c'était l'hopital du Havre... mon père était en phase terminale de cancer du foie et poumons... il n'avait aucune couverture sociale... et nous devions nous rendre vite à son chevet...

J'ai recommencé à trembler de partout et mon frère a choisi de ne pas parler. Il a toujours souffert en silence.

Quand nous sommes arrivés au service de réanimation, il était presque nu, blanc gris, très maigre et endormi... j'ai écouté le médecin nous demander "vous êtes sûrs d'être les enfants de cet homme????"... J'ai compris que nous étions trop propres sur nous pour avoir une quelconque relation avec ce qu'il était devenu... Nous avons confirmé que c'était bien notre père. Nous avons entendu un faible "Et bien, on voit de tout de nos jours, vous avez vu dans quel état il est???? vous avez une explication à nous donner pour les quatorze entailles cicatrisées qu'il a sur le torse????"...

Mon frère ne disait rien, il regardait fixement son père et pleurait silencieusement...

J'ai failli expliquer le pourquoi du comment à ce médecin mais la haine que son regard déposait sur moi était trop forte pour que je puisse me défendre sans salir encore plus cet être en fin de vie ... qui payait cher la facture... d'un alcoolisme abusif...

J'ai baissé les yeux et je me suis rapprochée de mon frère... nous sommes rentrés dans la pièce et nous n'avons rien dit...fixant cet être mis à nu, plein de blessures externes et internes... que nous avions vu se greffer à lui chaque jour de sa soif de vie... sans rien pouvoir faire... sans même le connaître...

Il est décédé le 25 mai 1991...

Nous avons eu le temps de lui dire au revoir...

L'hopital nous a appelé pour nous dire qu'il lui restait quelques heures...

Quand nous sommes arrivés, il faisait une hémorragie...

L'odeur tant malsaine de son sang qui avait collé à mes pieds nus en juin 1978 revenait à mes narines...

Il a réclamé à nous tenir la main, à nous, ses enfants... et à sa "femme"... celle qu'il avait tant aimé... sans le savoir... ma mère... venue à son chevet...

Il a été "lui-même" le jour de sa mort... l'unique jour pour moi... du chemin fait avec lui...

Jamais je ne l'avais entendu dire qu'ils nous aimaient...

Nous avons parlé de nos vacances à Quimper en 1976, seul vrai bon souvenir que nous avions en commun... de cette vie si courte avec lui, et si tourmentée...

Il est parti... me laissant à l'aube de ma vie de femme avec une envie de ne rien rater... de profiter de chaque jour de ma vie... d'avoir une famille, des enfants, et de leur dire chaque jour que je les aime... pour lui, pour toutes les fois où je ne lui ai pas dit, pour toutes les fois où il n'a pas su me le dire...

Cher Alcolo, chère Petite... je ne hais pas mon père... je hais le liquide qu'il a aimé plus que moi... je voudrais refaire marche arrière, ne pas naître si il le faut, puisque cela était trop dur pour lui d'avoir une fille...

Je voudrais lui dire "Papa, si seulement tu m'avais laissé le temps de grandir pour te comprendre... car aujourd'hui j'ai la maturité suffisante pour analyser ce qui pousse quelqu'un à choisir l'alcool comme morphine contre les coups de la vie... t'anesthésier doucement pour oublier... c'était ça que tu voulais, n'est-ce pas???...

Aujourd'hui je suis une mère et je sais que j'aurais pu te regarder sans peur, te parler, te laisser me dire pourquoi tu as noyé toute ta vie dans un verre de vin...

Mais tu es parti trop vite..."

Peut-être qu'il m'entend quelque part...

En tout cas, j'ai joué cash ce soir...

C'était normal..

Cher Alcolo, vous m'avez appris le courage et l'honnêteté...

Ne perdez jamais l'idée que votre fils vous aime... certainement plus fort que vous ne l'imaginez...

Merci de m'avoir lue.

Previously on....

2008-02-19T15:09:00.020+01:00

Je suis fan de Séries US. Je pense l'avoir déjà dit, mais c'est pas grave. Tout le monde sait que je ne suis pas toute jeune (39 bientôt), donc j'ai le droit de radoter... et puis je suis en manque (de séries, le reste ça va merci)... donc je comble le fait que tout soit arrêté avec la grève des scénaristes (si vous êtes pas au courant, je vous le dis, c'est réglé, ils reprennent....) en faisant un petit billet sur le sujet... (petit, c'est pas mon style, mais je vais essayer, promis)....

J'ai commencé à être fan de séries quand j'étais gosse (pour mes lecteurs canadiens, gosses = enfants... je sais, j'ai un franc parler, mais là, j'y suis pour rien)... je suis de la génération "mon samedi est à vous"... émission où on avait le choix entre plusieurs séries de l'époque dont j'ai oublié le nom (je m'aperçois que tout ce qui m'est arrivé avant mes neuf ans s'efface gravement... comme si j'étais née à dix ans... ça me fait drôle...)... je me souviens davantage des samedis après-midi avec Temps X et les "superbes" frères Bogdanoff (je rappelle que je suis la reine de la déformation des noms propres, au cas où)... enfin bref, je sais qu'on choisissait entre trois séries, en appelant un numéro de téléphone je crois... on devait départager "chapeau melon et bottes de cuir"-"les mystères de l'ouest" ou "cosmos 99"... voyez un peu le genre de ce qu'on avait à se mettre sous la dent à l'époque... je dis ça mais je regardais avec plaisir... mon frère est d'ailleurs resté un fan inconditionnel de "Cosmos 99"... série SF bien kitsch qui a encore beaucoup d'adeptes...

Plus tard sont venus les "Super jaimie", "Droles de Dame" (et dire que j'avais un poster de Farah Fawcett dans ma chambre...), "l'homme qui valait trois milliards", "Galactica", "l'homme qui venait de l'atlantide", "Starsky et Hutch" et j'en passe et j'en oublie sûrement.... c'est si loin tout ça....

Un jour, dans les années 80, est arrivé "Dallas" et là, même ma mère qui n'est pas trop télé, à bloquer sa soirée pour voir le ténebreux JR et la belle Sue Ellen se déchirer... c'était marrant... toute cette frénésie à vouloir voir la suite... quand j'y repense, c'était méga long, on n'avait jamais la fin de l'histoire, même les acteurs se lassaient et d'autres prenaient leurs places... trop dur de suivre!!!... on a même fait ressusciter Bobby Ewing pour rattraper l'audience en chute libre, le truc de dingue... et bien sûr, on a tous continué à regarder, scotchés... ça prévoyait de ce que nos mamies allaient endurer par la suite avec "Santa Barbara" et les "feux de l'amour".... (dont je n'ai jamais été fan, je vous avoue)

Puis j'ai grandi... j'ai regardé pendant mes années lycée une série nommée "Beverly hills"... je trouvais cela "neuf", américain et tout était ensoleillé, joli... assez classe... ça donnait envie de vivre aux USA... tout le monde il était beau, riche et célèbre.. pas du tout comme au Havre, ma ville natale....
Mais je me suis vite lassée....

Puis je suis partie vivre à Paris, mon concours de la fonction publique en poche... Le petit appartement que nous avions trouvé, Jean-Phi et moi, dans le quartier de la Porte de Vincennes, était équipé d'un décodeur Noos, câble quoi... compris dans le loyer... nous avons découvert plein de chaînes télé, comme MTV, Jimmy, etc... on a vite pris goût à tout ce choix et on n'a jamais pu revenir en arrière... nous ré-abonnant à chaque déménagement (nous sommes chez Canal satellite depuis sept ans).... j'ai commencé à regarder "Seinfeld", "Friends" et "absolutely fabulous".... complètement sous le charme, comme Jenfi... je crois que depuis, nous avons pisté tout ce qui se faisait d'aussi bien outre-atlantique... donnant le virus à certains de nos amis ou proches...

J'ai fait un break à la naissance de mes deux premières filles, probablement un peu prise dans la tourmente du rythme de ma nouvelle vie de maman... et peut-être aussi n'y avait-il rien à se mettre sous la dent entre 1994 et 1996???? je ne sais plus... mon homme va sans doute bondir en lisant ceci et me citer des noms de séries que j'ai zappé... mais là, j'ai un sérieux trou de mémoire...

Je n'ai même pas vu la fin de Friends, si fin il y a eu?... je ne sais même pas si Rachel s'est finalement mariée avec Ross????... pour vous dire un peu la nulle que je suis...

Je me souviens ensuite avoir suivi une série plutôt pas mal, avec Téa Léonie, où elle était une journaliste loufoque assez attanchante.... vers la fin des années 90.... mais le tître ne me vient pas... puis je suis tombée dans X-files, comme tout le monde... et puis faut dire que la SF, j'aime ça...

Est venu ensuite le début de ce que j'appelle les séries US familiales... "Once and again", "Ally mc Beal", "Joan of arcadia", "true calling", "desperate housewives", "Ugly Betty".... j'en oublie encore, je le sais, mais vous allez sûrement m'aider à remettre tout en place et en ordre chronologique tellement je me sens desordonnée!!!!...

J'ai adoré "Once and again" et j'ai pesté que tout s'arrête au bout de deux saisons... comme pour "Joan of arcadia" où je trouvais intéressant le concept de je-peux-changer-le-sens-de-ma-vie-si-j'interprète-les-signes...

Je suis toujours accro à Desperate Housewives et je prends mon mal en patience....

Je regarde "Weeds" en attendant, ou je ratrappe certains épisodes de "Médium" que j'ai loupé...

J'ai regardé les deux saisons de Prison Break avec une réelle passion et je suis très déçue par la troisième saison...

J'ai regardé la saison 1 de "Dexter" et j'ai trouvé ça décalé, mais bien...

J'adore "Heroes", mais uniquement en V.O, je n'aime pas la version française qui en a été faite...

Je suis accro à "Lost", V.O aussi... et j'attends la reprise imminente...

En fait je regarde tout en V.O, autant le dire carrément... même les films, je les préfère en V.0, sous-tîtrés si possible...

J'ai vu le début de "Bionic Woman" mais cela n'a rien à voir avec la Super Jaimie de mon enfance...

Je regarde Cold Case et je déplore la programmation télé dans le desordre qui en est faite... mais tant pis... pour voir Lilly Rush, je m'adapte à tout...

J'aime pas trop FBI portés disparus....

Je n'ai jamais vu "Les experts", ni Miami, Ni las Vegas, ni Manhattan... une vraie incohérence... mais c'est comme ça... je loupe vraiment????

J'ai juste vu une seule saison de "24h chrono" et je pense avoir eu tort... de ne pas insister...

Bon, je ne vais pas faire plus long...

Déjà que c'est un concentré de tîtres indigeste... ça suffit je crois...

En plus, j'avais promis de faire court... hum hum... je vous dois des excuses....

Je ne sais pas quel extrait vous mettre, quelle série...

J'aime tellement tout ce que j'ai cité...

Bon, vous voulez quoi????... vous aimez quoi????

En attendant, mon frère m'a demandé si j'avais déjà vu "Veronica Mars"???? ... non, encore un truc qui m'est passé sous le nez... mais bon, j'peux pas être partout non plus!

En tout cas, inutile de faire un billet sur le fait que je n'ai pas le temps de faire du sport... vous avez la réponse... je suis devant ma télé, le soir, jamais en journée... je muscle mes doigts avec la télécommande, c'est déjà un début...

Il paraît qu'à quarante ans, on a envie de redevenir belle et jeune... mince, active, sensuelle... qu'on mange bio et qu'on se met plein de crèmes anti-rides....

Ca me laisse encore un an de séries US... ouf!!!!

Faut pas trop me bousculer... j'suis assez mémère...

Vous l'aviez compris... enfin j'espère....

Stop!!!! j'ai une étincelle subite de mon enfance, un petit flash isolé vient de ressurgir de mes souvenirs enfouis... je ne sais pas pourquoi... mais ça m'est revenu, là, tout de suite.... j'ai baigné toute petite dans une ambiance noire et blanche... (premières lueurs de la télé que mes parents s'étaient offerts dans les années soixante-dix... gros sacrifice)... ma mère adorait regarder Peyton Place... avec Mia Farrow... qui m'a fait tant trembler dans Rosemary's baby... c'est assez vieux comme série... mais j'ai des images en tête... juste maintenant...

Bizarre...

Lointain en tout cas....

Le planteux

2008-02-18T14:20:00.010+01:00

Bon, à vue de nez, là, sans même vous voir, je sais ce que vous vous dites.... mais de quoi elle va parler???? Le Planteux... voyons voir, du verbe "planter"???? c'est en rapport avec le jardinage???? Ca y est, premiers rayons de soleil, printemps précoce sur la région bordelaise... la mère Véro est à fond dans la re-décoration de son carré d'herbe???? (je vous ai pas dit que je repeignais mes placards de cuisine???? Bah bien sûr que oui.... d'ailleurs, vous allez bientôt avoir droit à un billet là-dessus, vous allez voir le massacre!!!!)...Je disais donc non, je n'ai pas remis mon short, mon t-shirt bariolé militaire et mes chaussures en caoutchouc taille basse sexy spéciales-je-marche-dans-le-terreau-et-chéri-c'est-quand-tu-veux-que-tu-ramasses-les-crottes-de-la-chienne-!!!!... non, pas encore... déjà, ça fait belle lurette que je mets plus de short, c'est important de le préciser... je suis en maison mitoyenne, je dois préserver la santé cardiaque de mes voisins masculins... vous pensez bien que se baisser avec un short en jean façon j'étais-souple-quand-j'étais-jeune, juste pour planter un rosier, bah ça peut provoquer des sensations... genre hilarité subite ou étouffement en ouvrant les volets... je me dois de respecter autrui... avant tout....

Bon, revenons au sujet... non, je ne vais pas parler de jardinage. Pas aujourd'hui.

Le planteux, c'est un jeu de société.... que je ne connaissais pas... et que mon homme a ramené à la maison un beau jour de décembre... déclenchant la curiosité immédiate de Zoé et Manon....

Moi, je ne suis pas une folle des dés, des cartes, du monopoly... j'y ai joué beaucoup étant enfant... trop peut-être... pour écouler les dimanches après-midi pluvieux devant "l'école des fans" de Jacques Martin... avec ma mamie et mon frère.... ça laisse des traces... des souvenirs impérissables....

Jean-Phi m'a annoncé que son collègue et ami Claude avait lancé l'idée d'une soirée "concours de Planteux" ce samedi 16 février... dans une salle des fêtes près de St Médard en Jalles.... il est sympa, Claude... il paraît que ce jeu vient du Canada... rien que d'entendre le nom de ce doux continent ça a éveillé en moi la chaleur de mes amitiés virtuelles... j'ai eu comme une envie subite de participer au tournoi...

Pique-nique et famille sous le bras, on s'y est rendu ce samedi soir.... dans la joie et la bonne humeur d'une fin de samedi passé à nettoyer ma satanée machine à laver et son tuyau d'évacuation... (ah y a des gens qui s'éclatent le samedi après-midi, faut le savoir!)

Quelques personnes étaient déjà là quand on est arrivé... à part Claude, je ne connaissais personne, et ma timidité habituelle n'est pas une alliée de prime abord... surtout quand on décide de faire sa craneuse et de mettre les talons les plus hauts qu'on a dans son placard à chaussures... et qu'on réalise que dans une salle des fêtes, ça glisse... comme si on n'avait jamais fait des glissades étant petits dans ce genre de local utilisé pour les vins d'honneurs... ramassant la poussière, trouant notre belle jupe à volants toute neuve... courant autour des tables pleines de coupes de champagne... comme si....

Ca révisait dur dans la salle des fêtes... et à peine le sac à sandwichs posé, je me suis retrouvée assise en face de trois joueurs tous plus gentils les uns que les autres et prêts à m'expliquer les règles du Planteux... cool... moi, je suis en mode "sans neurones" le samedi soir... faut me laisser le temps de me connecter si on veut que je sois opérationnelle... là, c'était un peu me sauter sur le poil, me dire tout en vrac et m'embrouiller grave... mais bon... j'ai rien dit... j'ai souri... et applaudi l'idée d'aller manger... ma fille aînée s'est assise à côté de moi et m'a chuchotté :

Elle : "oh toi, t'as rien compris aux règles????"

Moi : "Nuance, je n'ai pas rien compris, je n'ai rien écouté!!!"

Jean-Phi a rigolé tout doucement et a continué son tour de table, sous mon regard qui voulait dire tu-te-fous-de-moi-ou-quoi????-on-a-tout-deplacé-dans-la-cuisine-st'aprem-m'annulant-toute-chance-de-faire-un-cake-salé-ou-un-gateau-et-là-tu-bouffes-à-tous-les-rateliers!!!!-je-propose-quoi-moi????-des-chips???????????!!!!!!!!.... je sais pas si vous voyez de quoi je parle mais j'aime pas piquer dans les plats faits maison quand j'en ai pas préparé moi aussi!!!!! Mon homme, lui, ça le gêne pas.... il a goûté à tout!!!!

J'ai profité du repas sur le pouce pour regarder les joueurs qui arrivaient... par vagues... tout âge, tout milieu... Julie était toujours à mes côtés, à écouter mes sarcasmes entre deux bouchées de sandwich et trois chips....

Moi : "Tu vois, chérie, le couple de soixante ans là-bas????"

Elle, mollasse : "Oui, bah quoi????"

Moi : "Je peux te dire que eux ils sont pas venus pour se détendre, c'est "on gagne, point final, et on discute pas pendant le jeu!!!!"

Elle a rigolé.

Un autre collègue à Jenfi est arrivé avec ses deux filles.

Moi : "ah, lui aussi il s'est entraîné comme un malade!!! Papa lui a filé notre jeu et ça fait un mois qu'il joue chaque soir avec sa plus jeune fille... il doit être super fort"

Elle : "tout l'inverse de nous quoi..."

Moi : "Ouais, carrément..."

Nous avons ramassé notre repas de fortune et avons disposé les tables, le tableau des scores... puis le tirage au sort a eu lieu... j'étais en équipe avec Zoé... normal, on ne quitte pas sa môman quand on a huit ans et qu'on ne connait personne... restait à savoir avec quelles équipes j'allais devoir jouer...

Je vous le donne en mille...

Super papy et mamie qui étaient à fond les ballons et super collègue qui a joué tous les soirs avec sa fille depuis un mois.... bien évidemment...

Julie était pliée en 4 et me faisait des regards complices depuis sa table...

Jenfi était mort de rire... un peu moins quand je lui au fait un regard plein de c'est-la-dernière-fois-que-tu-me-fais-ce-coup-là!!!!!!

Le tournoi a commencé...

Zoé ne pensait qu'à la coupe...

Je devais être à la hauteur.... fidèle à moi-même....

Le résultat final est tombé... totaux... prise de tête et tout...

Zoé et moi avons eu la coupe des... plus nuls!!!!! des derniers quoi!!!! Mais une coupe quand même...ouf!!!

Zoé m'a dit dans la voiture, sur le retour "elle est plus belle que celle des premiers, maman, t'as bien fait d'être nulle!!!!"

De rien, mon coeur... c'est inné chez ta mère!!!!

La coupe trône sur la bibliothèque de l'étage, fièrement..

Zoé ne se lasse pas de la regarder....

Rien que pour cela, ça vaudra le coup d'y retourner l'an prochain!!!!!

Claude et son planteux

Savez quoi?????... je passe à la télé!!!!!!!!!!!!!

2008-02-17T11:38:00.004+01:00

C'est clair, j'ai fait parler de moi cette semaine avec ma fille et sa poisse d'écolière ... dans un épisode "récréationesque"* que j'intitulerais "on-ligote-la-timide-elle-dira-rien-elle-n'a-pas-de-langue"...(*oui je sais j'invente des mots, que voulez-vous, je suis à bonne école avec mon mari qui ne fait que ça toute la journée!!!!)
J'ai effectivement fait esclandre... vêtue de noir (mince il manquait le jaune!!!) et mon doigt inquisiteur pointé vers le petit garçon valait bien tous les sabres de la terre..
Pff, comment je l'ai défrisé le petit ligoteur!!!.... pas prêt de recommencer à jouer aux petits indiens, moi je vous le dis!!!!
J'suis trop forte... j'adore sortir la Uma qui sommeille en moi...
En plus, cette fois, ça a eu un effet planétaire... (non je ne me la pète pas!!!).... quelqu'un, de l'autre côté de l'Atlantique, a eu connaissance de mon acte héroïque et de ma prestance légendaire....
Je suis flattée de vous dire que je passe au JT, concocté par un homme qui a croisé mon chemin alors que je me prélassais sur un patio si convoîté.... c'est quelqu'un de rare, allez lire son blog... vous en sortirez enrichi... moi, je grandis depuis lui....

C'est grave docteur????

2008-02-15T19:43:00.007+01:00

Dans les moments de stress, j'ai un défaut, je fais beaucoup de ménage... en profondeur, je veux dire... pas le petit chiffon dans une main et le pschiitt-pschiitt dans l'autre (j'suis comme ça, très sonore... tout pulvérisateur ménager est un pschiitt-pschiitt dès l'instant que je me l'approprie... point à la ligne)...
Donc j'ai entrepris de détartrer ma machine à laver, avec un demi-litre de vinaigre blanc dans le machin prévu pour la lessive, un programme court et une température à 90° (faut c'qu'y faut!!!) et roule ma poule!!!!
Ce serait facile d'utiliser du calgon à chaque lavage, je vous l'accorde, mais... vous avez vu le prix du calgon???? Bref, méthode de grand-mère et système D....
Bon chez moi, malheureusement, système D rime avec système Débile... j'ai toujours du bol... ça marche dans l'émission "C du propre"... mais pas chez moi... faut que ça rentre dans ma petite cervelle de ménagère de moins de 50 ans....
Donc ça marche pas... ça sent une odeur de moisi à tuer un boeuf depuis ma belle manoeuvre (hier)et je dois me boucher le nez à chaque fois que je fais une tournée de linge... infecte... déprimant...
Comme je suis une pro du net, une folle du clavier, toute émoustillée dès qu'elle s'asseoit devant sa page google, j'ai tapé, pleine d'espoir qu'on résolve mon problème d'odeur :
"J'ai ma machine qui pue"
Et j'ai cliqué sur "rechercher"
J'ai pas réalisé sur le coup l'énormité que je venais de rédiger, fière de moi, décomplexée, attentive, pleine d'entrain....
Mon mari est arrivé derrière moi (pour lire mon écran) et s'est mis à rigoler en disant :
'Tu réalises ce que le mot "machine" englobe comme possibilité, chérie????????"
Ca n'a fait qu'un tour dans ma tête....
Je me suis mise à rougir....
Mince, taper ça un jour de Saint Valentin, faut vraiment avoir l'esprit tordu, non?????????
Sans commentaires.....

Ce n'était qu'un jeu....

2008-02-15T12:54:00.006+01:00

Tout d'abord, je tiens à vous remercier tous et toutes pour vos commentaires si plein d'amour et de réconfort, pour vos conversations très apaisantes sur msn, pour vos appels téléphoniques, pour vos allusions sur vos propres blogs... vous ne pouvez pas imaginer comme cela à canaliser mon tempérament excessif... comme cela m'a permis de voir que je n'étais pas une maman trop couveuse qui s'insurge... pour un un simple jeu de cour de récré....

Fidèle à moi-même, du haut de mon mètre soixante, je me suis pointée hier midi devant le portail de l'école, avec un regard aimable et assez perçant dont j'ai seule le secret (Merci papa, j'ai hérité de ton regard paraît-il....)... j'ai bien vu qu'on se retournait sur mon passage, dès que je suis sortie de ma voiture... quelque chose dans l'air annonçait un coup de tempête, juste dans mon sillage... rien que pour moi...

Je me suis immobilisée devant le portail ouvert, Noé accroché à ma main ferme... (c'est bizarre, il ne bougeait pas d'un poil mon Noé)... l'instit de Manon, un autre de CP, la stagiaire informatique et une dame de cantine discutaient, sans faire attention à moi... normal

J'ai dit à Manon de m'amener le meneur de la bande... il était juste là... la voix du jeune garçon a bafouillé un "Mais Manon c'était pour rire!!!.."... l'inconvénient, c'est que moi, ça ne m'avait pas fait rigoler du tout... -j'ai très peu d'humour... navrante je suis....-

C'est ce que je lui ai dit d'emblée, que je n'avais pas ri du tout,... pointant mon regard "noir" dans le sien... lui demandant si il avait réalisé que son jeu était ridicule, que Manon avait préféré obtempérer et attendre la fin de la récré... que sa peur lui avait dicté de laisser faire pour ne pas contrarier davantage les petits chasseurs qu'ils étaient.... bien désireux de s'acharner sur leur proie facile....

Les trois garçons se sont renvoyés la responsabilité de l'initiative du jeu... classique...

Les instits ont eu un sursaut et m'ont dit "Madame M., nous allons régler le problème nous-mêmes... on va tirer ça au clair de suite..."

Je n'ai pas pu m'empêcher de dire...

"J'espère que vous y verrez plus clair que pendant la récré de ce matin!!!!..." -Oui je sais, je suis une vraie bourrique quand je suis lancée...-

Je suis partie... apaisée...

La directrice n'a jamais pointé son nez... ni le midi... ni le soir à 17h.... elle était absente en fait... je l'ai su ce matin....

J'aime cette école. Je tiens à le dire. Les enseignants y sont très gentils, compétents, et je ne fais le procès de personne... Bon nombre de parents d'élèves me sont tombés dessus hier soir et ce matin, me demandant de ne pas laisser ça là, à un niveau pathétique de paroles en l'air... mais je ne veux pas que "ma cause" serve de déclencheur pour régler les vrais problèmes que personne n'ose soulever... j'ai ouvert une brèche, mais je n'ai absolument rien à reprocher à l'école en elle-même.... ni aux enseignants...

Bien sûr, vous allez me dire comme tous les parents à qui j'ai parlé 'Mais ils étaient où les instits pendant tout ce temps où elle était attachée????"

Bonne question....

Je leur ai bien envoyé dans le pif hier et je crois avoir vexé l'un d'entre eux qui ne m'adresse plus la parole... vous comprenez, je ne fais pas dans la finesse, je balance, et après je réfléchis...

L'inspection académique est là depuis ce matin... dans l'établissement scolaire... la classe de Manon est inspectée cet après-midi même... imaginez si tout s'était passé avec un jour de décalage ....devant un inspecteur, bien occupé à discuter au soleil avec les enseignants, avec sa tasse de café, la chemise entr'ouverte, alors qu'une furie au regard noir déboule et prend un gamin entre 4 yeux pour lui demander si il tourne rond d'avoir attaché sa fille pendant 10mns avec deux cordes à sauter?????? ...

Ohlala, ça aurait fait desordre.... et l'inspecteur aurait pu tacher sa chemise vu le sursaut que ma douce voix aurait généré (certains ne l'avaient jamais entendu, c'est pour ça!)

La directrice est introuvable depuis ce matin...

Manon m'a juste dit que les trois garçons se sont excusés auprès d'elle...

Elle en semble ravie... pas compliquée ma fille... pas comme sa pitbull de mère...

Les cordes à sauter n'ont pas été retirées des activités proposées par l'école....

Manon m'a dit que "quelqu'un" (je sais qui mais je ne préfère pas en rajouter une couche) avait dit "M'enfin, elle exagère, on ne l'a pas étranglée tout de même????"

Rien que cette phrase me donne envie de repartir en croisade.... (Uma dort aujourd'hui, elle a trop donné hier!!!!)

Le seul fait qu'il faille attendre que l'acte soit à un niveau supérieur de violence pour qu'on sanctionne me fait bondir....

Les trois garçons n'ont eu aucune punition, même pas un mot dans leur cahier de liaison pour annoncer à leurs parents leur jeu héroïque de la journée...

Rien...

Rien ne se passe tant qu'il n'y a pas... étranglement... c'est ça?????

C'est fou comme tout a changé...

Avant, de mon temps, (attention c'est la vieille qui parle!!!!), un instit avait le malheur de dire à vos parents "vous savez, votre enfant a bousculé tout le monde dans le rang!!!!!", vous vous preniez la baffe du siècle par votre mère devant le maître et vous repartiez la queue entre les jambes...

Maintenant, il faut dire "vous savez, votre enfant a bousculé tout le monde dans le rang et un élève s'en est trouvé poussé dans l'escalier. Il est à l'hopital avec un traumatisme cranien..." et là, peut-être y aura t-il une réaction punitive, une gêne de la maman, hésitante envers son enfant:pousseur (Non, t'as pas fait ça, pas toi????!!!! vous êtes sûr que c'est lui et pas l'enfant qui s'est laissé tomber tout seul pour qu'on dispute mon fils????) ... suivi d'un inaudible mea culpa du pousseur... peut-être...

Bien sûr, si l'enfant est mort en tombant dans l'escalier, là, vous passerez au JT national de PPDA... et Sarko viendra vous serrer la main aux obsèques, en vous affirmant qu'il va faire un décret dès le lendemain pour... interdire les escaliers dans les établissements scolaires!!!!.... (N'oubliez-pas de sourire et de le laisser vous mettre une tape dans le dos pour la photo!!!!)

J'exagère bien sûr...

Je suis la reine de l'exagération...

Après tout, ma fille n'est pas morte, tout de même!!!!!

Je vois rouge!!!!!

2008-02-14T12:59:00.008+01:00

Aujourd'hui tout devrait avoir la couleur et la senteur d'une rose rouge.... si cela doit être, un jour dans l'année, c'est bien celui-ci...

Je pense malheureusement que chacun traduit sa façon d'aimer à sa manière...

J'en ai eu la preuve avec mon propre père, qui devait certainement m'aimer puisque je n'étais qu'un aboutissement de lui-même... le seul souci est qu'il n'a jamais su trouver les gestes, les mots...

Mon regard fuyant, ma peur de son ombre penchée sur moi, le bras levé, ne jouait pas en ma faveur... plus vous montrez de la frayeur dans vos yeux, plus vous êtes recroquevillés dans un coin dans une position foetale, plus le porteur de coups se sent fort et s'obstine à vous enfoncer dans le trou que vous creusez chaque jour... pour disparaître...

J'ai voulu disparaître tant de fois... pour être si petite, pour qu'on m'oublie....

Manon a beaucoup de moi... elle n'a pas subi la violence d'un père, juste la "violence" de sa naissance... qu'elle doit porter, comme un fardeau.. une différence...

Sa peur des autres est quantitative à celle que j'avais de mon père... je le sais, je le sens... dans mes tripes, dans mon coeur... Je sais qu'elle fait beaucoup d'effort pour vivre dans l'enceinte de l'école sans trop de soucis... elle joue seule dans la cour, est discrète... elle préfère...

Petite, je vous disais, quand on est une proie facile... il faut se faire petite...

Ce midi elle a attendu qu'on soit dans la voiture, loin des "oreilles" des mamans que je cotoie le midi devant le portail de l'école... pour me parler... doucement...

Zoé m'a montré le cadeau offert par son Valentin, son meilleur ami, Yohann.... toute heureuse... elle aussi avait son petit cadeau pour lui ce matin, précieux, fragile....

Manon m'a soufflé qu'elle ne risquait pas d'avoir de Valentin un jour....

J'ai senti une boule dans ma gorge, dès lors que j'ai démarré la voiture....

Manon est retournée à l'école ce matin, encore fragilisée par sa grippe, mais rétablie...

Elle ne court pas vite depuis toujours, sa foulée est très lente... on le sait, on vit avec...

Elle est souvent éloignée des autres dans la cour de récré, à regarder le ciel, à se prendre pour un dragon....

Ce matin, trois garçons de sa classe avaient décidé de faire la chasse au dragon...

Elle a juste eu le temps d'entendre "elle est là, venez les gars!!!!", quand une corde est venue la bloquer au niveau du cou tel un lassot...

Il était trop tard pour se rapprocher des instits... généralement installés près du portail....

Ils ont serré fort, elle a pleuré car son cou lui faisait mal...

Ils ont admis qu'il fallait baisser la corde et lui serrer le ventre, le plus fort possible...

Elle a tenté de se défaire mais le troisième a sorti une autre corde et lui a ligoté les pieds... la faisant chanceler....

La récré dure 30 mns...

Manon est restée attachée 15 mns... selon elle...

Elle ne pouvait pas crier... ils lui ont dit que sinon ils serraient au cou...

Nous venons de parler durant le repas... je demande toujours à ma fille de bien m'expliquer pour ne pas rentrer dans des excès si chers à ma personnalité...

Elle dit traîner le pas pour aller à l'école et que sa grippe ne guérit pas car son corps a peur...

Manon a toujours été très bizarre... et effrayante dans ses explications...

Je suis mal...

Je repars pour l'école dans 15mns....

J'ai appelé mon mari pour savoir si je devais attendre qu'il soit avec moi ce soir à la sortie de 17h, pour me freiner, ou si je pouvais devenir la Uma Thurman cachée en moi...

J'ai quartier libre...

Je peux vous dire que ça va chauffer....

J'ai des preuves!!!!!

2008-02-14T10:13:00.007+01:00

Je sais que pour certaines (ou certains???), les Falaises d'Etretat, ça ne veut rien dire du tout....

Donc juste pour vous prouvez que c'est haut....

Je vous mets une petite photo... là, juste au dessus....

C'est ma région, mon enfance... là où je suis née....

J'y ai marché là-haut, sur les chemins tortueux, avec mon K-way et le vent en pleine face...

J'ai ressenti le même genre de vertige et de bonheur quand je suis allée à Cassis, voir les merveilleuses Calanques...

Voilà...

Je voulais juste vous dire ça....

Et pour la dune du Pyla, tout près de Bordeaux, ça ne me fait pas pareil.... il n'y a pas de vide, à pic.... donc je n'ai pas peur...

C'est magnifique aussi... la photo parle d'elle-même... c'est la première en haut...

6 bidules que j'ai jamais dit sur mon blog....

2008-02-13T15:14:00.011+01:00

Rassurez-vous, je vais rester dans le "parfaitement correct"... de toute façon, je ne fais rien d'incorrect, moi.!!!.. si, si... j'suis comme ça : polie, gentille, bien propre sur moi... timide, tête en l'air, bafouilleuse, gaffeuse... nounouille des fois... voyez!!!! rien de bien croustillant à vous mettre sous la dent!!!! Faut dire que je suis assez "tout ou rien" dans ma tête... c'est tout moi... soit je suis la mère de famille irréprochable, qui n'éveille la curiosité de personne... soit je suis Uma Thurman dans Kill Bill ou Angelina Jolie dans Mrs Smith... bah oui... j'suis comme ça... entre les deux, j'y arrive pas...
J'ai tranché... je suis Bree/Lynette dans Desperate housewives et tout va très bien.... dans le meilleur des mondes!!!!
Bon allons-y... ah oui!!!!
Je remercie ma petite Fanette de m'avoir taguée... j'espère que vous connaissez toutes Fanette???? Non parce que là, vous êtes impardonnables.... moi Fanette, c'est tous les jours, sans modération... même mon homme est accro... lecteur silencieux qu'il est.... il est timide, que voulez-vous....
Alors 6 machins-choses sur ma pomme....
J'vous préviens, ça risque de partir dans tous les sens...
Mais bon...
Vous pouvez passer au machin suivant si ça vous gave... hein???? Vous gênez surtout pas....

1) Je déteste la pub de la Société Générale avec le pouce géant en l'air.... beurk... j'aime pas!!!! Ca me fait j'sais pas quoi... ça me donne envie de me gratter, comme si ce truc me donnait la nausée là, carrément... c'est débile je sais... mais j'aime pas. D'ailleurs je suis allée au ciné dimanche dernier avec ma fille aînée voir "Sweeney Todd" (excellent film au passage!!!) et là j'ai vu une pub pour Coca-Cola Zero aussi horrible que celle de la Société Générale, re-beurk!!!! Deux langues et un oeil en train de bavarder de j'sais pas quoi -j'ai même pas écouté mais bon c'était pour Coca forçément!!!- ... pas top le truc pour faire vendre le produit!!!! Le pauvre commercial qui a pondu cette pub il va pas faire carrière, pas avec moi en tout cas!!!! Ma fille a trouvé ça "beurk" aussi... et les trois autres de la famille, partis voir Astérix aux JO, ont eu la même réflexion quand on s'est rejoint dans la voiture, trop dégueu ces langues!!!!!
Ca vous permettra de juger:

2) J'ai le vertige. Ca peut paraître anodin et sans intérêt de le dire mais ça me bousille un peu mes vacances des fois.... je veux dire par là que je suis née en Normandie, près d'Etretat... et que bien sûr, il a fallu grimper les falaises plus d'une fois pour faire plaisir à untel qui connaissait pas ce si beau sîte (pas mal c'est vrai...) la seule tordue qui tremblait de tous ses membres, hurlait dès que son frère faisait le mariole en s'approchant trop près du vide (il a trop vu Superman mon frangin), pestait pour qu'on aille surtout pas sur la passerelle en cordes sinon elle allait mourir sur place... c'était moi.... même cirque quand j'ai débarqué à Paris et qu'il a fallu monter à la Tour Eiffel, ou à Montparnasse... je suis une vraie furie... même un balcon au delà du deuxième étage devient un vrai supplice pour moi... j'aime le plancher des vaches... la terre ferme... quand j'ai été nommée à Paris en tant que fonctionnaire, j'ai été placée en foyer pendant toute ma formation... en plein XIIIème arrondissement... dans une tour... au 26ème étage... j'ai regardé mes parents qui m'avait accompagnée, petite provinciale de 21 ans que j'étais, paumée dans ce grand Paris-là... je leur ai dit que je préférais encore démissionner de suite que de loger là-dedans!!!!! -je vois encore le regard affolé de ma mère!!!-.... Bien sûr, je ne suis pas débile à ce point-là... mais le vertige, ça fait dire pas mal de conneries....

3) Je suis de meilleure humeur quand je me lève avec un ciel bleu et un soleil éclatant que quand il y a un brouillard à couper au couteau et une pluie fine bien de "chez moi" (la Normandie bien sûr)... dans ce cas je peux faire le ménage de printemps, m'attaquer à des rangements qui attendent depuis des semaines, faire un repas sympa.... tout est plein d'entrain.... alors que quand il pleut, je traîne ma carcasse en pyj jusqu'à onze heures, je refais un séjour après mon bol de thé et mes tartines, sous la couette avec mon MP3 sur les oreilles... et une Zoé qui se faufile pour un calin et en profite pour proposer "dis maman, on se regarde Toy story 2 dans ton lit???????".... (j'ai cédé une fois, et oui....).... Généralement ça me rend de mauvaise humeur car je déteste l'humidité et le gris... mais bon... des fois, ça permet de traîner sa flemme...

4) Je pars toujours de chez moi pour un long moment, un week-end, en ayant vérifier que mon four est éteint, mes plaques éléctriques aussi... je fais le tour des chambres pour voir si les ordis ne sont pas en veille, comme les télés... je vérifie qu'aucune bougie parfumée ne soit en fin de vie... je fais toujours la vaisselle, les lits, je range mon linge repassé dans les placards... bref nickel... même que mon homme me dit "T'as raison, des fois que quelqu'un viendrait pendant notre absence...."... je sais... c'est n'importe quoi... mais au moins, quand je rentre le dimanche soir, j'ai juste à mettre une machine en route, à sortir la pizza du congélo, et à me mettre devant un bon film... ça me rassure... je pars plus zen comme ça....

5) Des fois quand j'ai pas le moral, alors que tout va bien -c'est juste que j'ai un coup de mou- je pars dans un magasin près de chez moi genre Alinéa, Jardiland ou Gifi et je reviens avec un bidule, genre un bougeoir en fer forgé, un bambou pour ma terrasse, un vase transparent pour le salon... et ça repart... c'est compulsif... c'est jamais des fringues, car je ne m'estime pas assez pour dépenser pour moi-même, c'est toujours pour la maison, et comme ça me prend toujours avec le cafard du dimanche après-midi, bah je fais avec ce qu'il y a d'ouvert... et ça va mieux... c'est ridicule... et j'essaye de me soigner... mais c'est comme ça... en ce moment j'y vais moins... je mange des crêpes à la place, le dimanche vers 17h... comme ça je grossis... et je déprime... et j'ai envie de foncer chez Jardiland!!!!!! J'aime pas le dimanche qui se termine....

6) Je me maquille peu. Juste un coup de crayon noir sur le dessus de la paupière et du mascara... noir bien sûr... pour les lèvres, je suis abonnée au beurre de cacao... j'ai les lèvres gercées toute l'année, c'est un défaut de fabrication chez moi... je ne mets jamais de fond de teint sinon je ressemble à un champs de fraises le lendemain... encore, c'est peu dire... j'y suis très allergique... ça ne me gêne pas car j'aime pas être trop maquillée... j'ai l'impression de coller de partout sinon, et de briller... je suis sujette au bouton de fièvre, au truc moche là sur la lèvre qu'on traîte avec du zovirax... à l'herpès buccal quoi... et oui, ça casse l'ambiance hein???? C'est chiant... ça brûle la lèvre et ça saigne dès qu'on mange un hamburger... très gore le truc, si si... voilà, vous savez un truc bien moche sur moi... beurk...

Attention ! je ne tague personne en particulier, mais les 6 premiers à laisser un comm. sont tagués d'office !!! Na !

Garderie...

2008-02-12T08:41:00.000+01:00

... de petits malades.... voilà mon triste sort... bon y a pire, je vous l'accorde... elles sont grandes et gérables... "elles"????? ... Manon et Zoé, deux poupées de chiffonnette qui ont du mal à tenir sur leurs jambes... qui mangent deux bouchées et sont rassasiées... qui se baladent comme des fantômes avec leur chemise de nuit froissée... leurs chaussettes de laine trop grandes... leur robe de chambre jamais enfilée... et leur plaid polaire sur les épaules, pour descendre jusqu'à la cuisine, haut lieu hivernal, car carrelage au sol!!!!!... (je signale tout de même pour les interrogatifs qu'il fait 22° chez moi, et qu'en ce moment à Bordeaux, on atteint même 16° l'après-midi, à l'extérieur....)... bref la grippe est là... bien carabinée... Noé ne semble pas touché... pas encore... mais son frère aînée est lui aussi cloué au lit... ah, le partage des virus... le cercle infernal du je-commence-avec-un-et-j'enchaîne-avec toute-la-tribu...

Par chance, je ne chope plus jamais rien... ou si peu... ça m'effleure, me fatigue, mais je ne connais plus l'abattement total... celui que j'avais enfant, à faire des pics de fièvre, des crises convulsives à faire trembler ma mère... rien... je traverse les virus et je me sens juste fatiguée... mais debout...

Mon médecin traitant pense que le fait de cotoyer des petits, avec mon métier, m'a renforcée... j'ose le croire... il y a aussi le mental qui joue pour beaucoup... ce petit bouton qui s'enclenche et qui vous dit "tu ne peux pas être malade, pas ce matin... tu te vois laisser en vrac les parents qui amènent leurs enfants dans une heure chez toi??? comment vont-ils faire??? tu y as pensé, tu ne peux pas leur faire ça????"... du coup, mon cerveau envoie un signal de pilotage automatique pour la journée... mode "survie"...

J'ai déjà connu ce "sysème" quand mes filles étaient très petites... cet état cérébral qu'on actionne quand on a son propre bébé malade, qui vomit toute la nuit, ou qui pleure pour une otite douloureuse... nous abonnant aux nuits blanches, au mode "zombie" dès le matin... où on attend un répit, une sieste du bébé si virulent qui n'arrive jamais à fermer l'oeil plus de 30mns d'affilée... nous sollicitant jusqu'à l'épuisement total... nous poussant dans nos retranchements les plus profonds... nos pensées les plus assassines... qu'on deferle quand notre mari rentre le soir, radieux, mais très inquiet pour son petit bébé fille : "alors, elle va mieux????" demande t-il, sans même voir que vous avez des cernes, des larmes aux yeux et l'envie de lui hurler "plus jamais on aura de bébés, tu entends, plus jamais!!! j'en VEUX PLUS!!!!!!!!!!!!!!!!"

Rassurez-moi, vous l'avez dit aussi lors de la dernière otite qui vous a fait dormir une heure en 24 heures??????!!!!!!!!

Je n'en suis plus là... elles sont grandes... elles dorment!!!!!

Mais je ne peux m'empêcher de penser à ce que j'endurais quand elles étaient petites, malades en même temps, plaintives.... c'était bizarre... je me sentais contente de les bichonner, je mettais en place les phases de repos, les calins, les prises de médics, les repas allégés... mais c'était très avilisant...très dur de ne pas sortir, d'être entre 4 murs à jouer les infirmières... coupée des habitudes de sorties... au parc... complètement à l'arrêt... quelque part...

Ce sont les joies de l'hiver...

Les joies de maman...

Les règles du jeu...

Après la pluie, le beau temps...

Je dois prendre mon mal en patience....

Sarko et son texto

2008-02-08T17:40:00.000+01:00

On ne lui a jamais dit à notre président, que les écrits restent... mais que les paroles s'envolent...????
On dirait bien que non...
Dommage....

Article du NOUVELOBS.COM du 06.02.2008 à 13:00:

"Si tu reviens, j'annule tout". Voilà le contenu d'un SMS que le chef de l'Etat aurait envoyé à son ex-épouse huit jours avant son mariage.
QUELLE est la part de vengeance et de provocation vis-à-vis de Cécilia dans l’attitude de Nicolas Sarkozy ces dernières semaines et jusqu’à son mariage, samedi dernier ? La bague identique offerte à ses ancienne et actuelle épouses, le voyage à Petra, en Jordanie, là où Cécilia était pour la première fois partie avec le publicitaire Richard Attias, le choix comme témoin de son mariage avec Carla de Mathilde Agostinelli, directrice de la communication de Prada, longtemps amie intime de Cécilia, étaient autant de signes évidents : qu’elle prenne le visage de l’amour ou de la haine, la véritable obsession de Nicolas Sarkozy a été et reste Cécilia Sarkozy, dont le mariage avec Richard Attias est attendu le mois prochain.
On en a maintenant une nouvelle confirmation. Huit jours avant son mariage, le président de la République a adressé un SMS à son ex épouse, en forme d’ultimatum : "Si tu reviens, lui a-t-il écrit, j’annule tout". Il n’a pas eu de réponse.
Pendant son mariage, le chef de l’Etat est apparu à plusieurs témoins moins heureux qu’on aurait pu l’imaginer. Il était même particulièrement tendu lorsque Catherine Pégard, à l’issue de la cérémonie, lui a soumis un communiqué. Il l’a renvoyé dans les cordes : "Pas besoin de communiqué, tous ces cons, j’en ai rien à foutre" lui a-t-il lancé.
Aujourd’hui, l’entourage de Sarkozy voudrait lui déconseiller d’emmener Carla avec lui en Guyane, là où avaient été médiatisées ses retrouvailles provisoires avec Cécilia, mais personne n’ose le lui dire de front. "Sur ces sujets, il est dans sa bulle, il n’écoute pas, dit un proche. Pire, il ne veut rien entendre".

Petit film du jeudi soir...

2008-02-08T14:41:00.000+01:00

Hier soir, nous nous sommes laissés bercés par un petit film sans prétention... trop désireux de ne pas se prendre le chou avec un truc compliqué... -sachant que compliqué chez moi c'est du genre Matrix où je ne comprends jamais rien (bah oui, j'ai jamais rien compris à Matrix, il me manque une case, je ne vois que ça!!!...)-... quand mon homme m'a dit "oh c'est avec JLO, on devrait pouvoir suivre d'un seul oeil...." (JLO = Jennifer Lopez pour ceux qui ont vécu au fin fond de la Patagonie avec Florent Pagny... non je n'expliquerai pas qui est Florent Pagny tout de même!!!!)... bref, j'ai dit "ok, ça va pas trop demander d'effort de concentration"... comprenez que le jeudi, c'est le jour où Jenfi et moi, on ronfle joyeusement devant notre télé dès 22h... c'est comme ça... systématique... inexplicable... mais vérifié...
JLO moi j'aime bien si on me propose "U turn" ou "The cell"... pour le reste, no comment... je lui accorde un joker pour "Selena", mais c'est tout... faut pas m'en demander plus...
Donc je me suis affalée comme une m... (mère de famille épuisée) sur mon canapé et j'ai eu la joie immense de voir Bill Campbell débouler sur mon écran... (ah The Rocketeer, excellent... Once and again, saison 1,2 et 3, trop bien... et les 4400 bien sûr, mais que deux saisons...)... cet acteur a un sacré charme... on ne le voit pas assez... dommage... bon là, dans le film d'hier, il était détestable... mais bon, je lui pardonne... JLO a assuré, bien... non, vraiment... un bon petit film... j'ai même pas dormi!!!... mince alors, j'ai failli à la règle du jeudi soir...ça va plus du tout...
On a étéint la téloche, en baillant tout ce qu'on pouvait, et j'ai dit à mon homme...
"Elle est où ma compil de Sheryl Crow????"
"Dans la voiture je crois... pourquoi???"
"Bah il est trop bien ce tître, je m'en souvenais plus..."
'Bah tu t'en souviens plus parce que c'est pas elle qui chante!!!"
Moi, super réveillée tout à coup.
"Pff, c'était sa voix tu rigoles ou quoi???"
Mon homme était déjà sur le net... à chercher... une preuve infaillible de ma mauvaise connaissance musicale...
Il m'énerve...
Il a toujours raison...
Avouez que... ça y ressemble non, à du Sheryl Crow???
En tout cas, belle chanson... à consommer sans modération dans une voiture décapotable, cheveux au vent, sur la route 66...
Enfin, en ce qui me concerne...
Pour vous je sais pas...

Truc de fille

2008-02-07T09:48:00.000+01:00

Fin mars, on est de mariage. Pas le nôtre, vous vous en doutez bien, y a longtemps que c'est fait. Non celui d'une cousine de mon chéri. Que j'aime beaucoup. Ce sera à Paris (yes!!!)... Ce sera court (aller-retour sur un week-end, sportif le bidule!)... Ce sera à 4 (Manon sera en classe de neige, snif)... Ce sera un mariage mixte (trop cool!!!)....
Ce sera comment côté tenue de ma silhouette de femme ayant eu trois enfants, petite, galbée ???? (pouquoi j'ai hérité de ça moi, hein??? j'aime pas le galbe!!!! je veux des jambes fi-nes!!!! c'est compliqué ça!!!!)... non sportive... mais encore souple, si si, je le précise, je peux faire mes lacets de chaussure sans me poser les fesses au sol (qu'est-ce que je délire j'ai aucune chaussure à lacets moi!!!!!!!)... j'arrive aussi à courir jusqu'à mon coffre de voiture alors que mon homme est à la caisse de notre hyper local, la tronche enfarinée "oh, on a oublié les sacs à courses dans la bagnolle!!!!????"... bon j'y fonce, je reviens rouge comme une tomate et prête à cracher mes poumons sur le tapis roulant où je laisse mes courses faire un gros tas... sous les yeux de la caissière amusée, polie, ... mais j'y arrive!!! à aller chercher mes sacs en courant... si si... en 10 mns.... hum hum...
Ce sera comment donc, que je vais m'habiller moi, pour le mariage??? Parce que c'est pas en achetant du lait et des pâtes à l'hyper que ça va régler le problème...
Je cherche...
J'ai loupé les soldes...
Enfin j'ai pas voulu y aller...
Pas envie de la-fameuse-petite-robe-noire-que-toute-femme-a-dans-son-~~dressing~~ (armoire en ce qui me concerne!!!)... par contre, j'ai la paire de chaussures noires, la classique... mais bon, ça fait pas lourd sur la carcasse, juste des godasses!!!
J'ai les bas, opaques, noirs... parce que j'ai vu dans une émission de relooking que quand on était petite et galbée (dois-je encore répéter que je suis galbée???!!!), bah fallait surtout pas des bas qui scintillent, ça fait des poteaux à la place des jambes (ah bon???? quinze ans que je dois avoir l'air ridicule, tout va bien...)... j
Donc les bas, c'est réglé... on sera en mars, je le rappelle, et ça caille... en mars... à Paris...
Dix ans de vie parisienne dans le 12ème, ça donne des habitudes... des automatismes...
Et de la nostalgie aussi... oh, mon quartier d'Aligre... j'aurais même pas le temps d'y faire un saut... ni d'aller voir mon frangin niché vers Montmartre... pffff...
Bon ce sera pas en plein Paris, mais en périphérie...
Zoé a une tenue... tunique turquoise, marron et blanche, legging turquoise... chaussures assorties... coiffure de princesse... fastoche...
Julie a une tenue .... jupe gothic lolita rouge et noire... bustier et petite veste assortis... ballerines... bref... Chobit n'a qu'à bien se tenir!!!!
Jenfi a un costume... il en a toujours mon homme... des costumes... vu qu'on en rachète un pour chaque mariage -il est toujours censé re-rentrer dans l'ancien-... il en a éventré un... y a cinq ans... celui-là, je peux faire une croix dessus... c'était à la noce de son cousin, aux Etats-Unis... là-bas, on vous met pas dix cloclos, trois danses des canards et un boney M.... non, c'est Elvis, Justin Timberlake et Black eyed peas... donc il a dansé "local" avec les gestes hip hop et tout... faut dire que Justin place la barre assez haute... et que Jenfi, bah, c'est pas du tout Justin... davantage Poelvorde dans Podium... Bref il a tout craqué... sur la piste... donc un de moins... faut que je fasse l'inventaire...
Manon ~~a sa combinaison de ski bleu marine sa cagoule rouge et ses moon boots~~.... euh, non, j'suis bête, elle sera dans les Pyrénées...

Et moi, bah... mes escarpins noirs et mes bas opaques...

Pff, faut que je me bouge...

Mes deux petites belles-soeurs vont être pimpantes, faut que je sois à la hauteur....

Rigolez-pas mais j'ai failli me commander une robe gothic lolita, moi aussi... sur le même sîte que ma fille -Aka-daru, pour les curieux- tout à fait comme je vous l'dis....

Elle est toute noire...

J'ai pas du tout l'esprit de contradiction... non, puisque j'suis une femme, je ne dis jamais une chose et son contraire... surtout pas deux secondes après...

Oh et puis zut....

J'vais bien finir par trouver...

Déjà, faut aller vers le magasin... ça aide pas mal... pour choisir...

Et puis après, bah, je m'occuperai de mes tifs... parce que là aussi, y a du boulot...

Mais c'est un autre sujet... sensible...

Donc chaque chose en son temps....

Pop!

2008-02-06T10:36:00.000+01:00

Quand je voyais les parents de mes copines, en plein dans mes années collège (soit entre 1980 et 1984), je me disais qu-ils étaient vieux (qu'est-ce qu'on est bête à douze ans!!! depuis quand on est vieux à quarante piges!!!!!!!!!!????).... qu'ils ne comprenaient pas que Gégé (ma copine) et moi, on avait un besoin urgent d'écouter George Michael et son "careless whisper" dès qu'on avait fini nos fractions à la noix... attablées dans la cuisine, sur des tabourets que je trouvais géniaux avec la forme des fesses et des trous dedans... qu'on filait donc juste après nos devoirs s'enfermer dans la chambre de Gégé pour revêtir notre académique noir et nos guêtres fushia tricotées par mamie un dimanche pluvieux (on faisait de la danse toutes les deux)... qu'on sautait alors comme des folles pour enlever notre pression de collégienne travailleuse (!!!)... que les voisins d'en dessous devaient nous hâïr grave et que forçément la maman de Gégé venait nous demander de nous calmer régulièrement... (tout en se marrant en passant)... que Gégé adorait George Michael donc que je ne peux que penser à elle quand je l'entends en radio... que je trouve que cette chanson ne vieillit pas... comme moi (!!!!)... et que finalement, y a plein de choses qu'ont pas vieilli de mon époque!!!!!!!

Bah oui, la preuve, les tabourets de la cuisine de Gégé, ils sont méga tendance de nouveau!!! Les couleurs sont moins tartes, je vous l'accorde, mais ils sont là!!!! Pareil, la lampe en forme de fusée de "on a marché sur la lune", qui fait des bulles et qui vous rend toute mollasse à -force -de -la- fixer -quand -vous -êtes-invités-à -un -apéro -avec -plein -d'adultes -qui -parlent -alors -que vous-ne -comprenez -rien... bah elle est de nouveau en vente, si!!! Mon frère en a quatre chez lui alors, je peux le prouver!!!! (Euh, je dois préciser que mon frère a un appart rikiki qui ressemble à un magasin Soho, sauf qu'il faut imaginer en plus les millions de figurines de Star Wars qui vous accueillent dès l'entrée, des DVD partout et même une lampe "à cheveux" posée sur la table en verre de salon... vous l'avez en tête là, vous y êtes????)... de même, les tabourets de salle de bain préférés de ma mère, en plastique avev un couvercle sur le dessus, même que ma mère elle mettait ses bigoudis dedans, bah ils sont super mode aussi!!!! j'hallucine... on dirait chez moi quand j'étais petite... manque plus que la lampe ballon avec le méga pied arrondi pour qu'elle surplombe pile poil la table où on mange (je crois que je l'ai vue dans d&co...) et on y est... tout pareil...
La seule chose qu'arrive pas à revenir (et je m'en réjouis!), c'est le papier mural avec des formes psychédéliques orange et marron... ça, je ne le vois nulle part, on dirait que la peinture est à l'honneur... ouf!
C'est vraiment marrant comme tout est cyclique...
Même dans les fringues, ça s'en va et ça revient...
Faudrait jamais rien jeter finalement...
En tout cas, une chose qui ne revient pas, c'est la coupe de cheveux des années 80!!... bon, honnêtement, je pense qu'on peut s'en féliciter... rien qu'à voir comment Julie se bidonne quand on tombe sur un clip de Cindy Lauper ou de Duran Duran de l'époque, ça la fait hurler de rire...
Bon je ne vous montrerai pas des photos de moi dans ces années-là, je pense que vous pouvez vivre sans... et moi aussi d'ailleurs...
Par contre, je vous conseille un petit film sympa, qui vous fera replonger là-dedans, pour les nostalgiques... Julie a trouvé cela pas mal... chez nous, c'est le test qui tue, l'ado de treize ans!!!!
En plus Hugh Grant chante lui-même, j'applaudis la performance...
Je sais plus le tître du film...
Nous voilà bien!!!!
Bon allez, je vais vous mettre un extrait...
Je commence à en avoir marre, je bute sur les noms...
Ah bah oui, faut pas chercher, bientôt quarante ans!!!

Ah oui, le film s'appelle Music and Lyrics....
Et la chanson Pop goes my heart...
Même la façon de danser, c'était ça...
C'est vraiment trop marrant... vu comment les clips de l'époque étaient nuls!!!

Tête vide

2008-02-05T11:17:00.000+01:00

C'est l'expression favorite de ma fille Manon. Quand elle est en classe et qu'on lui demande d'inventer la suite d'une histoire, elle pâlit, elle rentre la tête dans ses mains, se fait petite et arbore la panoplie de la-petite-fille-la-plus-malheureuse-de-la-terre... je la récupère le midi avec le poids du monde sur ses frêles épaules et le seul commentaire auquel j'ai le droit est "j'ai la tête vide, maman"...

Au début ça ne veut rien dire pour une maman comme moi... la tête vide, je ne sais pas ce que c'est, vu qu'un petit vélo pédale du matin au soir dans ma petite cervelle avec plein d'acharnement... j'aimerais lui mettre des batons dans les roues mais j'y arrive pas, il est increvable... je me suis habituée... et puis les copines m'ont dit qu'elles avaient le même, même que le leur il tapait des pointes de vitesse assez desarmantes, du genre à leur faire perdre les pédales et à les clouer au lit quelques jours avec l'envie de rien faire, de dormir... le mien reste raisonnable... je dois en être consciente... et apprécier ma chance....

Cette chance est à son apogée en ce moment... j'ai relativement un flôt de bonnes nouvelles qui m'innondent les oreilles dès que je décroche le téléphone... j'ai un petit soleil au dessus de ma tête assez réchauffant pour ne pas me coincer les articulations... bref, je vais pouvoir annoncer à Manon que je sais enfin ce que c'est d'avoir "la tête vide"... et elle va se sentir moins seule... vu que ma réponse à sa phrase favorite était généralement "mais voyons, Manon, personne n'a jamais la tête vide!!!"... bah si.... je ne voyais pas de quoi elle parlait... vraiment pas... maintenant si...

Ma tête est au repos... à tel point que mon blog m'impose le syndrôme de la page blanche et me renvoit gentiment vers des lectures, de la passivité... de l'inaction...

La seule chose qui est actionnée chez moi ces jours-ci, c'est la "gourmandise"... le ventre vide, ça je crois pouvoir dire que "ça n'existe pas!!!!"... jamais... ouhlala, non...

J'adore les crêpes... j'en fais toute l'année, mais samedi dernier, c'était la chandeleur.... je ne pouvais pas y échapper... rien que d'y penser, j'ai faim... c'est pas possible...

Hier c'était la St véronique, j'ai eu une journée "téléphone, SMS et MSN"... même ma tatie de Bretagne m'a appelée... et bien sûr, j'ai pensé aux merveilleuses galettes bretonnes que je mange chez eux, que je ne sais pas si bien faire, et qu'aucun magasin ne vend ici sous vide... ça m'a donné un coup au moral... et hier soir, j'ai refait des crêpes maison... rien que pour combler... un vide...

Décidément, que de vide en moi...

Pourtant, je suis comblée...

Et c'est pas le sport que je ne fais pas qui me met un petit creux dans le ventre???? -bah je vous ai pas dit, mais à la piscine, j'ai fait une longueur (!!!) et une heure de petit bassin à me laisser flotter!!!... pathétique....)

J'sais pas... pourquoi j'ai faim...

Tiens, j'y pense, mon amie Nath vient de me donner "La recette" de cannelés ( THE spécialité bordelaise, les filles, dites-moi pas que vous connaissez pas?????)... ça me tente d'essayez... j'ai le moule en silicone (le truc tout mou que je déteste sortir de mon four bouillant!!!!!) je vais me laisser tenter... est-ce bien raisonnable...?????

Oh, Nath est trop gentille, c'est elle qui m'a gardé de bons chocolats Léonidas à Noël... je ne peux pas ne pas faire honneur à sa recette, ça se fait pas!!!!

Allez, j'ai du boulot qui m'attend...

Si ça vous intéresse, je vous donnerai La recette...

Mais seuleument si ça vous intéresse bien sûr!!!

Portrait

2008-02-01T13:10:00.000+01:00

J'ai des photos de mon père. Très peu, mais j'en ai... je ne suis pas encore prête à les mettre ici...

D'ailleurs les photos de cette époque, celles entre ma naissance et mes neuf ans, résident dans une pochette plastique bien rangée dans un tiroir... d'une commode... au garage...

Ma vie a été scindée en deux... il y a eu les neuf premières années de ma vie, avec "mes" parents... mariés...installés dans un quartier populaire du Havre... celui qu'on appelle "Caucriau" aujourd'hui et qui n'est autre que le quartier où flambe le maximum de bagnolles en une année... où les tours tombent pour laisser place à des lotissements... où les artères sont si larges et ventées qu'on les arpente au plus près des murs, la tête baissée.... je sens encore le froid contre moi quand je rentrais de l'école au bras de ma mère... ma cagoule sur la tête... mon Kway froissé...

Il y a des odeurs, des sensations, des clichés, que l'on oublie jamais...

Mon père était très différent physiquement de moi... mate de peau, yeux marrons pour ne pas dire noirs... en fait je ne les voyais que noirs... c'était l'expression de sa colère qui les teintait encore plus... je crois qu'il suffisait qu'il me regarde pour que je comprenne que je devais me faire petite... je me souviens encore des repas à table le soir, tous les quatre... dans la cuisine en formica marron... mon père se mettait toujours dans l'axe du salon pour pouvoir voir la télé... moi j'étais face à lui, étant la plus petite en taille... il pouvait voir largement au dessus de ma tête le journal télévisé du soir... je regardais "Kiki et Zouzou" -nos hamsters- courir dans leur roue après je ne sais quoi, en portant la cuillère à soupe à ma bouche... nous avions eu le droit de garder ces deux petits animaux parce que la voisine n'avait pas eu le "courage" de les noyer dans la baignoire avec les autres... elle avait un couple chez elle, elle avait des portées tout le temps et en avait marre d'être le bourreau de ses petits bébés rose comme des cochons qui naissaient trop souvent... on avait sauté de joie à l'idée de les adopter... petite lueur dans une vie sombre... ils ont vécu un an... je me demande si ils sont morts naturellement.. soudainement...

Bref j'étais face à lui... les yeux rivés sur ma soupe... et sur Kiki et Zouzou...

Mon frère pouvait voir un peu l'écran, il était de côté... des fois, quand je le voyais sourire à une image, je me retournais instinctivement, sans me souvenir... que le manche du couteau tomberait comme un couperet sur mes doigts étalés sur la table... en guise de punition pour mon dérapage vers une télé que je ne comprenais pas, mais qui m'attirait comme un aimant... mon père m'obligeait toujours à manger avec la main posée sur la table, à plat... j'ai encore en moi la douleur et le sursaut du coup porté sur mes phalanges...

Il me terrorrisait... par des petits rien de ce style...

Il avait dû subir la même chose... reproduire... je ne sais pas...

J'étais très peureuse... comme l'est ma fille Manon... la même terreur et fragilité habitaient mon regard... quand on me parlait... tout était agression...

Aujourd'hui ce regard noir est en moi... je crois que je saurais plonger dedans sans baisser les yeux... maintenant...

J'ai appris cela en appréciant Robert de Niro dans les nombreux films que j'ai vu de lui... mon père en était la copie conforme physique... même le grain de beauté, il l'avait... je me souviens avoir très mal dormi la première fois où j'ai vu De Niro sur un écran... je crois que c'était avec mon frère... si gourmands de films... on visionnait "Le Parrain"... j'étais pétrifiée...

Mon frère m'a avoué qu'il regardait régulièrement les films de De Niro, car cela lui rappellait son enfance... son père... celui qui lui manque... beaucoup plus qu'à moi...

Le mois dernier j'ai revu "le fan" à la télé... même air méchant...

Puis j'ai vu "mon beau-père et moi" il y a quelques jours... bêtement j'ai dit à Jean-Phi "Dis-donc, mon père il devait avoir cette tête-là quand il sourit???... je m'en souviens pas l'avoir vu sourire, c'est dingue ça..." ça m'a éffaré...

J'aime de nouveau voir De Niro sur mon écran de télé...

Mon film préféré de lui est "Casino"... pour plein de raisons trop longues à expliquer...

Je n'ai plus peur de lui...

J'ai même des fois l'impression de le connaître...

Et j'ai grand plaisir à le regarder...

C'est un peu mon père qui vient me rendre visite...

Et me dire qu'il pense à moi..

Mon intolérance à moi

2008-01-31T12:54:00.000+01:00

Je me "pense" tolérante. La couleur de peau, le rang social, l'attirance sexuelle, la croyance religieuse n'ont jamais été un frein pour moi à quoique ce soit. J'évolue dans un monde qui ne m'appartient pas, qui n'a pas de frontières... je connais ma chance d'être née sur un territoire riche... j'aimerais regarder les massacres qui rongent le Kenya avec moins d'accoutumance et de résignation... j'aimerais être plus impliquée et ne pas me contenter de me dire que je ne peux rien faire... j'aimerais que les choses changent... comme tout le monde... mais rien ne change...

J'absorbe beaucoup la souffrance des autres... je la prends à mon compte... je refais le monde toutes les semaines devant ma tasse de café, avec mon homme auprès de moi qui semble moins meurtri... plus détaché... ou tout simplement plus conscient que c'est déjà trop tard pour plein de choses...

Il y a des sujets sur lesquels je ne décolère pas... comme devant l'annonce d'un chauffard qui a écrasé un enfant sur un passage protégé... là-dessus, même mon homme ne trouve aucune circonstance atténuante qui me canalise. L'alcoolisme au volant me donne l'envie d'hurler, de prendre le sale type bourré et de lui demander de faire un pacte avec Dieu...celui de donner sa vie à cet enfant... d'échanger les places... je n'ai aucune complaisance pour l'alcoolisme, quel qu'il soit. Je refuse la théorie de la "maladie" et ne voit que la personne en face qui détruit tout sur son passage... comment a-t-on pu me dire une fois que mon père était "malade", qu'il fallait l'aider? Comment voulez-vous que je comprenne que la bouteille posée devant lui chaque soir n'était pas là de son plein gré et qu'il ne savait pas ce qu'il faisait???

Je ne peux pas... j'aimerais pouvoir dire que certains coups durs poussent à ce vice... et que ça peut se comprendre... mais je ne peux pas dire ça...

Quand je vois des jeunes de moins de vingt ans se réjouir de leur sortie du samedi soir parce qu'ils vont pouvoir -enfin- se bourrer la gueule, revenir à cinq heures du mat au stade d'épave ambulante, et s'en vanter comme si c'était le truc le plus planant qui soit.... tant attendu tout au long de la semaine... j'ai envie de les baffer...

Si encore ils rentraient à pieds chez eux... je les plaindrais juste de s'éclater uniquement sous l'effet d'un exilir dont ils ignorent la dangerosité... et je les laisserais se détruire... car par expérience, je sais qu'on ne raisonne pas un alcoolique... surtout quand il vous regarde droit dans les yeux et vous affirme "qu'il ne boit pas!!!" mais qu'il a juste "soif"...

Moi aussi j'ai "soif" d'un monde qui arrête de me balancer des faits divers pareils et qui ne fait rien pour régler le problème à la base...

J'aurais aimé connaître mon père sans le "masque" de l'alcoolisme posé sur lui de façon journalière... j'aurais aimé pouvoir dire à mes filles aujourd'hui qui il était vraiment... si nous avions des goûts en commun, si nous avions des traits de caractère similaires... je ne le sais même pas...

Nous sommes en 2008, cela fait 17 ans cette année que mon père est parti...

Mon frère et moi avons pris la décision de ne pas renouveller la concession au cimetière où il est enterré...

Je suis loin, trop loin... et même en habitant dans la même ville, il y a trois ans, je n'y suis allée que deux fois... sur sa tombe... une fois pour que mes filles sachent... voient...

Une autre pour lui dire dans ma tête que je partais vivre ailleurs... penchée sur sa croix sombre, les cheveux balayés par le vent maritime, silencieuse, vide dedans ... pour lui dire aussi que je l'aimais et que nous ne nous "reparlerons" plus jamais, là, dans le vent... à part dans mes pensées... ailleurs qu'ici...

Sa tombe n'est plus depuis cette année...

Il n'y a plus de lieu qui le matérialise... nulle part...

Je ne me sens pas plus libérée pour autant de sa présence...

Je suis attérée de voir qu'à 39 ans, j'ai perdu définitivement ses traces...

Et que les seuls souvenirs que j'ai de lui résident en un mot ... "alcoolisme"

J'ai dû mal à le digérer... à l'accepter...

Tout comme les pauvres parents qui ont perdu leur gamin et qui vont devoir vivre avec le même rejet que moi... à qui on va dire que le conducteur n'était pas responsable de ses actes, qu'il était sous l'emprise d'une quoi déjà...??? ah oui, d'une maladie...

Rassurez-moi, ce n'est pas contagieux au moins????

Mal de mer

2008-01-28T18:29:00.001+01:00

Je sais que vous allez vous demander pourquoi ce sujet... Elle est fan???? Un petit coup de mou dans sa discographie??? Une crise de la quarantaine????... Non... juste une envie de dire que c'est hon-teux de se présenter de la sorte devant un public... aussi peu jeune soit-il... comme moi...

Le public c'était celui de Cannes dans la grande salle qui accueillait les NRJ Music Awards... et moi devant ma télé, complètement naze après un aprem déco (voir le billet d'avant!!!)... + un aller-retour pour amener Zoé à un anniv... + un autre aller-retour pour amener Julie voir Sweeney Todd avec sa copine Laeti... + un énervement justifié face à mon ordi qui était en panne... bref... naze de chez naze, la Véro... bonne à mettre devant une connerie de la Une (tiens on a cette chaîne??? j'savais pas... Jenfi me l'avait caché!!!!)...

Vous dire que c'était pour faire plaisir à ma fille aînée serait faux... elle était trop occupée sur msn à dire à ses copains et copines que Sweeney Todd-c'est-le-plus-beau-film-qu'elle-ait-jamais-vu-même-qu'elle-va-se-commander-le-DVD collector-pour-ses-quatorze-ans.... ça prend au moins deux heures à dire tout ça... moi qui croyais être la seule à avoir toute la filmographie de Tim Burton dans mon coeur et dans ma dévédéthèque (mot inventé à l'instant!)... la relève est assurée dans la famille!!!! cool!!!

Je vous disais donc que je me suis installée devant les NRJ Music Awards par pure flemme... et par envie de voir ce que ça donnait... en plus j'avais cru comprendre que Michael Jackson serait là.. pff... je me suis faite rouler... j'ai juste vu une momie méconnaissable aparaître sur un écran et bafouiller trois bricoles (même pas traduites, ahah!!!!)... quelle arnaque!!! d'après Jenfi, il aurait décliné l'invitation à la dernière minute... m'étonne pas st'histoire!!!!

Bon revenons à nos moutons... enfin à Madame Depp plus précisément... vous avez vu sa prestation??? Non parce que franchement, soit j'avais un reste de ma gastro et j'avais encore le "mal de mer", même assise sur mon canapé... soit elle était shootée à fond et ne savait plus où elle campait???? J'opte personnellement pour la deuxième hypothèse... non, j'ai rien contre elle... j'ai même son album Bliss chez moi et j'avoue avoir apprécié sa chanson "firmaman"... pleine d'émotion vu qu'elle l'a composée enceinte... non je ne suis pas méchante gratuitement parce qu'elle est mariée à l'un de ceux que je considère comme "plus que charmant"... non, même pas... Johnny Depp et elle forment un très beau couple... digne d'un Brad Pitt et d'une Angelina Jolie.. si si... j'assume ce que je dis!!!
Mais là, c'est franchement la honte...
Je savais qu'elle avait eu des soucis de drogue... du temps où elle "travaillait" avec Lenny Kravitz... mais je la croyais "rangée"... heureuse, mère de famille comblée....
Taratata...
D'aileurs, y a que dans cette émission (Taratata donc, vous suivez toujours???), qu'elle a eu des prestations scéniques dignes de ce nom... m'enfin...
On va pas passer la soirée là-dessus, hein... y a plus important comme chat à fouetter... surtout qu'il y avait de quoi se marrer pendant cette remise d'awards si prestigieux...!!!! donc passons à autre chose...
Je suis vraiment une langue de vipère ce soir...
Je ferais mieux de retourner à ma popotte, tiens... j'ai trois têtes blondes qui crient famine...Faut y aller!!!
Ceci dit, je joins l'extrait, juste pour le plaisir... et avoir votre avis sur la question... si ça vous tente bien sûr!!!

It works again!!!!!

2008-01-27T19:29:00.000+01:00

Après un séjour dans les mains de l'expert maison, un petit nettoyage interne, trois injures à son insu, une bonne discussion avec mon homme sur le fait que cela veut peut-être dire que mon blog a besoin de vacances... (ou moi????)... c'est reparti mon kiki!!!
Au moins cela aurait permis de finir le salon repeint...
Je crois que c'était un complot....
Toujours est-il que vous pouvez juger par vous-mêmes...
Week-end on refait la déco...

Avant....

Après...

Tout cassé!!!

2008-01-26T12:28:00.001+01:00

Mon ordi perso, un vieux portable qui avait survécu on ne sait trop comment... a quelques soucis... il rame, se bloque... me bloque, m'éloigne...de ce qui était devenu ma bouffée d'oxygène : Lui et Vous.
Je vais donc prendre un congé maladie, le temps que mon petit outil préféré redevienne opérationnel.
Les autres blogs sur Manon et Zoé vont de ce fait être à l'arrêt aussi.
J'ai bien sûr l'ordinateur "central" sur lequel je suis actuellement, qui décore joliment notre chambre mais il ne peut se permettre d'être allumé qu'en soirée... Notre chambre est l'endroit "nurserie"... celui où dorment les enfants que je garde, celui où je les change.... c'est un lieu de repos dans la journée... les siestes sont souvent en décalé... un enfant de trois ans et un bébé de trois mois ne vivent pas au même rythme... vous vous en doutez...
Je vous demande de m'excuser...
Je ne vous oublie pas....
C'est juste un petit Au revoir....

j'ai piscine!!!!

2008-01-25T10:28:00.000+01:00

Y a des obligations familiales autour desquelles il est difficile de... contourner...

Mais bon, j'admets... c'est bien joli de refaire la déco et de demander aux demoiselles de se faire "toute p'tites", y a un moment où ça barbe... elles, la déco, elles aiment bien, mais faut pas que ça dure trop longtemps... car maman oublie l'heure des repas... est habillée comme un sac... et trouve toujours qu'il y a un autre truc à faire dès qu'elle en a fini un... l'horreur suprême atteint son maximum quand j'annonce un franc "on passe chez Casto" alors que je viens de les prendre à l'école.... bien décidée à ne pas les déposer à la maison au passage... c'est la "punition" absolue, le magasin qui donne des boutons aux rejetons par excellence... c'est vrai quoi, chercher une malheureuse peinture (15mns devant une rangée de pots), trouver le rayon visserie (10mns), regarder si il existe des planches pour combler le bas des meubles de cuisine (toujours en train de chercher le rayon.... y a quelqu'un qui connait le castorama de Villenave d'ornon comme sa poche??????)... rigolez-pas, je vous entends dire "mais elle est cruche ou quoi??? au rayon des cuisines bien sûr!!!!!!!!!!!"... bah non, raté!!!! La logique le voudrait... mais la conception du magasin échappe a toute logique... si si... je vous raconte pas le jour où on a acheté le plan de travail pour la cuisine, bien long, bien lourd.... Jenfi avait pris ses dimensions et savait qu'il fallait un peu le scier... le rayon bois étant tout de même sujet à divers "coupes"... le magasin a jugé bon de mettre le service "coupe" à l'autre bout du rayon bois... pour un Jenfi cool et zen comme le mien, ça ne pose aucun problème, vous vous en doutez... il n'a maudit personne et il est arrivé très "souriant" devant le vendeur... dégoulinant, râleur... peut-être un peu aussi... en y repensant!!!

Je m'écarte, je m'écarte... revenons à mes obligations de mère de famille....

Donc après avoir repeint les placards de cuisine, ciré le mur du salon, raffraîchi le lambris de l'escalier, fait du propre dans le jardinet de devant... me revoilà avec une envie de peindre mon étagère de salle à manger....

Les filles n'en savent rien...

Elles verront bien que je remets ma tenue "sexy" demain matin... et comprendront...

Sauf que demain, il va faire encore bien beau (comme dimanche dernier)... et je vais encore culpabiliser de ne pas prendre un bon bol d'air en famille... -c'est mon truc ça, la culpabilité de ne rien faire en famille pendant une journée... je sais pas pourquoi...-

Zoé a trouvé la solution... déjà hier, elle commençait à me dire qu'un mercredi plus un jour de grève sans école à la suite, c'est cool, mais qu'est-ce que je lui propose comme activité de remplacement???????? C'est vrai quoi, l'inactivité, c'est nul!!!!

J'ai bien compris le message... par chance, elle est "encore" invitée à un anniversaire demain après-midi, on va avoir deux heures de répit, mais c'était sans compter sur un...

Zoé : "On va à la piscine ce week-end, maman?????? c'est vrai, c'est fini l'hiver, on peut ressortir les cheveux mouillés!!!!!!!!!!"

Euh c'est fini l'hiver? pas vraiment ma petite chérie... c'est juste un intermède bien sympa...

Puis j'ai réfléchi que cela ne me ferait pas de mal, quelques brasses...

J'ai bien compris que j'allais encore grelotter au bout de 15 mns de nage alors qu'elles peuvent rester deux heures dans l'eau sans avoir la chair de poule... finir sur les marches du petit bassin à me prendre les éclaboussures des petiots et à regarder Zoé jouer à la petite sirène...

Jenfi est très compréhensif...., il les occupe bien avec ses rallyes-nage, ses histoires à deux balles d'héroïc-fantasy aquatique.. inventées sur place, avec l'aide de Manon comme co-scénariste en chef...

Il sait que j'ai un régulateur de chaleur coporelle qui fonctionne très... très mal...

Il gère....

Je vais donc avoir un peu de sport à mon actif demain...

Ca ne me fera pas de mal...

Y a encore des restes des fêtes à éliminer...

Et vu comment je vais me geler, je vais en brûler des calories!!!!

Brokeback Mountain

2008-01-24T19:22:00.000+01:00

Hier soir j'ai regardé le JT à moitié mourante sur mon canapé, suite à des symptômes légers de la grippe intestinale, gentiment partagés par les petits que je cotoie... j'ai l'habitude... je suis toujours aux premières loges, à moucher les pifs, à ramasser les doudous machouillés... malgré mon attitude compulsive à me laver sans cesse les mains, et celles des enfants, quelques résidus persistent et me grignotent le terrain malgré tout... par chance c'est généralement un petit dérèglement qui survient... jamais rien de vraiment déclaré....

J'ai entendu en fin de journal le présentateur annoncer que Heath Ledger avait été retrouvé mort dans son appartement de Manhattan... sans donner trop de détails... si ce n'est une petite allusion à l'absorption de produits illicites... disons médicamenteux, pour faire mieux...

Jenfi avait le programme télé en mains et m'a dit :

Jenfi : "bah ça c'est marrant y a justement Brokeback Moutain ce soir sur ciné-cinéma.... on l'a jamais vu?"

Moi : "Non, c'est l'occasion... "

Julie n'entend jamais quand on hurle "A table!!!!!", mais là, du haut de l'escalier, sa petite voix a retenti :

Julie : "J'peux regarder avec vous???? J'ai pas cours demain... y a grève...."

Ah oui, y a grève.

Jenfi : "Oui mais c'est "douchée" et "à l'heure"!!!! Je raconterai pas le début du film, moua!!!!!!!"

Julie, déjà presque à poil : "ok, ok!!!!!!"

Les deux petites étant concernées aussi par la grève, elles avaient l'autorisation de foncer sous notre couette et de regarder un DVD... Zoé a une passion pour Chihiro... elle le regarde au moins une fois par mois... hier c'était le premier clap version 2008... et Manon est venue se glisser à ses côtés... doucement... comme toujours...

La tisane bouillante, la bouillote chauffante... j'étais parée... calée comme une mémé dans l'angle du canapé... avec une Julie assoiffée d'eau gazeuse collée à moi et un Jenfi affalé en bout à côté de son chien chien chéri.... (euh tant qu'elle n'a pas eu son détartrage, je la lui laisse!!!!!)

Je ne savais pas grand-chose de l'histoire... sauf bien sûr que ça traitait d'homosexualité, tout de même, je ne vis pas au fin fond de l'Amazonie non plus!!!!... Julie a commencé par nous poser dix mille questions " Y a encore des cowboys à notre époque aux USA????... papa, c'est quoi la transhumance????.... Oh! vous trouvez pas que l'acteur brun il ressemble à Buzz l'éclair?????"

Un "chuttttttttt!!" Jenfiesque est venu rompre l'engouement de notre adolescente et nous sommes tous partis pour une longue balade sur Brokeback Moutain....

Très joli. Belle leçon de tolérance. Même si je me demande si quelque chose a réellement évolué....

Julie : "Mais c'est dégueulasse!!!!... je comprends pas, pourquoi on les laisse pas tranquille?????"

Moi : "La connerie humaine...pfff"

Jenfi : "Tu sais Julie, même de nos jours, y a encore des gens qui ne tolèrent pas ce genre de sexualité..."

Je me suis souvenue d'un cousin lointain à moi, plus âgé... qui vivait dans ma Normandie natale. J'avais entendu parler de son départ pour le Sud... subitement...

On m'a expliqué pourquoi longtemps après....

Sa profession l'obligeait à être de garde et à se déplacer n'importe où, n'importe quand, pour soigner les gens...

Un coup de fil de nuit... il a sauté dans sa voiture....

Une soi-disante personne malade en pleine forêt...

Ils étaient plusieurs à l'attendre...

Un piège...

Il a été battu très fortement...

Il a cru qu'il y resterait...

Il était en couple, heureux, depuis des années...

Avec un homme....

Il a gardé de grosses séquelles psychologiques de ce lynchage...

Il a fui....

C'était il y a dix ans... à peine....

Je ne peux pas expliquer à ma fille le pourquoi d'une telle intolérance...

Tout comme je ne peux pas lui expliquer pourquoi on vire les sans-papiers étrangers de notre pays... Il y a des choses qu'on découvre en grandissant qui sont assez contradictoires avec ce qu'on a cru apprendre de nos parents...

Julie se demande pourquoi tout le monde ne pense pas comme nous....

Elle apprendra...

Elle s'adaptera...

Elle est allée se coucher avec une certitude enfantine, une rebellion adolescente, accrochées à ses lèvres ;

Julie : "bah moi, je changerai tout ça quand je serai adulte... "

On y avait pensé nous aussi, à révolutionner le monde. On a vite compris qu'on était tout petits.

Et insignifiants.

Mais t'as raison, ma belle, pars forte et sûre de toi... y a du boulot sur la planche!!

Etre soeurs...

2008-01-22T22:17:00.000+01:00

Je n'ai pas de soeur. J'aurais bien aimé.

Au fil du temps, la vie a mis sur mon chemin une amitié très forte digne d'être fraternelle...

Je peux donc un peu mieux comprendre ce qui poussent mes filles à se rechercher l'une et l'autre...

Je ne sais pas ce que l'avenir sera...

En tant que parents, on aime se réconforter en se disant qu'elles seront toujours proches...

Mais on ne peut pas en être sûr...

Manon et Zoé sont les plus soudées... Julie a pris une longueur d'avance... elle a toujours revendiqué son statut d'aînée comme étant un droit à l'autonomie... il faut dire qu'elle se gère très bien seule... on lui a un peu -beaucoup- demandé de le faire à la naissance compliquée de Manon. C'est le revers de la médaille.

Manon n'a jamais été une démonstrative. Sa timidité la bloque... mais son extrême douceur la trahit....

Zoé est très affectueuse, la plus caline des trois... elle colle et demande qu'on ne la rejète pas...

Ce n'est pas le style de la maison... oh que non....

J'espère que la confrontation de leurs âges adolescents ne les rendra pas moins proches...

On me prédit tellement de catastrophes, de cris perçants, de noms d'oiseaux... que je ne me lasse pas de ces moments infantins où elles se supportent encore... ou elles semblent s'aimer fortement...

Bien sûr qu'il faut des coups de gueule...

Bien sûr qu'on a le droit de se détester même quand on est soeur...

Mais j'espère ne pas rivaliser avec des schémas familiaux que je côtoie par ci par là...

Où l'ambiance est pesante...

Où les parents sont à des années lumières de ce que vivent leurs enfants...

Où braver l'interdit est devenu le seul moyen pour un ado de se faire entendre ou remarquer... d'un parent qui semblait tant l'aimer et le comprendre quand il était petit...

C'est dur d'être maman...

Je fais de mon mieux, chaque jour...

Dommage qu'elles grandissent si vite...

Ca aussi on me l'avait dit!!!!... mais sincèrement, je ne pensais pas que ça filerait à ce point..

Un peu de bleu...

2008-01-22T15:35:00.000+01:00

Je ne sais pas si c'est pour tordre le nez à notre mois de décembre chaotique... mais janvier est d'humeur limpide et bleutée... tant mieux... on ne va pas s'en plaindre...

A mes questionnements divers, de femme anxieuse, jamais capable de poser sa lourde valise bourrée de préoccupations, j'ai eu des réponses favorables... :

Un petit bébé en quête de nounou viendra rompre mon intention de redevenir postière... dès début mars...

Zoé a des maux de ventre matinaux... non suivis de nausées... ou d'envie de rester pliée en deux sous la couette... je ne sais pas si son colon a décidé de se réveiller... mais quelque chose a changé...

Manon mange comme 4, ce qui n'est pas nouveau, certes... mais voir s'arrondir cette petite fille si frêle au moment de sa naissance, me remplit de bonheur et éloigne mes vieux démons....

Julie devient une jeune fille de plus en plus proche de l'adulte qu'elle sera... le temps passe vite...

Jean-Phi reste le roc sur lequel nous reposons toutes... unique représentation masculine de notre noyau...

Je profite de ce répit...

J'ai passé mes derniers jours à me remplir de moments simples...:

En conversant sur msn avec mes amies virtuelles... pour apprendre d'elles... aussi lointaines ou très jeunes soient-elles...

En allant au cinéma avec mes filles voir une grosse production américaine... une croisée des Mondes digne d'un Narnia... bercée par une chanson composée par Kate Bush...

En me risquant à faire les soldes chez Ikea, un samedi après-midi... juste pour prendre un bain de foule... et revenir avec des bricoles non prévues mais ô combien jouissives...

En profitant du temps printannier pour repeindre le salon... boostée par un dimanche ensoleillé... l'envie de couleurs chaudes a alors balayé le crépi blanc...

Ca fait du bien...

Ce soir le soleil se couche... la température commence à baisser dehors...

Un repas crêpe va nous réunir tous les cinq...

Mardi soir étant sans lendemain scolaire, un DVD familial va suivre...

Depuis le temps que j'entends parler de High School Musical... je vais combler mes lacunes...

Bonne soirée à vous aussi!!!!

Copains d'avant

2008-01-16T11:35:00.000+01:00

Je pense que la majeure partie d'entre vous connait ce sîte... ??? Il permet de retrouver les chers et tendres amis d'école... ceux à qui vous pensez soudainement un matin au petit dej en avalant votre tartine beurrée... à l'aube de la quarantaine... comme emplis d'un vent de nostalgie, d'un terrible constat de vieillesse... tout ça parce que votre fille aînée vous raconte avec ferveur sa vie de collégienne, le nez au dessus de sa biscotte au nutella... et que cela ravive en vous de lointains souvenirs... de douceur... d"éclats de rire... d'insouciance....

Je me suis inscrite il y a plusieurs mois... plus pour voir si je voyais des visages connus... que pour me dévoiler moi... petite timide que j'étais enfant, et que je suis restée...

Parlons-en des visages connus!!!... les 3/4 des personnes répertoriées ne mettent pas leur photo!!!! Rares sont les téméraires, les "même-pas-peur-de-paraître-moche-et-vieux"!!!... moi la première!!!... qui avait juste mis deux lignes d'information et aucun portrait de ma trombine...

Suite à des coucous d'amis, auxquels je ne m'attendais pas du tout, j'ai revu ma copie...

Cherchant dans mes photos persos... grimaçant à la vue de chacune d'elles tellement je suis dure avec moi-même...

J'ai fini par en trouver une.... (voir mon lien en bas pour y accéder)

Je l'ai mise y a deux jours...

Déclenchant l'hilarité de mon homme.

Mon homme : 'T'as pas trouvé plus flou!!!!????... on dirait que t'y vois rien là dessus, tu plisses les yeux!!!!"

Moi : "Bah c'est la vérité, j'y vois que dalle de près sans mes lunettes, c'est tout moi!!!"

Mon homme : "Oui mais enfin Véro, là, c'est tout le monde qui voit bien que t'es floue???? T'en as pas une autre...????"

Je fouine.

Je sors ma photo préférée. (celle qui figure en haut de ce billet!!!)

Là c'est la foudre que je déclenche.

Mon homme : "Pouahaha!!! mais là dessus, chérie, t'as vingt-cinq ans, tu triches??????!!!!"

Moi, en toute innocence ! "Bah non pourquoi???? j'ai tant changé que ça????"

Julie dans les parages : "Un peu maman tout de même...."

Zoé, mon petit coeur : "Non!!!! t'es toujours aussi belle, môman!!!!!!"

Manon fidèle à elle-même : "De qui vous parlez????????????"

Pff, quelle idée de m'être inscrite!!!!

Merci mon petit beau-frère, c'est en voyant ta photo de classe que j'ai eu l'envie de m'y ré-intéresser!!! (t'inquiètes, Nico, je garde ton anonymat intact!!!... en tout cas tes nièces ont bien rigolé et t'ont reconnu de suite sur cette photo de collège!!!)

Jean-Phi étant dans la même galère que moi (je vous rappelle que j'ai connu mon mari en sixième!!!).... je vais lui coller vite fait sur mon profil d'accueil une photo bien naze de notre départ en classe de neige en quatrième, ahah!!!!

Je crois que je vais aller faire un tour sur Facebook aussi...

J'ai cru comprendre que certaines de mes précieuses lectrices y figuraient!!!!! non????

Ahlala, quelle gamine cette Véro!!!!

Je vous l'accorde, je vais avoir quarante ans bientôt, mais mes années collège ne me semblent pas si loin derrière moi... bizarrement...

Syndrôme de Peter Pan...???

Où jeunesse éternelle...

Je ne sais pas....

Et en fait, je ne veux pas savoir!!!!

Copains d'avant

Mon film du week-end

2008-01-13T20:29:00.000+01:00

Mon frère m'avait dit "ça va te plaire"... il me connait trop bien mon frangin!!!

Ce que je ne savais pas, c'est que cela fait partie d'une trilogie, dont je ne connaissais que le "milieu" ... à savoir "21 grammes"...

J'avais beaucoup aimé ce film du "milieu"... Sean Penn y est excellent (cela lui arrive t-il de ne pas l'être? il paraît qu'il vient de réaliser un petit bijou "into the wild"... qui veut bien faire la baby sitter le week-end prochain????)... On y voit des tranches de vie comme je les aime... des gens comme tout le monde... des drames humains... on y apprend comment tout peut virer au cauchemar en deux secondes...

Je n'ai pas été déçue avec "Babel"... J'ai voyagé aux quatre coins du monde... j'ai été emportée par la bande son si simple mais efficace... j'ai eu peur de ce qui allait leur arriver, à chacun, tout le temps... comme si tout était sur le fil du rasoir....

Je ne peux bien sûr pas nier que j'ai lu une critique qui se défend... comme quoi seul le couple américain de l'histoire semble apte à donner des leçons de morale et de civisme... mais je sais que le film est réalisé par un mexicain... et je crois qu'il sait très bien de quoi il parle... malgré tout...

Voilà, c'était mon coup de coeur...

J'ai vu la bande annonce d'un film qui vient de sortir et qui a fait, parait-il, un carton au Royaume-Uni.... j'ai trop envie de le voir!!! J'en ai marre, je suis obligée d'attendre la sortie DVD et d'être ringarde!!!

Il s'agit de "Reviens-moi"...

Heureusement, j'ai d'autres DVD sous le coude pour me consoler!!!

Et puis samedi prochain, j'ai promis une sortie ciné aux filles.... Julie veut voir l'adaptation de "survivre avec les loups", un livre qu'elle a adoré... son père ira avec elle... moi je vais faire plaisir à Zoé et Manon et c'est parti pour "La croisée des mondes", youpi!!!!

Le retour des Lolitas

2008-01-11T13:27:00.000+01:00

Ce n'est pas toujours facile de composer avec les goûts musicaux de son conjoint quand il n'a pas du tout les mêmes tendances... Dans mon cas, je m'estime heureuse... mon chéri s'est autant éclaté que moi sur Dépêche mode, U2, kate Bush, Eurythmics, Genesis, Prince, Cure et autres bizarreries de notre jeunesse... et il continue de le faire!!! Je vous rassure, nous avons évolué et avons laissé nos vynils chez papa et maman (qui sont ravis de les stocker, hum hum!!!) pour se mettre au CD....car comme dirait si bien la Merveilleuse Merveille de mon adorable dame du Patio, nous risquions d'appartenir à l'âge de pierre et de passer pour des ploucs!!!!

Quand il faut composer avec les goûts musicaux de ses enfants, c'est une vraie partie de rigolade... ponctuée de phrases répétitives comme "Ferme ta porte de chambre, Julie, j'entends pas la télé avec ta musique de sauvage!!!!" suivi d'un "pfff, grr, wouaf!!!!"... ou comme "Zoé, desactive la touche repeat sur ton combi, ça fait quinze fois qu'on écoute Tchouk tchouk music là!!!" suivi d'un souffle et d'un"bah oui mais je fais un spectacle de danse, moi!!!!....
Avec Manon, no problemo, la musique, ça la déconcentre... bah oui!!!!... peut pas tout faire en même temps la pauvre louloute (jouer à Wow, construire le Naboo fighter lego, lire "où est caché Charlie"...)... le silence lui va bien... si on lui demande ce qu'elle aime écouter, c'est assez calme, ccol, comme de la World music, du Yannick Noah ou du Mickey3D... ça lui correspond bien à ma 'tite lunaire... mais point trop n'en faut...

Nous avons bien sûr eu une Julie de huit ans qui a été happée par une "meilleure amie" jusque là inconnue... La chanteuse Lorie... nous habitions à l'époque les alentours de Rouen et sa petite copine de la maison d'en face était de trois ans son aînée... fan de la blondinette à la "positive attitude"... Julie a donc adopté le style....
Je ne suis pas rentrée dans la folie pure, et elle non plus... Julie était blonde, elle avait les yeux bleus, il suffisait d'une coiffure un peu élaborée pour ressembler à la star... lorsqu elle avait une envie subite de faire un spectacle dans sa chambre.... avec sa soeur Zoé comme choriste et danseuse, bien évidemment....
Nous sommes allés voir le Week end Tour, en 2003, grande époque de Lorie... apogée fragile... puisque la belle n'arrive pas à revenir au top... je serais médisante de dire que c'était couru d'avance et essentiellement pour faire plaisir à Julie que j'y allais... car je m'y suis bien éclatée!... Lorie avait une gentillesse, une proximité avec ses fans, assez touchantes... elle danse sans arrêt, prend un réel plaisir à faire son show... Nous étions pile en face de la scène, assis, au premier rang juste derrière la fosse et la régie... Quand les lumières se sont rallumées, Julie m'a pris la main et m'a soufflé à l'oreille "maman, c'est le papa de Lorie juste devant nous, là devant !..."... elle avait raison... il avait regardé tout le concert devant la table de mixage placée en contrebas... sa femme était avec lui, toute simple et renfermée... ma maman (qui était venue avec nous) s'est approchée doucement et lui a dit franco"chapeau votre fille, monsieur!!!" alors que tout était fondé sur la mémoire visuelle de Julie, qui avait juste vu une fois les parents de Lorie en photo, dans un magazine quelconque... il a souri et nous a dit "Vous avez aimé, c'était bien???"... Julie a acquiescé, timidement... il a souri et a signé son programme, concluant par un bisou... très gentiment... Julie est repartie avec des étoiles plein les yeux... presqu'autant que le jour où Damien Sargue lui a fait un bisou... lors du final de la comédie musicale "Roméo et Juliette".... à Paris... (merci Nico et Virginie pour ce si beau spectacle!!!)

Julie a su faire des infidélités à Lorie... elle a découvert une autre Lolita, un peu moins édulcorée et davantage portée par le duo Boutonnat-Farmer... j'ai nommé Alizée.... elle venait de sortir son deuxième album "Contre courants".... Julie a alors voulu connaître le premier... que nous possédions... nous l'avouons...
J'avais acheté l'opus "Gourmandises" à sa sortie... assez emportée par le rythme pop et les textes de Mylène... pour une fois que je les comprenais sans sortir les lyrics joints à l'album, c'était appréciable!!!! (je sais, je suis sourde, mais je suis honnête, je comprends un mot sur deux... euh sur trois... quand Mylène "chante",).... le côté glamour, les tenues un peu gothic lolita de la belle corse ont intéressé ma fille... de plus près... et Lorie est passée aux oubliettes...

Depuis Julie n'écoute ni l'une ni l'autre... et a goûté aux sons anglo-saxons... non, non, pas de Tokio hotel sur sa pile de CD.... juste un groupe japonais qui s'appele Ankafe, un peu zarbi... ma fille ne rêve que de Japon... il est temps que je lui montre l'excellent "lost in translation" pour qu'elle descende de son petit image!!!!

Je suis montée me coucher hier soir après le sanguinolent et violent "28 days after" (merci frangin pour cet excellent DVD!!! comme si j'avais pas eu ma dose de cauchemars avec 'le "faites entrer l'accusé" de mardi soir, gloups!!!!)... j'avais la flemme d'attraper mon bouquin (et mes lunettes!!!)... j'ai donc allumé la télé dans la chambre... je ne suis pas fan de Cauet mais y avait rien d'autre... je suis tombée sur Alizée, en promo pour son nouveau disque... toujours aussi jolie, aussi frêle... décidément les lolitas de nos enfants reviennent à la charge... après Lorie et sa tecktonik, voici Alizée et sa Juliette...
Je n'ai écouté aucun des deux albums...
Je ne peux donc pas juger...
Si je devais me laisser tenter, je testerais plutôt Alizée...

En attendant, j'ai eu envie de ré-écouter "Gourmandises"... dans mon MP3...
C'était pas mal tout de même...
Ma préférée s'appelle "L"Alyzée"...
Je n'ai trouvé aucun clip...
Tant pis... c'est agréable à voir quand même!!!

Et vous, avouez un peu, ils écoutent quoi vos enfants???

Ma vraie nature

2008-01-09T14:39:00.000+01:00

Vous le savez, j'en rate pas une. Ceux qui me connaissent dans la vraie vie peuvent le prouver. Je suis assez "grave" des fois. J'essaye de me soigner mais ça sort avant même que j'analyse le truc que je viens de balancer... Je crois qu'on ne se refait pas.

Vu qu'Odile a apprécié ma boulette avec Julie l'autre soir, et vu que l'opération de sa hernie discale l'oblige à rester au repos et à me lire en guise de dérivatif (triste sort!), je ne vais pas me priver pour vous raconter ma boulette de mi-décembre....

C'était le samedi où je fêtais l'anniversaire de Zoé avec ses copains et copines.... j'avais invité les petits "monstres" de son choix et avaient fait à profusion gâteau au choc, crêpes, roses des sables, etc... Le soir venu, les parents sont revenus chercher leur bambin fort exalté et peu décidé à partir.... (le traditionnel et embarrassant "oh non papa, pas déjà!!!! on peut manger chez Zoé ce soir???? Dis oui ste plaît!!!!!!!" a encore frappé...)... j'ai proposé un rafraîchissement et les restes de patisseries en guise de prolongation... pour ceux qui avaient le temps... et l'envie....

Un couple de parents (que l'on connait fort bien et qu'on apprécie beaucoup) est resté, ainsi qu'une maman un peu intimidée certes... mais consciente de ne pas persuader son enfant de partir de suite...

On s'est tous installé dans le salon... et on a discuté...

J'aime pas voir quelqu'un en retrait, alors j'essaye de tendre la perche. Je ferais mieux de laisser cette tâche à mon homme. Au risque d'entendre voler les mouches. Mais vaudrait mieux!

J'ai commencé à parler avec le papa et la maman que je connaissais bien, et bien sûr, en premier lieu, on aborde le sujet banal et classique du .... boulot...

Tous deux travaillent dans le médical... Vas-y ma Véro, attaque!!!

Moi : "Oh dis-donc en parlant d'hopital, j'ai encore entendu un drôle de truc sur le service maternité de l'hopital Machin????"

le papa : "Ah bon? c'était quoi?"

Moi ; "Une maman qui a accouché par forceps et qui a son petit avec l'oeil sérieusement abîmé... à cause de cet instrument bien sûr...."

le papa "Ah pas cool... et t'en connais d'autres?"

Moi : "Bah oui, ma petite voisine et amie a eu un sérieux raté à l'accouchement de sa fille dans ce même service... et la maman de la petite que je gardais l'an dernier a eu sa meilleure amie qui a accouché là, et son bébé est mort à la naissance... il semblerait qu'ils aient envisagé la césarienne trop tard..."

Il a secoué la tête.

Le papa : "Oui ça fait beaucoup autour de toi..."

Moi : "C'est inquiétant.... j'aimerais pas tomber entre les mains de cette équipe médicale!!!"

J'ai voulu m'inquiéter de la pauvre maman intimidée qui avait le canapé pour elle toute seule, toute sérieuse et discrète.

J'ai lancé un banal :

Moi : "Vous faites quoi dans la vie?"

Elle : "Je suis dans le médical... moi aussi..."

Moi, évasive : "Oh... et où ça?"

Elle : "J'ai changé de service dernièrement.... mais avant je travaillais en obstétrique... dans l'hopital Machin que vous venez de citer...."

J'ai failli m'étouffer... Jenfi a failli faire une fausse route en avalant son café... le papa qui me connait si bien était mort de rire, je crois qu'il avait bien senti que j'étais en forme ce soir-là....

Du coup, elle n'a pas vraiment été décoincée par ma tentative d'approche fort "sympathique".... bah pourquoi??????

J'ai craqué pour....

2008-01-09T08:36:00.000+01:00

Je l'avoue, je suis devenue fan en deux secondes et demie d'un blog atypique et très intelligent.... Je suis fouineuse.... C'est en lisant les jolies "Tribulations d'une caissière" que mon doigt a dérapé sur la droite et a cliqué...
Je suis scotchée dessus depuis ce matin... le mercredi, je dépose ma fille aînée tôt au collège et au retour, je m'accorde une pause lecture virtuelle... ce matin, le hasard a bien fait les choses....

Je suis très surprise de découvrir sans cesse autant de talent dans le monde des blogs... j'avoue que j'ai commencé les miens dans l'optique de faire un témoignage sur les pathologies de mes filles... pour partager une expérience et aller vers des mamans qui vivaient la même chose que moi... pour me faire ma propre thérapie...
J'ai débordé sur mon idée de départ...

Les rencontres faites depuis, les liens tissés, ont dépassé mon espérance... certaines d'entre vous savent combien je les aime et combien leur amitié m'est précieuse... C'est assez troublant car je n'ai jamais vu aucune d'entre vous mais vous faites partie de ma vie et êtes dans mon coeur, mes pensées... chaque jour... Prendre de vos nouvelles sur vos blogs m'est "vital"... me rendre compte que je m'interroge sur ce que vous faites en ce moment, alors que j'évolue dans mon quotidien, est troublant... je ne peux plus aller quelque part sans faire une allusion à vous... je ne peux plus faire 'sans vous"... tout simplement....

Voici mon dernier coup de coeur, ma dernière trouvaille....
Je vais attendre la sortie de ce blog en support papier avec impatience...
Il y a vraiment des gens formidables partout dans ce monde....

Laissez-vous guider...
http://blogdunegrosse.blogspot.com/

Esothérisme

2008-01-08T10:04:00.000+01:00

Je sais que c'est un sujet bizarre. Mais comme j'ai décidé de ne pas me censurer, de faire de ce blog mon reflet, je me dois d'en parler. Chacun prendra le recul qu'il faut par rapport à cela, je n'ai aucune conviction particulière, que ce soit clair dès le départ. J'ai tenté l'expérience, c'est tout. Et je l'ai même refait plusieurs fois par la suite.

Dire en plein dîner entre amis qu'on a osé consulter une voyante à une époque de grande détresse, ça ne le fait pas, je vous l'accorde... de ce fait, je l'ai toujours gardé pour moi. Je l'ai tenté juste avant les deux ans de ma fille Manon, complètement perdue face à cette enfant qui ne marchait pas, et semblait vivre dans un monde parallèle au mien... j'étais au bout du rouleau, les médecins m'avaient annoncé un maladroit "Madame, les séquelles de la prématurité sont difficiles à évaluer. elles peuvent se révéler longtemps après la naissance... vous avez dû vous préparer au handicap, non????"

Aussi incohérent que cela puisse être, non, je ne m'y étais pas préparée. J'avais tracé ma route en ressentant au fond de moi-même la certitude que Manon serait "comme tout le monde" (boudiou, je déteste cette expression, c'est vrai, c'est quoi être "comme tout le monde??")... ma profonde intuition fut la bonne. Malgré sa personnalité, ma fille a trouvé sa place aujourd'hui dans ce monde qui ne vit qu'à travers la conformité. Et j"en suis heureuse.

L'expérience de se faire tirer les cartes, je connaissais. Pas pour moi-même. Mais ma mère avait fait le grand saut. Je devais avoir six ans... Si vous lisez mon blog depuis longtemps, vous savez que ma maman était sous l'emprise de la violence de mon père (mon père biologique est décédé en 1991, ma mère est en couple avec un homme que j'appelle papa). Elle avait des lunettes de soleil en permanence dans son sac à mains pour cacher ses hématomes. Elle prétextait des coups accidentels (nos coins de table étaient incroyablement dangereux chez nous, pfff!!!!)... moi je ne disais rien, jamais. Je vivais cela depuis ma naissance et je savais que j'étais née trop tôt suite au fait que mon père avait poussé ma mère dans un escalier... il ne voulait pas de deuxième enfant... et je l'ai bien compris toute mon enfance... ma mère avait très peur d'y rester un jour, tant un coup à la tête pouvait mal tourner. Je savais que je pouvais ne pas la trouver en forme le matin en me levant, toute silencieuse que j'étais, en arrivant dans la cuisine avec mon pouce dans la bouche et mon lapin range-pyjama contre moi... mais jamais je n'avais entendu parler ma mère de mort jusqu'à ce jour où elle m'a amenée avec elle chez une voyante.

"Tu sais chérie, maman va aller voir une dame bizarre aujourd'hui, avec toi. Je ne peux pas te laisser seule à la maison, tu le sais, tu es trop petite.... mais tu ne dois en parler à personne, tu entends, personne???"

Nous étions partis en bus jusqu'à une maison moche (à 6 ans, on voit des maisons moches partout!!!)... l'escalier pour accéder à la porte était vertigineux et le jardin était une vraie forêt vierge.... ma maman avait encore pris le soin de me dire avant d'entrer chez la dame.

"Tu sais mon coeur, maman va poser beaucoup de questions sur papa, d'accord? Toi tu vas jouer avec ta poupée et ne pas faire attention d'accord?"

Je ne comprenais rien mais j'étais d'accord.

La dame était vieille et avait des tonnes de chats qui devaient pisser partout car après avoir trouvé sa maison moche, je la trouvais odorante. Mais je ne disais rien, comme toujours.

Ma mère s'est assise en face d'elle et je me souviens avoir juste entendu...

"Mon mari me bat, vous savez. J'ai très peur de le quitter, il me retrouvera et me fera la peau si je pars... je ne sais plus quoi faire..."

Le reste fut trop compliqué pour moi à suivre et à analyser... et tant mieux... mais j'ai vu les tarots, les cartes... j'ai entendu ma maman faire "oh mon dieu"... et "ouf" plusieurs fois... mais je n'ai vraiment pas su mettre en place chaque pièce du puzzle....

A un moment, vers la fin, la dame a rassuré ma mère et lui a dit qu'elle voyait vraiment du feu partout et qu'elle en était désolée.

Ma mère est partie et est allée chez ma grand-mère juste après, pour lui raconter tout. Ma grand-mère souffrait beaucoup de voir sa fille tomber sous les coups et avait eu les coordonnées de cette voyante grâce à sa voisine... le bouche à oreille fonctionne toujours pour ce genre de choses...

Dans les mois qui ont suivi, mon oncle pompier est mort au feu... brûlé vif... laissant mes quatre cousines seules avec leur mère...

J'ai juste entendu ma mère dire à ma grand-mère "elle l'avait vu dans les cartes"...

J'ai alors tout compris...

Quand j'ai pris l'initiative d'aller voir une voyante, j'ai repensé à cette phrase. J'en ai souvent parlé à ma maman quand j'étais adolescente et elle a affirmé que cette femme avait tout vu et lui avait dit plein d'autres choses qui sont arrivées aussi...

J'ai donc profité de mes vacances en Ardèche, chez ma meilleure amie, pour me défaire de mes doutes sur l'évolution de Manon... juste avant ses deux ans...

Je n'ai pas été déçue du voyage....

Une séance de psy n'aurait jamais eu cet effet sur moi....

Je suis revenue au domicile de nos amis avec une pêche énorme et Jenfi a voulu tout savoir... même si son côté terre à terre et sa méfiance étaient bien ancrés en lui...

J'avais pris des notes....

J'ai attendu que le temps passe....

Au jour d'aujourd'hui, j'ai refait quatre fois l'expérience... en changeant de voyante... j'ai vécu à Rouen et j'ai eu la chance d'en découvrir une deuxième très impressionnante...

J'étais en plein passage de mon permis de conduire... j'étais complètement stressée et pleine de doutes... j'avais une bonne complicité avec la monitrice qui m'aprenait à conduire et c'est en lançant un "Ah si j'avais une boule de cristal, j'aimerais bien savoir si je vais le décrocher ce fichu papier rose!!!!!"... elle avait rigolé et m'avait dit "Tu crois à ces trucs-là?"... je la connaissais bien, vu le nombre d'heures de conduite faites ensemble (vous dire le nombre serait mauvais pour mon image!!!!)....bref, on avait appris à se connaître!!!! ... j'avais donc pris mon courage à deux mains et lui avait dit "Oui, j'ai vu une voyante deux fois déjà, mais pas ici.... je n'en connais pas." ....ce à quoi elle avait répondu "Si tu veux, j'en connais une très bonne..."....

Le tour était joué....

Ma dernière "consultation" date d'octobre 2004... et cette fois, Jenfi était venu et avait même joué le jeu... vu qu'il s'agissait d'en savoir plus sur sa fermeture de poste au Havre... sur son avenir professionnel...

Mon homme est vraiment à des millénaires de tout ça, elle lui a d'ailleurs demandé de me passer la main car avec lui, elle ne sentait pas grand-chose... toutes les révélations sur sa mutation ont été vues à travers moi...

Aujourd'hui je m'apprête à passer un autre cap. Zoé va mieux.... elle ne prend plus aucun traitement pour son encoprésie, mais cela n'est pas suffisant...

Samedi, nous allons chez Odile pour la journée. Odile a subi un grave accident de la route et a passé le stade des médecines parallèles... pas moi....

Zoé va voir un magnétiseur pour la première fois... quelqu'un qui a fait ses preuves...

Je ne sais pas quoi penser...

J'y vais avec le même détachement que la première fois où je suis allée voir une voyante...

Je ne risque rien... si ce n'est que rien ne change...

Et comme à chaque fois, je sortirai de là avec l'impression d'avoir pris une bonne bouffée d'optimisme et je continuerai ma route...

Je n'ai aucune opinion sur la question. Aucun jugement.

Je fais, je vois après...

Je suis comme cela de nature, risque-tout... et un peu remueuse de ciel et terre tout de même... pour parvenir à mes fins...

Je vous en reparlerai... peut-être sur le blog de Zoé, car les suites de sa maladie concernent ce témoignage... donc, si vous êtes curieux, j'en ferai un billet dimanche... avis aux amateurs de bizarreries en tout genre!!!

Comment passer pour une cloche en 10 leçons....

2008-01-07T19:23:00.000+01:00

1- Etre maman d'une fille de 13 ans qui rassure sa flippée de mère ce matin même au petit dej (version, pff, tu connais pas encore mon emploi du temps môman??????) en lui affirmant "Oui je finis à 17h et je rentre à pieds avec mes copines..."... message reçu... dix sur dix...

2- Avoir une journée de reprise assez plaisante... se consacrer à faire des tonnes de bisous au petit loulou qu'on n'a pas vu depuis deux semaines... retrouver ses marques... sans trop forcer sur le balai sous la table et la serpillère pendant la sieste... cool cool...

3- Faire le tour des chambres des filles vers 15h, attirée par le soleil éblouisssant du dehors et l'envie d'aérer ce petit étage réservé à la toilette et au sommeil... fermer la porte de la chambre rose bonbon de Julie et se dire que comme elle rentre en dernier, on la rouvrira en dernier.... no stress...

4- Lever le petit loulou vers 16h, pas franchement apte à ouvrir un oeil mais habitué à la voix de sa nounou et à la main posée sur sa joue... le mettre devant son goûter préféré, un verre de jus de fruit, une compote et une barre biscuitée avec des smarties dessus... se préparer à aller chercher Zoé et Manon à l'école en n'oubliant pas la fraise tagada pour la route... (non pas pour moi, pour Noé!!!!)

5- Dire des tonnes de Bonne Année à ses copines à la sortie de l'école, faire des tonnes de bisous aux enfants amis de vos enfants... prendre des nouvelles de l'institutrice malade de Zoé... Accueillir la bonne nouvelle de Manon qui dit fièrement "pas de devoirs" et s'attendre au fait que Zoé va dire "oh trop de chance"... avec un air renfrogné si connu et aimé....

6- Rentrer à la maison en posant les sacs à dos dans l'entrée... mettre Noé à l'aise et le laisser filer jouer à son garage de voitures pendant que Zoé récite sa poésie sans même y jeter un oeil , trop fastoche!!!...

7- Ouvrir la porte vers 17h30 et accueillir le papa de Noé avec un sourire reconnaissant pour le gentil petit bout offert en garde et pour le joli cadeau que papa Noël a déposé au pied de leur sapin pour moi... discuter un peu et refermer la porte 10 mns après.... s'apercevoir que Zoé est montée et que je peux ranger les jouets de Noé, passer le balai... sortir la chienne...

8- Profiter du grand ciel bleu qui tarde à s'estomper pour monter sur son escabeau et défaire la guirlande lumineuse attachée sur le coffrage de la porte d'entrée... en profiter pour lorgner les horizons et voir si Julie arrive aux bras de son Benji chéri... ne pas trop se hisser sous peine de voir les lauriers roses de très près et de manger la pelouse au passage... descendre calmement et rentrer au chaud...

9- L'heure passe et 18h10 s'affiche sur la pendule de la cuisine... penser qu'on a été jeune, amoureuse, et que quinze jours sans voir son chéri, c'est une bonne raison pour Julie de traîner des pieds en rentrant du collège... ranger son linge et jeter un oeil sur son blog pour se calmer... et laisser filer dix minutes de plus....

10- Pester en voyant 18h20... chercher son portable dans son sac et hurler qu'on a les doigts trop gros pour taper un quelconque numéro sur ce fichu bidule (non, nuance, les touches sont trop petites!!!!)... recommencer trois fois et sentir la moutarde monter au nez quand le répondeur de Julie vous envoie balader... attraper le répertoire familial et chercher le numéro de la copine préférée de fille aînée... souhaiter une bonne année au papa et lui dire juste après "euh Laeti est rentrée? parce que Julie pas encore...." Entendre un inquiétant "oh oui elles ont quitté à 16h au lieu de 17h... Julie est venue goûter ici et est repartie à 16h45, elle n'est pas chez vous???"... grosse angoisse... plus d'une heure et demie pour faire 1km, ça craint...!!!!... apprécier le fait que le gentil papa appelle sa fille enfermée dans sa chambre... écouter les pas de la frêle Laetitia raisonner dans le combiné et entendre un surprenant 'bah, je comprends pas... je parle en ce moment sur msn avec Julie, elle est chez elle, je la vois à la webcam, elle est dans sa chambre!!!!!!!"

Conclusion : Je ne vous dis pas l'éclat de rire du père de Laeti...

Julie est rentrée à la maison pendant que je cherchais ses soeurs à l'école....

Elle a refermé sa porte de chambre... derrière elle... comme je l'avais fait en aérant.... se coupant de nous, respectant ma peur des mauvaises odeurs!!!!...

Quand j'ai raccroché et que je l'ai vue dans sa chambre, j'avais envie de l'enguirlander et de me marrer en même temps....

J'en ai marre d'être nulle!!!!

Dites-donc, c'est grave docteur?????

Conte de fée???

2008-01-07T14:09:00.001+01:00

Je viens de coucher mon petit Noé.... (oh, si vous saviez les calinous que j'ai eu!!!! et un beau cadeau de noël, des super tasses de chez Alinéa, quel gentil papa Noël!!!! Trop contente la Véro!!!)... comme ce midi, mon homme m'honorait de sa présence (et oui, 16h-23h, le quart du soir que j'aime pas ... où je peux avoir tout le canapé pour moi toute seule, certes... ce sera cool pour regarder Ugly Betty en français... vu l'heure où ça passe, je vais somnoler!!!!)...

Nous avons donc fait une tablée de six et avons fini devant le Jt de la 2 avec notre Noé tout content de piquer les Léonidas qu'on m'a offert ce matin (j'ai une copine extra qui m'attendait ce midi au portail de l'école avec le précieux sachet, trop mimi!!!)....
J'aime regarder les news assise par terre sur mon tapis poilu avec mon Noé sur les genoux...
J'ai alors la douce sensation qu'il commence à aller vers sa sieste en mettant sa tête sur mon épaule... je peux alors bisouter son front et lui chatouiller les oreilles... plonger dans son regard noir et lui chuchoter un "je t'aime mon titounet"... lui déclenchant un sourire timide... j'aime ce métier, vraiment... dommage qu'il ne soit pas plus nourricier et salutaire pour la retraite... car c'est un très beau métier...
Mon homme m'a soufflé alors que je calinais mon blondinet en le faisant rigoler "Chut, écoute, une blogueuse éditée!!!"...
"Quoi????"
Petit problème de surdité avant l'heure où ricanement trop aigu de mon petit Noé????
J'ai arrêté de faire ma folle et j'ai écouté...
La jeune femme a ouvert son blog en avril, et a tout axé sur sa vie de caissière... dur métier... un peu mieux payé que nounou mais franchement difficile et prenant vu les ouvertures anarchiques des grandes surfaces... respect...
J'écoute la jeune femme dire qu'elle vient de démissionner. Un éditeur a remarqué son blog et est intéressé. Bravo. Belle aventure.
J'ai noté le lien de son blog. Il va sûrement fermer mais je le trouve très bien écrit.
Bonne route à cette jeune femme.
Le destin fait de jolies surprises des fois.
Donc si vous êtes curieux(ses)... suivez le guide!
Caissiere-no-futur

La pêche ou le bourdon???... bah la pêche bien sûr!

2008-01-06T22:48:00.000+01:00

Je me sens d'une humeur attaquante. Le repos des vacances a été bénéfique, porteur de zénitude et de laisser aller volontaire... le plein de famille a permis de recharger mon compteur affectif, de savoir que tout est là, dans l'amour et le temps présent passé avec ceux qu'on aime...

J'ai fait pas mal de glandouille aujourd'hui, encore... pour profiter de mon frère jusqu'à son départ vers 18h... j'ai regardé Bionic woman avec lui, un peu nostalgique de la Jaimie Sommers de mon enfance... mais tout de même bien contente de me larver avec mon frangin devant les souvenirs d'une série qu'on adorait étant mômes.... on a déliré rien qu'à l'idée de repenser à son copain Steve Austin, le fameux homme qui valait trois milliards...

Mon homme a été adorable et a laissé sa petite femme profiter de son frérot en préparant gentiment des tacos et des fajitas dans la cuisine pour midi... l'oreille tendue... le sourire aux lèvres... en nous écoutant imiter les bruits bioniques de notre enfance (mais oui, le fameux bruit quand on voyait Jaimie courir, et celui quand elle montrait son oreille super top qui entendait à des kilomètres!!!!).... de vrais mômes je vous dis, j'ai eu douze ans d'âge mental aujourd'hui...
Ca fait drôlement du bien... je devrais rajeunir plus souvent!!!!
Après un bon petit repas, on a tous discuté devant un bon café de notre film vu ce week-end "I am Legend"... trop bien!!!!... (pour les fans de SF bien sûr)... Julie a juré qu'elle ne se ferait plus piéger vu qu' elle en a rêvé toute la nuit... on aurait dit moi quand j'ai vu Alien à son âge... quelle angoisse!!!!
Mon frère est un cinéphile hors pair... il est célibataire, parisien, détenteur d'une carte UGC qui lui permet de voir autant de films qu'il veut par mois pour le prix de quatre places.... j'ai fait une liste de tout ce que j'ai loupé en 2007 et que je dois voir en DVD... par chance, il est collectionneur de DVD et me fournit beaucoup!!!!.... c'est parti ce mois-ci pour "28 jours plus tard".... "V pour vendetta"... je lui fais confiance, mon frère ne me conseille pas de navets en général...
Après son départ, je me suis offerte une séance sur youtube et comme j'étais d'une humeur joviale, je me suis écoutée Shania Twain... dont j'ai les albums, mais que j'aime autant regarder qu'écouter.... hors de question d'être tristounette, comme la veille quand mes parents sont partis... non, non, j'ai voulu couper court à ma tristesse par le rythme et l'envie de bouger....
Shania a la pêche.. j'adore... vivement son nouvel album en 2008!!!!
J'ai toujours l'habitude de m'écouter kate Bush quand je suis mélancolique... et Shania quand j'ai de l'énergie à revendre... j'ai donc mis ma vidéo préférée... "A party for 2"... "Ka ching" aurait pu faire l'affaire, mais elle est moins pop...
Après cela, un bon film culte du dimanche soir, vénéré par mon chéri, les Tontons flingueurs!!!!...
Rien de mieux pour aborder la reprise et le début d'année avec la patate...
Ca aide à prendre de bonnes résolutions aussi....
Pour ma part, régime jus de citron, thé vert et protéïnes... pendant deux semaines!!!!
Ca c'est l'effet Shania Twain!!!!! c'est pas bon pour le moral de se regarder dans le miroir juste après le clip, gloups!!!!
Allez, un peu de musique... pour bien démarrer l'année... et la semaine....

L'heure du retour a sonné...

2008-01-04T18:54:00.001+01:00

Toutes les bonnes choses ont une fin... je suis une habituée de l'éloignement, du déracinement... c'est quelque chose avec laquelle je vis, depuis que j'ai quitté ma ville natale en 1991... j'ai appris à rythmer ma vie de visites parentales à temps complet chez moi... j'ai investi dans un bon clic clac, des matelas, des lits pliants... plus j'en étale, plus je couche du monde, mieux c'est... vivre à cent pour cent avec ses parents, ses frères et soeurs, n'est pas toujours évident... on passe d'une autonomie, d'une liberté totale à une intrusion complète... les rythmes biologiques de chacun sont confrontés, les habitudes bouleversées... il faut presque mettre des post-it sur les portes de placard de cuisine, trop épuisée d'entendre quinze fois par jour "ma Véro, tu le ranges où ton sucre??? ... Véro!!!! elle marche comment ta cafetière????? Véro, comment il marche ton téléphone????" ... ça fait prendre des initiatives, des automatismes.... ça fait foncer chez Ikea et prendre du pratique... ça fait privilégier le fonctionnel à l'esthétique... ça enrichit beaucoup...

Bien sûr, ça permet de voir qu'on a oublié comment on vivait chez ses parents... qu'on ne pourrait plus revenir en arrière et redevenir une petite fille... qu'on a pris les commandes de sa vie, de son foyer, de sa progéniture.... qu'on a absorbé la personnalité de sa tendre moitié et adopté sa façon d'être... oubliant d'où on vient, qui on est...

Les parents le vivent comme une évolution, une maturité... des fois on entend "Mais c'est pas comme cela que je t'ai élevée pourtant!!!!" quand on laisse la petite dernière nous mener par le bout du nez... on essaye d'arrondir les angles quand belle-mère et gendre se confrontent quand celle-ci jète un truc hyper important qu'il ne fallait pas!!!... et vice-versa... je me souviens avoir été une louve quand j'ai accouché et ne pas avoir été tendre avec belle-maman... Jenfi a dû être très, très psychologue....

Cela fait partie de la règle du jeu... quand on vit loin de ceux qu'on aime...

Mes parents partent demain et je me sens vide, triste... cela a passé trop vite... avoir vu ma maison investie, mon lit prêté, fut un réel plaisir... j'aurais aimé que cela dure encore....

Bien sûr ils sont retraités, et rien ne presse... mais j'ai une mamie là-haut qui ne peut plus voyager et venir me voir, qui attend le retour de sa fille avec impatience... ma mère n'est pas tranquille de la savoir seule là-haut... me dire que ma maman sera tout à moi quand ma grand-mère ne sera plus est invivable... inconcevable... je dois vivre avec ce partage... pas très équitable... car ma mère ne vient chez moi que deux semaines par an... mais j'ai appris à l'accepter... et à apprivoiser le fait qu'après tout "c'est moi qui suis partie du Havre, c'est moi qui l'ai cherché..."

J'ai agi par amour... l'homme de ma vie est un fonctionnaire qui a une spécialité informatique rare dans son entreprise.... ils sont une quinzaine à avoir cette spécialisation, dans sa boîte, en France... je n'y peux rien.... je savais ce que je prenais en l'épousant...

Choisir, je n'ai jamais pu...

J'espère que ma maman va retrouver sa forme car la déprime a été son double pendant une semaine... j'ai fait avec... la calinant... je suis très destabilisée face à cela... si quelqu'un sait ce qu'il faut faire, je suis preneuse... secouer, sermonner, accompagner... laisser faire...?????

Je vais en Normandie à Pâques... 4 mois nous séparent....

Je vais profiter de la soirée un maximum...

Et ne pas aller sur le quai de gare demain matin, prétextant la garde des filles, pour ne pas pleurer quand le train partira...

Je le ferai chez moi, demain matin,quand je serai devant ma porte et que la main fébrile de ma maman s'agitera derrière la vitre de la voiture... disparaissant vers le bout de la rue, vers la vigne... doucement...

C'est toujours comme cela... trop court...

Heureusement mon frère est encore là jusqu'à dimanche soir....

Cela va m'aider à finir le week end avec un peu de mes racines... encore....

Nous allons arpenter la rue piétonne demain.... (celle qu'on voit sur la photo où je suis avec mes parents, prise l'été dernier).... Bordeaux et sa foule... sous la pluie probablement...

Je vais flâner et regarder les vitrines... cela me fera du bien....

Le shopping, l'achat compulsif, rien de tel pour éviter le blues, pas vrai?????

jamais 1 sans 2.....

2008-01-04T11:00:00.001+01:00

Je sais, on dit jamais 2 sans 3... mais moi, j'ai décidé de changer la formule et de dire stop!!! A deux c'est bon, on arrête tout !!! temps mort, coupé!!!! Tout ce que vous voulez, mais stop!!! na!!!!
Hier c'était les 1 an de Justin. Petit bout va mieux, il est sorti de l'hopital le premier janvier et doit maintenant se reposer et se faire caliner à la maison.... Nous avons accueilli la nouvelle avec soulagement car je ne vous cache pas qu'on marchait tous sur des oeufs... ses parents aux premières loges bien sûr, bien fatigués de leurs vacances hospitalières.... de leurs fêtes perturbées... de l'absence de leur fille aînée, Emilie...
Emilie a repris la route Agen-Paris hier avec papy et mamie, toute fébrile de revoir sa maman, tant appelée lors du coucher du soir... et Justin était là, enfin... elle parlait beaucoup de son petit frère... elle allait souffler "la" bougie avec lui hier soir, toute contente de découvrir ce que le Père Noël d'Argenteuil avait déposé pour elle...
La météo en région parisienne, Picardie et Est de la France n'est pas terrible.... des pluies verglaçantes balayent la région... une femme et sa fille de six ans sont décédées hier dans l'Oise, piégée par une plaque de verglas... la voiture a fait un tête à queue et est venue s'encastrer dans un camion de pompiers... fatale collision... bien triste début d'année....
Mes beaux-parents ont fait une bonne route jusqu'à Paris. Soulagés... nous avions eu Isa au téléphone hier matin et nous savions qu'ils étaient sur le trajet... tranquillement...
A la hauteur de Vélizy, en doublant un camion, la voiture a visiblement glissé sur une plaque de verglas et est allée frotter la glissière centrale de sécurité... étincelles, rayure... plus de peur que de mal, heureusement... mais une vexation évidente, si près du but....
Les voitures ne sont pas à la noce chez nous en ce moment...
Bien sûr, tout dégât matériel n'est pas grave....
Emilie et mes beaux-parents sont arrivés entiers...
C'est tout ce qui compte....
Mes parents rentrent en TGV demain, au Havre... j'en suis soulagée, car côté verglas, Caen, le pont de Normandie, sont bien touchés... je n'aurais pas été zen...
Ma maman s'est bien reposée et retrouve sa forme... un peu tardivement, mais bon... j'en ai profité tout de même....
Lundi, c'est la rentrée... mon Noé me manque... les filles vont reprendre les cours et cela va être dur pour moi... j'aime les avoir à la maison....
J'espère que 2008 va nous illuminer par ses bonnes surprises...
Je ne demande pas l'impossible... juste que la vie s'écoule, limpide.... sans remous....

On n'a pas trouvé mieux....

2008-01-02T23:00:00.000+01:00

On a pourtant bien cherché autour de chez nous....

Si si, promis... on a même dû passer pour des complètement paumés car on est repassé quinze fois dans le même lotissement, bien résignés à dénicher la perle rare... notre petite nièce de quatre ans, en vacances chez nous, commençait même à se demander si son tonton savait se repérer autour de chez lui!!!... même son sens de l'orientation était meilleur que le nôtre!!!! Elle était au fond de la voiture avec Zoé, un petshop dans chaque main, avec le nez collé contre la vitre (oui, les petshop aiment faire de la voiture et accompagner leur petite propriétaire partout, sachez-le!)... elle criait joyeusement "Oh, mais on l'a déjà vue celle-là, tonton!!!!!?????"... ce à quoi jenfi disait "Ah bon, t'es sûre, Lilly??? ce à quoi elle répondait toute contente "Mais oui!!! Tourniboula!!!" ... ce qui doit vouloir dire en "Emilien" : tourne-la, tonton!!!!!!!.. elle est trop mimi cette Lilly!!!!

On lui a alors expliqué qu'on cherchait la maison la plus décorée de Villenave d'Ornon... pour faire plaisir à tatie qui pense à son blog toute la journée (inutile de vous dire qu'à 4 ans, elle ignore ce qu'est un blog!!!!... inutile de vous dire aussi que je ne pense pas à mon blog tous les jours, mais à vous!!!!!)

En fait, la maison super top, digne de rivaliser avec celle affichée sur le blog de la très drôle Daphnénuphar, je l'ai trouvée... mais dans le quartier de chez mes beaux-parents!!!... et oui, c'est le Lot et garonne, je triche!!!! Mais bon, ça vaut le détour, vraiment!!!

Les filles ont d'abord cru que les propriétaires de la jolie maison se "les" gelaient toute la journée devant chez eux... avec leur chien super bien dressé... ahah!!!! trop drôles les filles (bon j'avoue!!! sans mes lunettes, j'y ai cru aussi!!!)... Beaucoup de gens faisaient comme nous, se garaient de l'autre côté du trottoir... tranquillement... comme si c'était le "lieu de pélérinage" du quartier le soir du 24 décembre, mais qu'il fallait se la jouer discretos... des fois qu'on rencontre quelqu'un...

C'était trop mignon... de voir tous les loulous les yeux écarquillés et complètement embarqués dans la magie de Noël!!!... trop mignon, d'entendre Zoé me dire "Waouh, quelle belle maison!!! Tu voudras jamais qu'on fasse pareil toi maman, hein, maman, hein, tu voudras pas????"....

Bah, que répondre????.... disons que j'ai souri, en moi-même... mon Jenfi est un homme adorable (petit brossage dans le sens du poil avant d'attaquer la bestiole!!!)... très habile sur un escabeau (!!!!)... je me souviens d'un jour où il a collé une frise dans notre salon... très concentré, très persuadé aussi... du moins pendant deux minutes... puis la jolie fresque ornée d'éléphants s'est enroulée autour de ses cheveux, de son pull, le faisant gesticuler comme si une guêpe rôdait autour de sa chevelure frisouillée... je l'ai entendu marmonné un "si je tenais ce con... de fabricants de frise déjà encollée, je lui en collerais une moi!!!".... j'ai vu ma frise se déchirrer, se fixer sur son verre de lunettes... et mon homme m'a alors regardée furieusement en lâchant un "Oui bah j'y peux rien si c'est de la m..."... j'avais pas eu le temps de dire deux mots qu'il partait déjà comme un fou, le pas décidé, pour aller au magasin reporter la belle arnaque... sauf qu'il était en haut de l'escabeau... je l'ai vu atterir comme une pauvre chaussette sur le sol... complètement sonné, à plat sur le dos, avec la frise scotchée àson pull en laine... j'ai retenu mon fou rire car j'ai eu peur qu'il se soit cassé un truc... tout de même!!!... ouf, rien, juste un grand calme, enfin!!!... mais je n'ai jamais pu lui faire remettre une frise nulle part... j'sais pas pourquoi...????????

Donc, j'ai souri en écoutant Zoé... rien qu'à l'idée de le voir sur un escabeau ou une échelle, pour accrocher une guirlande lumineuse bien emmêlée le plus haut possible sur le toit de la maison!!!!
"Non, non, vraiment Zoé, c'est pas possible, chérie..."
Pas avec son papa et son flegme habituel...
Elle a compris... elle a le même caractère que lui!!!!

Bon si j'arrêtais mes salades et vous montrais les photos, hein??? c'est tout de même le sujet de mon billet, non????

Allez, c'est parti mon kiki, avec un peu de retard par rapport à Noël...
Mais bon... vaut mieux tard que jamais!!!!

Bonne Année à tous et un gros merci pour votre présence, vos bons mots, votre affection...
Sincèrement....

A tout problème, une solution....

2007-12-29T15:42:00.000+01:00

Ma maman avait une petite voix hier soir... fatiguée... abattue... Elle m'a annoncé qu'elle s'était résignée à prendre le train... chose qu'elle n'aime pas, qu'elle craint... le changement à Paris est la bête noire de tout provincial, retraité, chargé à bloc de valises... et complètement paumé dans cette grosse ville qui grouille....

Sa fatigue morale et physique était visible, perceptible... elle avait des tonnes de bricoles à m'amener, petits trésors accumulés au fil des mois sans se voir... petites surprises pour ses petites filles dénichées dans les petits magasins de son quartier.... elle ne pourra pas les amener... sa vexation était attendrissante... elle avait hâte d'aller se coucher... l'attente sur l'allée centrale, derrière la glissière de sécurité, le matin même, avait été longue et ventée... elle avait eu tout le temps de regarder sa voiture neuve de six mois partir sur la dépanneuse... tout le temps de se dire que si une voiture de permanence de l'autoroute ne les avait pas suivis, ils auraient pu voir leur voiture plus écrabouillée encore, vu qu'elle était restée immmobilisée sur la voie de gauche à la sortie d'un tunnel.... tout le temps de se dire que si je n'étais pas si loin, elle n'aurait pas à se déplacer sur une si longue distance...

Depuis son AVC en 2002, ma maman passe d'un état d'euphorie à un état végétatif en deux secondes et demie. La maman qui m'a élevée, protégée d'un père violent, n'est plus depuis cet hématome au cerveau. Elle n'est pas responsable. Je l'aime tendrement et elle le sait. Du moins je m'efforce de lui faire savoir... malgré la distance qui nous sépare...

J'ai vécu dix années à Paris avec une maman qui travaillait encore, qui venait un week-end par mois me visiter. Elle était alerte, joviale, mamie gateuse... les naissances de mes filles l'ont comblée, car mon frère n'a pas d'enfant. Sans petite femme aimante, c'est difficile d'en faire.

Elle a accueilli nos mutations en Normandie avec joie, même si l'AVC est arrivé un an après... elle a eu peur, très peur... de la mort... et n'a plus jamais pu retravailler...

Mon retour en Normandie n'a pas été celui que je croyais....

Ma maman a commencé à être fragile...

Mon rôle de fille s'est transformé en celui de protectrice... de soupape... de maman même...

Je l'ai compris...

Sans le suivi de la prématurité de Manon cette même année 2002, les tests d'autisme, le démarrage de l'encoprésie de Zoé, la fermeture des servives dans lesquels travaillait Jenfi, j'aurais tenu le choc...

Je reconnais avoir emmenagé au Havre avec une fatigue morale difficile...

J'ai senti mon enfance revenir au galop...

J'ai aimé avoir mes parents, ma mamie, mes cousins autour de moi....

Mais je ne pouvais pas récupérer les soucis familiaux de chacun et les prendre à ma charge...

Je n'avais plus de force pour cela...

Quand Jenfi a su que son servive fermait et que toute l'équipe partait à Lille, j'ai senti que je devais suivre et partir de nouveau... au détriment de ma famille... et de l'habitude qu'ils avaient pris à m'avoir auprès d'eux...

Jenfi a pu avoir plusieurs propositions, dont l'Ile de la Réunion, Mayotte... Pau et Bordeaux...

Nous avons choisi le "moins" loin...

Ma maman va être fatiguée les premiers jours en arrivant ici... et je sais que ma culpabilité va renaître et me gâcher le plaisir de les avoir près de moi...

Ici je suis protégée... de mes démons de là-haut... je suis libre... et ça se voit trop....

Ma mère ne le comprend pas... elle a oublié les années de mon enfance...

Plusieurs personnes lui ont dit que quand je passais près du cimetière où est enterré mon père, j'étais tétanisée...

Plusieurs personnes lui ont dit que j'avais beaucoup souffert enfant et que je m'en étais sortie en partant travailler ailleurs, en fondant ma famille...

Plusieurs personnes lui ont dit que je ne vivais pas des choses faciles avec les pathologies de mes filles et que je devais suivre mon mari tous les deux ans de ville en ville...

Plusieurs personnes lui ont dit que je n'avais pas le choix en étant fonctionnaire... que j'étais adulte, mariée... et que le cordon devait être coupé...

Ma maman n'a pas coupé le cordon, jamais...

Elle l'a même renforcé depuis son AVC...

Je ne sais pas pourquoi cela lui est tombé dessus... elle n'en avait pas besoin...

Même si en moi-même, j'ai toujours su que les années de violence conjugale avaient agi sur elle...

On dit parfois que certaines tumeurs arrivent après des chocs de la vie...

J'avais conscience de ce risque...

Ce fut une rupture d'anévrisme... Et depuis, tout est différent...

Contrariété

2007-12-28T15:38:00.000+01:00

Je me suis levée tôt ce matin, avec mon petit homme... j'ai laissé dormir les quatre demoiselles paisiblement.... j'ai pris plaisir à préparer le petit dej en sourdine et à le mettre sur un plateau en rotin pour transporter le tout sur la table de salon.... ambiance thé fumant, pain grillé, beurre et confiture.... sapin illuminé... nuit et brouillard derrière la baie vitrée... télé en fond sonore avec les news fraîches, pas joyeuses... comme d'hab...
J'ai pris le temps de boire et de me réchauffer... j'ai eu une nuit agitée... un rêve débile... -j'étais au Havre, avec ma mère, ma grand-mère et ma fille aînée, devant le cabinet d'orthodendiste... (???? celui de Villenave en plus!!!!).... je faisais la queue, devant la salle où la spécialiste reçoit et je n'arrêtais pas de dire qu'il fallait que j'attende le temps qu'il faut car les trois personnes qui étaient avec moi avaient un souci avec leur appareil dentaire... que c'était urgent... une question de vie ou de mort... à tel point que l'orthodendiste s'est énervée et m'a fichue dehors!!!!-....
Je fais vraiment des rêves à la noix... complètement incohérents....

Vers 4h du mat je suis allée aux toilettes, tout doucement, car mon chéri a le sommeil très léger... j'étais contente de moi, pas de porte qui grince... pas de chienne dans le passage étalée comme une crêpe qui me fasse valser... pas de cuvette des WC qui retombe à grands coups... rien!!! le si-len-ce!!!! ... quand soudain Jenfi a ouvert la porte des toilettes comme un fou furieux et m'a dit "Quoi, qu'est ce qui se passe, t'es malade????"... gros sursaut... et bafouillement de la femme pas trop réveillée et un peu surprise que j'étais "bah non, je voulais pas faire une flaque dans le lit, c'est tout!!!"
Mon homme me fait rire... je me lève tellement peu la nuit qu'il a cru à une gastro!!!!!
Je me suis rendormie, mais toujours avec mes rêves à la gomme...
J'aime pas rêver de dents...

Ce midi je suis revenue de mon plein de courses vers 12h30... avec mes nénettes.. J'ai mon "monde" qui arrive ce soir, mes parents ont pris la route ce matin... Le Havre-Bordeaux, une dizaine d'heures... avec les pauses...
Mon frère arrive demain en TGV depuis Paris...
Je me suis régalée à remplir le caddy avec mes louloutes, très habiles avec la scannette, ce qui m'a fait gagner du temps à la caisse...
Faut que ça mange ce petit monde...
Zoé hurlait en voyant qu'on approchait des 150 euros de nourriture... je souriais rien qu'à l'idée de voir mon congélo bien plein et d'imaginer le bon couscous que j'allais faire dimanche avec des bricks en entrée.... les coquilles St Jacques, les gambas à la plancha les jours suivants... le foie gras... le champagne... la bûche glacée...
Je suis revenue libérée de cette tâche que je ne voulais pas faire avec ma maman demain... trop de moments à partager en vue... trop de choses à se dire....trop de calins à lui faire!!!!....
Les filles sont rentrées dans la maison... Emilie s'est amusée à étaler ses doudous sur le canapé, Zoé est montée et Julie m'a dit "tu m'appelles dès que les pommes frites sont prêtes maman!!!".... j'avais juste à réchauffer...
Une kangoo de la Poste s'est garée dans la rue, devant chez nous, j'avais la tête dans le coffre... sous mes sachets de courses.... Manon m' a dit "oh c'est papa...!!!"...
J'étais surprise, il ne rentre jamais manger sans me prévenir. Et il avait un collègue avec lui. Chose Inhabituelle.
Il a pris mon sac de courses des mains et a fermé la porte de la maison.
"Je suis rentré car j'ai eu un appel ce matin, j'ai essayé de te joindre... "
"Oui, j'ai pas rechargé mon portable, je m'en suis aperçue au magasin... pourquoi?"
"Tes parents ont eu un accident de voiture ce matin, sur l'autoroute, vers Alençon..."
Je me suis mise à chialer avec mon paquet de brioche à la main... trop émotive... trop appeurée....
"Ils vont être rapatriés au Havre par leur assurance, la voiture est immobilisée là-bas... ils n'ont rien eu, ils ont eu de la chance..."
J'ai soufflé rien que de savoir qu'ils allaient bien.
"La Scenic a tout pris devant, il est sorti d'un tunnel sur l'autoroute à 130 et il a pris le soleil en pleine poire... il y avait un virage à la sortie, il est allé tout droit... il a eu du bol de maîtriser le véhicule car à cette vitesse si il avait fait un frontal c'était mort..."
Je n'ai pas trop écouté la suite....
Je crois que je commence à avoir hâte que se termine ce mois de décembre 2007....
Sérieusement...

Aucune idée sur la suite des évènements...
Aucune idée sur rien...
Juste envie que ça passe....

Intrusion, un soir de réveillon....

2007-12-26T15:01:00.000+01:00

Le Père Noël est un type bien. On avait pris rendez-vous avec lui juste à la fin de l'apéro, vers 21h30... il était là, pile à l'heure!!! les trois miennes ne sont pas dupes. Les questions de Zoé commençaient à être embarrassantes, pertinentes... "Euh, il est fort le Père Noël pour faire le monde entier en une nuit, maman?????"....
J'ai brodé.
"Non, il y a un Père Noël par pays, par ville même!!!! Tu te rends compte du nombre d'enfants à visiter sur Bordeaux????"
Haussement d'épaules, grimace d'insatisfaction.
"Mouais.... t'es sûre??,"
"????..."
"Mes copains m'ont dit qu'il existait pas, maman... et puis je l'ai reconnu l'année dernière, tu sais!!!"
Paf, envolée la magie... ma petite fille avait perdu son innocence... ses soeurs avaient joué le jeu, pourtant.... mais bon....L'école avait dévoilé le pot aux roses...
Tant pis...
Même si quelque part, j'ai eu tout le loisir d'étudier leurs regards quand papa Noël a sonné à la porte... !!!

Emilie conserve son innocence intacte, ouf... elle n'a même pas eu peur!!! Je me souviens que Manon pleurait devant le bedonnant inconnu barbu et rouge... que Zoé lui faisait coucou de loin, cachée dans mes jambes... et que Julie l'aidait à porter les paquets!!!!!

Voici un petit aperçu, en direct de chez papy et mamie, à Agen...
C'est moi qui filme alors on ne me voit pas, on m'entend...
Les quatre demoiselles à chapeau rouge sont Julie, Manon, Zoé et Emilie...
Papa Noël, bah, c'est.... papa Noël bien sûr!!!!
Qui voulez-vous que ce soit?????

Joyeux Noël!!!

2007-12-24T09:41:00.000+01:00

Ca y est, c'est le jour J!!!! le petit bonhomme à la barbe blanche et au bedon rouge doit être dans tous ses états aujourd'hui!!!! (pour l'instant son costume est au repos dans un sac bien disuasif... des fois que des petits yeux viendraient fouiner... du côté de la petite cousine...)....

Zoé est une grande, elle a huit ans depuis ce matin 7 heures... huit années d'un bonheur immense à regarder ce petit bout de fille pousser, bouger, et prendre sa place de petite dernière bien revendiquée... huit années à l'élever, avec ses deux soeurs, dans le plus simple rôle de maman qui me tient tant à coeur... huit années à me dire que je ne regrette pas d'avoir eu le courage de faire une troisième grossesse malgré les risques encourus... huit années qui ont passé si vite...

Elle rayonne tellement...

Elle est pourtant née un jour de fête où l'effervescence parisienne était à son maximum... le marché d'Aligre en bas de chez moi tournait à plein, dans un brouhaha familier et si attachant... il y avait plus d'étales que d'habitude ce matin-là... les Pompiers ont eu du mal à se garer devant l'immeuble quand Jenfi a pris le coup de sang et m'a dit "Bon là faut que tu y ailles, je suis sûr que c'est pour aujourd'hui...!!!!"

"Non non, je veux faire le réveillon avec les filles.... ça attendra demain!"

Zoé a dû entendre et connaissant mon petit oiseau, elle a dû se dire "Quoi c'est Noël, et on me demande d'attendre demain?????? je rêve!!!! je sors moi!!!"....

Je suis partie à 5h du mat à la Pitié et j'ai accouché dans un couloir de l'hopital car on m'avait oublié... en fait j'ai dû devenir bien pâle et une gentille dame qui me dévisageait à appeler une infirmière... qui m'a dit sans voir mon gris bidon "ça ne va pas????"... "Non pas trop"... "Venez vous allonger là dans la salle à côté.... on va vérifier tout ça.... ma collègue vous a auscultée???".... "A peine, elle est débordée et elle trouvait ma démarche trop assurée quand les pompiers m'ont déposée..."

Petite vérification par une jeune femme complaisante... pas prête du tout à s'attendre au pire... qui a poussé un hurlement à me faire sursauter et paniquer... "Elle accouche la dame, venez-vite!!!"

Zoé est comme ça, fonceuse, surprenante... jamais là où on attend qu'elle soit...

Le 26 au matin, elle dormait paisiblement dans son berceau de verre, tout prêt de la fenêtre de la chambre individuelle que j'occupais... un grondement a fait que j'ai ouvert les yeux, vers 7h du matin... elle dormait... elle avait fait toute sa nuit depuis minuit... un ange!!!!

Tout était sombre dehors quand un tourbillon a fait claquer et ouvrir la porte de la fenêtre... j'ai eu le temps de me mettre à plat sur le berceau pour qu'elle ne reçoive pas des branches, de la terre... la tempête de 1999 était là...

Zoé a pu rentrer avec moi dès l'après-midi... tout était apocalyptique dehors...

J'ai eu un accouchement assez rapide, une sortie expéditive... Décidément, trois accouchements, trois scénarios différents....

Ce matin Zoé est toute contente... c'est un jour de fête... doublement pour elle....

Je vous souhaite à tous le meilleur Noël qui soit!!!!.... que papa Noêl vous gâte et que vos estomacs soient bien remplis... profitez-bien du sourire émerveillé de vos enfants... c'est ça; la magie de Noël!!!

Gros bisous à toutes mes lectrices et lecteurs... et à très vite!!!!!

Mon homme, en quelques mots....

2007-12-22T15:05:00.000+01:00

Mon petit mari est un sacré personnage... plein d'humour... de gentillesse... de joie de vivre... de rondeurs réconfortantes... d'appétit insatiable... de vocabulaire improbable (non non, Bacri n'a pas inventé le "ça commence à me faire chieeeeeeeeerrrrrr, moi!!!!").... et je l'aime comme ça.
Faire son portrait serait un peu fleur bleue, et je ne le suis pas vraiment. Il me connait... pas besoin d'un bouquet de roses tous les dimanches pour s'assurer de notre attachement... il suffit de vivre côte à côte chaque jour de notre vie pour savoir ce que ressent l'autre...
De plus, nous avons trois demoiselles qui nous rappellent chaque jour combien notre heureuse addition s'est transformée en merveilleuse multiplication....
Jenfi n'est pas quelqu'un de compliqué. Et tant mieux. Il me laisse vivre ma vie, ne me dis jamais "t'as pas un peu pris des fesses ma cherie????", et encore moins "Mais qu'est-ce que t'as encore acheté comme déco à la noix????".... Non il est toujours content.... je suis toujours sa Véro qu'il a connu sur un banc de classe de sixième... lui le scientifique, et moi la littéraire....
De cette époque, nous gardons une tendresse particulière...
Nous avons une relation assez fusionnelle... voir l'autre partir en déplacement est un crève-coeur....(cela lui arrive rarement mais trop à mon goût!)... jamais je ne sors avec des copines et le laisse seul devant son ordi... (moi le shopping, c'est vite fait, j'y vais toujours pour un truc précis et je rentre!)... jamais je ne pars sans lui une semaine chez mes parents en Normandie (pour avoir un air de chien battu, ma mère préfère encore ne pas me voir du tout!!!)... Nous ne sommes pas des boudeurs, encore moins des adeptes de la scène de ménage... je crois me souvenir que je suis toujours à l'origine de la petite réflexion qui tue, parce que Monsieur oublie qu'il existe un panier à linge dans cette maison, parce qu'il habille Manon avec les fringues de Zoé, parce qu'il part chaque jour au boulot avec un air léger... vu que ses clés de bagnole sont systématiquement sur la table de la cuisine, où bien son portable, où bien son badge d'accès au centre informatique...
Ce ne sont que des broutilles.... tout le temps...
Il ne faut pas qu'il change.... surtout pas....
Voici une palette de ce qu'il est, petit frisé grisonnant, toujours content... jamais inquiet...

Tout d'abord, sa sonnerie de portable.....

Sa pub préférée du moment....

Son livre de chevet....

Le titre qu'il écoute dans la voiture, vieux machin ressorti des oubliettes!

Son film de l'année...

Sa tenue favorite, à mon grand regret, vu que c'est 5 jours sur 7!!!!!

Mais bon, s'il fallait retourner devant Monsieur le Maire, ce serait tout de suite et en courant!!!

Pneumocoque

2007-12-21T10:46:00.000+01:00

Notre petit neveu de 11 mois, Justin, ne va pas mieux. D'un diagnostic infectieux de type ORL, nous voilà avec un verdict qui l'oblige à être transféré de suite à l'hopital Necker : un pneumocoque. Ma belle-soeur n'est pas bien du tout.... qui le serait...??? Surtout qu'elle sentait que son petit bout gémissait beaucoup dès qu'il toussait et s'en plaignait auprès de l'équipe médicale d'Argenteuil...

Les médecins sont étonnés car le petit a été vacciné... d'où vient ce germe???

Recherche en cours, drainage prévu car il y a un abcès dans les poumons...

Mes beaux-parents sont auprès de leur fille et vont redescendre dimanche pour ne pas gâcher la fête de la grande soeur de quatre ans, qui parle du Noël avec ses cousines depuis tant de jours, ....petit coeur... nous allons la bichonner....

Nous pensons très fort à vous Isa, Jérome, Emilie et Justin.

Nous vous aimons fort et vous envoyons des millions d'ondes positives...

Tout va bien se passer... il est dans le meilleur hopital parisien...

Ambiance festive!

2007-12-20T10:32:00.000+01:00

Ca y est, on y est presque!!! Demain soir, les filles seront en vacances, je serai en vacances, et mon chéri ne travaillera que 4 jours dans les deux semaines à venir... cool!!!!!...

Le Noël ne se passe pas chez moi, direction la maison familiale de mes beaux-parents... où il fait bon trinquer au coin du feu, alors qu'il fait froid dehors... cette année, il y aura des personnes chères qui manqueront à l'appel... Mon petit beau-frère pompier, fracturé du perronet et tibia, ne peut toujours pas conduire... ni même tenir sur son pied... ce sera donc réveillon parisien pour lui et sa famille... avec des amis et collègues... faute de mieux... les cousins ne verront pas leurs cousines. crève-coeur absolu... on va essayer de pallier au manque en montant à Paname dans le trimestre à venir... Julie nous bassine constamment les oreilles pour aller voir Versailles (ma fille adore les chateaux!!!!), donc on va lui faire plaisir... Zoé veut voir la Tour Eiffel, elle hurle qu'elle ne l'a jamais vue!!!! Trop comique quand on sait qu'elle est née à Paris, à la Pitié Salpétrière!!!... C'est clair qu'elle n'a aucun souvenir de sa ville de naissance... elle avait deux ans quand on est parti en province...

Manon réclame bien sûr... les musées... le Louvre!!!! Jean-phi et moi allons céder et faire les touristes un de ces 4... avec le sourire... car on a tout de même traîné nos shoes pendant dix ans dans les rues de Paname, c'est du déjà-vu... On s'est entendu dire cette semaine, le nez au dessus de notre assiette de soupe :

"Mais pourquoi vous avez quitté une ville aussi géniale comme Paris?????"

Julie a toujours le mot pour rire, la phrase qui tue....

J'ai tenté de renverser la situation.

"Fais pas trop ta mariolle car on pourrait y retourner plus vite que prévu si on ne me ré-intègre pas dans mon ancien grade en Gironde!!!!"

Cri d'horreur!!!

"Ah non, pas maintenant que je connais Laeti, Benji, Nano!!! Je veux plus partir!!!"

J'en étais sûre!!!! Bingo!!!

Zoé a pris un chemin dérivé.

"Moi je veux bien!!! t'avais dit à Julie que si on était resté à Paris, tu aurais pris une carte d'abonnement pour aller tous les mois chez Eurodisney!!!"

Oh purée, qu'est-ce qu'on devrait faire gaffe à ce qu'on dit quand on est jeune!!!!

Julie a bondi.

"Oh oui, c'est vrai!!!!!.... ouais, mais bon, on connait par coeur, Zoé..."

La petite a sorti les griffes!

"Parle-pour toi, moi j'y suis allée que deux fois!!!!"

C'est vrai... 5 ans d'écart, ça met en place des privilèges de haute importance, comme celui d'avoir vu Eurodisney cinq fois plus!!!!

J'ai regardé Manon, silencieuse.

"T'en penses quoi ma puce?"

J'ai dû la réveiller. oops!!!

"De quoi?"

"Bah de ce qu'on dit... retourner vivre à Paris, tout ça....?"

Elle a haussé les épaules.

"Oh, c'est comme vous voulez..."

J'adore la courtoisie de ma Manon!!!

"Par contre, j'aime pas les appartements quand il faut prendre l'ascenseur, j'ai peur... et les balcons aussi j'ai peur... et..."

J'ai rassuré mon ange peureux.

"Ohla, Moumoune, c'était une blague, on ne part pas..."

J'aime voir les réactions diverses de chacune, si différentes.

Nous avons une belle palette de jolies poulettes, moi je vous l'dis!

Revenons au sujet intial!!!.... dans quelques jours Noël sera du côté d'Agen pour nous... mais en comité réduit.... la famille de ma petite-belle soeur ne sera pas au complet... car chez elle aussi, soucis de santé sur le coin du pif... le petit dernier de 11 mois est hospitalisé depuis deux jours à Argenteuil pour une infection ORL qui a mal tourné... il est sous perfusion... et sous surveillance jusqu'à dimanche (gros calin Justin!!!)... on comprend que faire le trajet voiture Paris-Agen dans quelques jours est inconcevable, et absurde... il va donc rester là-haut, au chaud, avec son papa ou sa maman... Sa grande soeur va par contre descendre et faire la java avec nous, ses cousines, son papy et sa mamie... on va attendre le père Noël, qui a prévu de passer vers 21h lundi soir, juste après l'apéro... (on est organisé dans la famille, je vous dis pas!!!)... on va manger comme des ogres juste après : huîtres, foie gras, chapon, légumes variés, salade verte, fromage, bûche.... tout cela accompagné de Sauterne, Bordeaux, et champagne.... laissant les plus jeunes jouer et manger comme des pas affamés du tout... comme chaque soir de réveillon... où les cadeaux ont un caractère nourrissant surprenant...

La musique accompagnera la soirée... on pourra même se lâcher sur la rikiki piste de danse devant la cheminée si on se sent empli d'une mission "allez les mômes, une petite danse des canards!!!!"

Dommage qu'Odile ne soit pas là....(elle ne peut pas venir non plus, car tout juste opérée de sa hernie discale! quelle famille en forme!!!!) ... C'est la reine du je-fais-que-des-trucs-avec-les-mioches-qui-les-font-bien-marrer-mais-après-ce-sont-les-parents-qui-les-calment!!!- (Odile, comment on va faire sans toi?????)...

Ahala, quelle fin d'année mouvementée...

Mais bon, y a des passes comme ça...

On ne pas se laisser abattre tout de même!!!... pas à Noël!!!!!!

Surtout qu'au réveillon du 31, c'est chez moi, avec mes parents et mon frère... il me tarde de les voir, mes petits normands chéris!!!!!

J'ai pas encore acheter les YiYi de Noël (seuls les membres de la famille peuvent comprendre ce mot, désolé!).... Zoé, Manon et Julie vont me faire un steack si j'en ai pas!!!!! Vite chez Gifi!!!!

Et dire qu'on va encore en jeter plein la pelouse et la piscine chez beau-papa... pfff... quel gâchis!!!!

Allez, bonnes fêtes à tous!!!! Profitez-bien, je vais penser à vous!!

Sitôt dit, sitôt fait...

2007-12-19T18:01:00.000+01:00

J'ai l'habitude. A peine je signale une place libre, que mon téléphone sonne une heure après...
Ce fut le cas...
Dans le métier, on trouve cela rassurant, mais louche...
Une famille qui n'attendait que moi??????!!!!!! Elle est sûrement quelque part, oui, mais pas dès aujourd'hui...

Je vous raconte... vous me direz ce que vous en pensez...

Petit bonhomme de 16 mois arrive chez moi, au bras de sa jeune maman.... cet après-midi...
J'ai accepté une entrevue de suite... je suis comme ça... fonceuse... et zouh...
Je revenais tout juste de porter ma fille aînée à la danse... que la maman était déjà devant la porte...
Je ne juge jamais au physique. L'habit ne fait pas le moine.
Je ne juge jamais par rapport au rang social : femme de ménage célibataire... un enfant à charge... pourquoi pas?
Je m'arrange toujours pour mettre à l'aise : le petit était autour du sapin, le panier à jouets lui faisait les yeux doux... il était très marrant... tout rikiki et chancelant..
La maman a pris un café bien chaud...
Il est venu dans mes bras, on a fait marcher le Winnie, l'abeille musicale... je lui ai fait visiter la maison... voir les filles... il était mignon..
Apparemment, je ne lui faisais pas peur...
Je ne pose pas de questions qui dérangent... et la maman a été plus bavarde que je m'y attendais... Elle a commencé comme ça:
"Vous prenez combien de l'heure?"
"2,50 €... si on estime que que vous travaillez 43 heures la semaine, cela fera environ un fixe mensuel de 450 €... ça ira pour vous?
"Oui, vous êtes moins cher que celle que j'avais avant...!!!"
Tant mieux pour cette maman seule... me dis-je!!!!
"Et les repas sont en plus, bien sûr..." (je dois toujours le préciser)
"Bien sûr..."
Elle a soupiré.
"Vous êtes bien plus sympa que celle que j'avais avant... bien moins chère... et mieux équipée... je suis emballée..."
J'ai souri.
"Ah les affinités... des fois ça se passe mal..."
Elle a bondi.
"Ah oui, elle a été très desagréable avec moi, cette nounou!"
J'étais un peu surprise... et inquiète...
"Ah bon?"
"Bah oui, on s'est quitté en mauvais termes!"
"Pourquoi?"
"Je n'ai pas pu lui payer son mois de salaire, elle l'a mal pris!"
J'ai failli m'étouffer!
"Elle a travaillé combien de temps pour vous?"
"Un mois..."
"Elle a fait les mêmes horaires que ceux que vous m'annoncez : 13H30-22h???"
"Oui oui..."
J'ai perdu mon entrain... j'ai regardé ce petit bout blondinet jouer avec les boules de mon sapin et j'ai songé "Pas de bol, mon titi, tu le vois pour la dernière fois, ça collait bien tous les deux pourtant..."
La nounou en question est ma voisine du lotissement d'en face. Elle a alerté les nounous du quartier qu'une jeune maman passait de nounou en nounou, mois par mois, sans les payer...
j'étais donc la suivante sur la liste...
Je comprends la précarité du travail, la difficulté à élever seule son enfant. J'ai déjà bravé les interdits en gardant deux enfants au Havre d'une maman célibataire. qui galérait... la PMI me l'avait demandé comme une faveur... j'ai travaillé durement avec elle, car les horaires étaient au jour le jour... ses enfants avaient 2 ans et 4 ans, et elle travaillait jusqu'à 21h...
Dès qu'elle a su que je partais en mutation à Bordeaux, elle m'a sorti les violons et a convenu que ses enfants ne pouvaient pas trouvé mieux que moi... j'ai gardé ses enfants jusqu'en juin 2005, je déménageais le 11 juillet... elle n'a jamais glissé l'enveloppe dans ma boîte aux lettres du dernier mois de salaire... ni du prédédent, d'ailleurs ! j'avais bien eu la naïveté d'attendre et de lui faire crédit... elle n'avait jamais de quoi me régler... j'étais donc indulgente, et j'aimais beaucoup les petits... avec du recul, je dirais plutot que j'étais "bonne poire"...
Je ne vais pas remettre ça... ça a été dur à digérer...
Vous allez me trouver ségrégataire...
Mais depuis, je me protège...
Voilà, je vais attendre le coup de fil suivant...
On va laisser passer les fêtes et repartir du bon pied en 2008...
Y a tout de même des enfants qui naissent dans ce pays, non????

Merci les filles pour tous vos messages de soutien, ils ont été les bienvenus...

Retour à la case départ....

2007-12-18T20:52:00.000+01:00

Y a des moments où on voudrait dormir, dormir... et dormir...

Mais bon, y a des moments aussi où on regarde les nouvelles du monde à la télé...

où on repense à une petite fée de 13 ans qui ne fêtera plus jamais Noël ...

où on songe à son petit neveu de 10 mois hospitalisé depuis ce soir pour une fièvre qui ne baisse pas...

Dans ces moments-là, faut impérativement faire la part des choses...

Je suis assistante maternelle déclarée... par choix de vie... par amour des enfants... par envie de travailler encore plus dans le domaine de l'enfance d'ici quelques années...

Je viens d'apprendre ce soir que la petite que je devais garder en janvier ne viendra pas...

Sa maman est dans l'incapacité totale pour le moment de marcher au delà du tour de paté de maisons, de conduire, de travailler... suite à un souci lors de l'accouchement...

Elle espérait vraiment reprendre son travail...

J'avais réservé la garde, me disant que c'était un souci en moins pour eux... que je pouvais au moins faire cela... les attendre...

Retrouver un enfant en garde pour juste après les Fêtes est une utopie...

Espérer même en trouver un avant le printemps en est encore une... Les parents recrutent à 6 mois de grossesse en général... d'où les délais de réservation... et l'attente mutuelle...

Je connais les flots de naissance, les bonnes périodes pour faire garder son bébé...

Je suis dans le creux de la vague....

Ma santé financière va mal se porter, septembre c'est loin....

j'ai deux bras, deux jambes... faut que j'agisse...

Je vais finir mon contrat avec Noé, j'y tiens à ce petit bonhomme, énormément...

En complément, j'irai bosser le mercredi et le samedi après-midi chez mon cher employeur initial, La Poste... pour arrondir les fins de mois... en contrat étudiant... pas le choix de faire plus vu que j'ai Noé 4 jours la semaine, neuf heures par jour... et mes filles à gérer...

Après juin, je pourrai reprendre à temps complet... et tourner la page de dix années de maman au foyer-nounou...

Jean-Phi vit sur un petit nuage et croit qu'un bébé attend mes services, là, tout près...

Julie est restée silencieuse et ne veut pas se prononcer...

Manon et Zoé ont pris un bain bien chaud ensemble ce soir... ça ne riait pas...

Je suis rentrée dans la salle de bains... Manon avait mis sa petite soeur devant elle...Zoé était calinée, sa tête joliment reposée sur la poitrine de sa soeur...

Elles ne m'ont pas vu venir...

J'ai entendu Manon dire à Zoé : 'Ne pleure pas... moi aussi j'ai peur de manger à la cantine et de ne plus voir maman..."

Elle lui posait des bisous sur ses cheveux mouillés...

C'était trop mignon...

Mais j'ai eu envie de pleurer moi aussi...

Ce serait plus facile de partir travailler avec des enfants en bonne santé et une mamie pas loin...

On ne peut pas tout avoir... on a toujours été seuls... déracinés...

Ce blog va encore fonctionner quelques temps, il fait partie de moi...

Mais je ne suis pas sûre de le maintenir en vie en combinant deux boulots...

Il m'aura bien aidé en tout cas...

C'est fou ce que les vertus thérapeutiques de l'écriture opèrent...

Allez, si ça s'enclenche, ce sera pour février... j'ai encore un peu de marge...

Et puis, y a des situations bien pires... faut pas que je l'oublie...

Loi des séries

2007-12-18T10:26:00.001+01:00

Manon a ouvert la marche samedi matin... sans le vouloir... bien évidemment... sa raideur musculaire doit être contrôlée, évaluée, conseil de notre généraliste... Son bilan neurologique sera fait à l'hopital Pellegrin le 7 avril 2008... on connait les délais hospitaliers... y a plus qu'à attendre...

Zoé a enchaîné ce week-end avec un "aïe" qui en disait long... cri plaintif poussé en soirée, moment souvent propice pour aller aux toilettes.... elle est arrivée la main sur le coté du bide, avec une expression d'horreur sur le visage... elle avait une boule qui ressortait... au niveau du colon... avec son aérophagie constante et ce petit apendice, on aurait dit une femme enceinte qui découvre le petit bout de pied de son foetus... dans ce cas cela aurait été émouvant... autant vous dire que ça ne l'a pas été du tout... son encoprésie est très virulente en ce moment, jusqu'à trois semaines de retenue... elle a pris peur... Jenfi a été rassurant... vu que les écoulements n'ont jamais cessé et qu'elle avait enfin réussi à aller à la selle jeudi... j'ai regardé le visage de ma Zoé, horrifié, et je l'ai calmée... tout en me persuadant moi-même de la non gravité de ce syndrôme occlusif déjà observé par le passé....

Elle a eu peur... elle dit ne plus vouloir voir sortir une boule de son ventre... si seulement cela pouvait faire boule de neige, dans sa tête, et débloquer la situation... si tout pouvait être si simple...

Julie a mis le coup de grâce hier soir en rentrant du collège....frigorifiée... les cheveux dégoulinants.... elle a activité piscine le lundi après-midi... et bien sûr, on sort des bassins au dernier moment... on s'habille sur une peau encore humide... on ne passe pas au séchoir mural car deux pour une classes de 25, ça annule toute chance d'y passer une quelconque mèche de tif.... on ne s'habille pas comme une gamine obéïssante de CM2 qui veut encore bien mettre une écharpe, un chapeau en laine et des gants... à 13 ans, ça fiche carrément la honte, pensez-bien... alors elle part avec le minimum que j'ai réussi à lui imposer, manteau chaud et écharpe en laine toute belle et barriolée, faissant office de couvre-tête, tout de même... Elle est rentrée à pieds du collège (20 min jusqu'à chez nous), avec sa bande d'amis.. les cheveux au vent... trempés... elle est arrivée à la maison telle une fleur au vent le visage rouge et tiré, les lèvres gercées... vous allez me dire, mais elle râle pour pas grand chose, tous les jeunes font ça, c'est de leur âge:... on l'a tous fait!... ok, ça, je sais...

Ce que vous ne savez pas c'est que j'ai une Julie qui a un terrain ORL désastreux... otites à répétition depuis son plus jeune âge... opération à 4 ans, avec pose d'aérateurs... appareil dentaire à 6 ans, car la morphologie de son palais endommageait ses sinus et lui provoquait infections et maux de tête... Pour combler le tout, elle est allergique à tout ce qui bouge et ressemble à Elephant Man dès qu'elle croise un cochon d'inde, un labrador, un cheval!!!!! Bref, elle renifle depuis qu'elle est née... au début, c'est gonflant... mais elle en souffre plus que nous...

La demoiselle a refait des otites vers 10 ans, a perdu de l'audition, et a dû remettre un appareil dentaire car sa bouche avait repris sa forme d'avant... un coup pour rien... compteur à zéro... youpi!!... défaut de déglutition avéré... séances d'ortophonie... et re-opération des tympans... avec re-pose d'aérateurs... en février 2006...

La consigne était simple. Pas de piscine, du moins pas de sous-l'eau... en surface, ça passe... mais pas de plongeons... si de l'eau passe derrière le tympan, gros caca nerveux de l'ORL en perspective... et gros risque pour Julie...

Hier, Julie était péteuse... toute la soirée... nous dire qu'elle avait eu froid en sortant de la piscine avec sa classe , on le comprenait, vu la température extérieure, et vu la tendance à vouloir paraître jolie par tout temps.... mais nous cacher que la prof de sport avait imposé un plongeon à ma fille, certes munie de bouchons dans les oreilles et d'un bonnet de bain... alors que j'avais fourni à cette même prof un papier de L'ORL l'interdisant... ça, elle l'avait fait... résultat, grosse douleur dans l'oreille gauche, impression d'avoir une bulle qui ne se perce pas et qui empêche d'entendre... la cata... j'ai rdv demain après-midi en urgence avec elle...

Vous dire que je n'ai pas râlé devant l'inconscience de ma fille serait... faux... elle a fait la tronche tout ce matin encore au petit dej... et avait les larmes aux yeux...

J'aurais aimé qu'elle refuse de faire l'exercice... elle dit avoir eu peur de le dire... mince alors , j'avais donné un papier en début d'année!!!

Ca promet, je vais arriver en septembre avec un dossier en béton pour le stage de Manon en VTT-canoë, censé être fait avec cette même prof de collège... va t-elle passer outre et me la forcer à faire du vélo...????? Me prend-elle pour une plaintive qui a mis au monde des extra-terrestres????

Ras le bol : ... d'avoir des enfants différents...??...non!!!! D'avoir des interlocuteurs pour qui tout va bien, oui!!!!!!... tant mieux pour eux d'ailleurs... je ne leur souhaite pas une progéniture abonnée aux hopitaux comme la mienne... mais tout de même, j'ai des envies de coller des baffes en ce moment, je vous dis pas....

Allez, un bon café et ça va repartir...

Je suis une maman de.... filles

2007-12-16T12:26:00.000+01:00

C'est marrant la façon dont les amis voient les choses... les analysent... et tirent des conclusions hâtives et radicales...

Il n'y avait pas un bruit chez moi quand les petits loulous de huit ans sont arrivés tout excités... pour l'anniversaire de Zoé...

Un par un, la mine réjouie, ils ont à peine déposé le bisou sur la joue de leurs mamans... qui s'inquiétaient de savoir si elles allaient pouvoir prendre trois heures de lèche-vitrine sans se soucier de leur rejeton... et qui concluaient, rassurées en partant vers leur voiture...

"Ah mais c'est vrai, vous êtes nounou, vous avez l"habitude!!!"

Décernement de médaille un peu rapide. Je gère mieux un bébé qui pleure dès que je le dépose dans un lit qu'un loulou qui grimpe partout et joue à Tarzan sur la mezzanine de ma fille...

Les cris et les rires ont vite emplis la maison. Julie a fermé sa porte de chambre, du moins en laissant un entre-baillement, où seul son oeil d'aînée pouvait se glisser, et apercevoir quiconque tenté de sauter sur une manette de nintendo, où de rayer l'écran d'une DS avec un stylet machouillé... j'entendais régulièrement Jenfi dire "On se calme les.... garçons!!!"... Julie tentait parfois un "chhhhhhuuuuuttttttt" desespéré et préférait hausser le son de sa musique pour oublier les perturbateurs.... pendant ce temps, je préparais la table du goûter au salon et prenais un café avec la maman d'un des petits copains de Zoé... amusée d'être en relâche totale... et de laisser mon homme s'arracher les cheveux, là-haut...

La maman en question est adorable, et a deux garçons. J'étais en train d'avaler une gorgée de mon café quand elle a sorti, admirative.

"Qu'est-ce c'est calme là-haut!!!!! Ils sont combien?"

J'ai rigolé dans ma tête en analysant que c'était bruyant pour moi, pour Jenfi, et même pour Julie, nous qui sommes tant habitués à entendre les mouches voler dans l'enceinte de notre foyer.

"Tu trouves?... ils sont six là haut, trois sur la game cube, trois étalés sur le tapis à jouer aux petshop... Julie hiberne et se concentre sur ses Sims... et Jenfi bricole son ordi dans notre chambre en jetant un oeil..."

C'était un bon compte, suffisant. De toute façon, vu la saison hivernale, et l'incapacité à les aérer dans le jardin, j'avais limité le nombre d'enfants invités. Zoé avait paru surprise, puis elle avait réfléchi qu'elle avait quatre manettes de GameCube, donc il fallait quatre invités, deux garçons et deux filles... Manon et elle superviseraient et aideraient les débutants dans les jeux choisis....

Elles ont été très maternelles et coopératives.

Je suis montée une ou deux fois, quand mon amie est partie faire sa dernière emplette de Noël avant de revenir chercher son garçon... j'ai demandé un peu de calme et voyant que ça commençait à bien délirer, j'ai proposé le goûter... un ventre rempli amène l'apaisement... toujours...

Je suis une maman de filles. Je n'ai pas cherché à l'être. La nature a bien fait les choses. Je sais que je disais haut et fort dans ma jeunesse que je voulais au moins deux filles... j'ai été plus qu'entendue...

Je suis tout de même curieuse de savoir ce qu'il en aurait été si j'avais eu un petit gars. Se serait-il conformé à l'image que nous instaurons, de fratrie calme et sans risque de dévastation chez les hôtes qui nous accueillent????

J"aime à penser qu'il aurait suivi le mouvement, et le mode éducatif familial... cette façon de faire, où nous demandons que le calme règne, où nous contraignons les filles à se tenir en place chez quiconque qui nous reçoit... tout s'est fait sans qu'on s'en rende compte... Manon a grandi avec des signes de colère éprouvants quand on partait de chez nous, quand on la changeait de ses habitudes.. nous avons appris à la canaliser en respectant un rythme de vie rassurant et un niveau de décibel non stressant... j'ai commencé à garder des enfants quand elle avait deux ans et la première petite fille que j'ai accueilli n'a pas arrêté de pleurer pendant quinze jours... dès qu'elle n'était plus dans mes bras, elle hurlait... Manon était constamment énervée et se mettait les mains sur les oreilles... Julie s'isolait... j'ai vite compris que si je devais faire ce métier, il fallait que je trouve le moyen qu'on vive en harmonie, qu'on se supporte les uns les autres... j'ai pris en assurance, j'ai appris à apprivoiser un bébé de trois mois qui arrive chez moi tout chamboulé de la séparation d'avec sa maman... même si je passe généralement un mois d'adaptation assez prenant avec ce petit bout...

Qu'il soit fille ou garçon, les enfants que je garde ont toujours fini par adopter notre marche à suivre... je ne peux pas me permettre de vivre dans un brouhaha et un stress permanent... autant me mettre sous perfusion de caféïne et prendre un bon souffle chaque matin avant de lâchez les fauves dans la maison... chose dont je suis incapable... je dois maîtriser...

Je ne dis donc rien, et ne tire pas de conclusion quand j'entends mes amis, ou les parents des petits que je garde, pénétrer chez moi et dire "Ohlala, c'est calme ici. Vous les attachez au lit ou quoi???? ah mais oui, vous avez trois filles, tout s'explique!!!! si vous aviez trois garçons, vous verriez la différence!!!!"

Je n'en suis pas si sûre. Je connais des familles de garçons super adorables et des familles de filles super chahuteuses...

"Les chiens ne font pas des chats", faut croire que le dicton fait l'explication....

Le JenfiTag

2007-12-14T20:50:00.000+01:00

Voici enfin le tag que mon homme a concocté, avec mes réponses à moi,juste pour le fun...

1) tes trois chansons cultes au cinéma ?
"What a feeling" B.O de Flashdance, pour le souvenir de la chorégraphie que j'ai fait dessus, à 12 ans, avec mon école de danse....

La bande son de "Birdy" par Peter Gabriel, qui va si bien avec le film, mais que j'ai entendu il y a bien longtemps....

La bande son du film "Gladiator", que j'adore... je chiale à chaque fois pendant le générique de fin!!!

2) qu'est-ce que t'as préparé de bon à manger dernièrement
Un gateau au chocolat en forme de sapin pour le goûter d'anniversaire de Zoé, et des crêpes....

3) ton dernier coup de stress, aujourd'hui ?
Ce matin, chez le médecin avec Manon, pour son rappel de BCG... qui a viré au bilan neurologique... Manon a une raideur musculaire qui se consolide trop, selon lui... il ne s'agit plus d'hypertonie musculaire.... j'ai rdv à l'hopital dans trois mois... rebelotte...

4) et ton dernier kif du jour ?
Faire le gateau au chocolat avec Zoé, le décorer avec des smarties, et y déposer des guirlandes avec une pipette remplie de chantilly....

5) le truc médiatique du moment qui t'énerve ?
L'affaire de l'Arche de Zoé... je n'y comprends rien... et ça m'énerve, car ça touche les enfants....

6) et çui dont on ne parle pas assez ?
Des gens qui dorment dehors avec ce froid hivernal... des restos du coeur qui n'auront pas assez de stocks cet hiver.... de ce qui se passe sous notre nez, dans nos rues, en général...

7) ton rêve pour dans 5 ans: tu seras et tu feras quoi ?
Etre tous les cinq en bonne santé, toujours aussi heureux... que ce ne soit pas pire qu'aujourd'hui, mais mieux!!!

8) le truc de ouf que tu voudrais faire ?
Prendre une année sabatique pour faire le tour du monde en famille....

9) si je te dis "musique", tu me réponds quoi ?
"Et que chacun se mette à danser!!!!"... France Gall... par Michel Berger....

10) tiens, un billet open pour une semaine pour toi et la personne de ton choix, tu vas où avec ?
Aux Etats-Unis, voir le petit bébé du cousin de mon homme, né il y a une semaine, dans le Delaware....

11) le refrain d'une chanson francophone des années 80 ?
Mais c'est la mort qui t'a assassinée, Marcia
C'est la mort qui t'a consumée, Marcia
C"est le cancer que tu as pris sous ton bras.... etc... des Rita Mitsouko...
en hommage au guitariste, Frédéric Chichin, décédé il y a peu d'un cancer foudroyant...

12) si t'as lu mon blog, c'est quoi ma distro préférée ?
Mon petit mari, je te connais depuis 27 ans, tu oublies que je sais tout de toi!!!!!!
L'informatique bien sûr!!!!

13) ton humoriste du moment ?
Florence Foresti

14) le roman que tu conseilles absolument ?
Le premier que j'ai lu, adolescente, "la favorite" de Catherine Rihoit....

15) tu veux faire de l'humanitaire: tu rejoins qui ?
En premier lieu, les restos du coeur...

16) ta recette fétiche autre que celle du 2) ?
Les aubergines à la parmesane.

17) à l'apéro, tu prends quoi ?
Du martini, du malibu ou un vin blanc....

18) tu reprends tes études ! pour faire quoi ?
Pour travailler en tant qu'éducatrice avec des enfants autistes, sourds, non-voyants....

19) le produit techno qu'il te faut ?
Un écran plat.... car ça fait saliver mon homme...
Une WII... car ça fait saliver les filles...
Un SPA... car ça me fait saliver MOI!!!!

20) t'en as pas marre des tags ?
Non ça va... mais je crois que j'ai tout dit!!!

Catherine Frot

2007-12-13T14:28:00.000+01:00

C'est mon actrice préférée. Vous dire pourquoi je l'aime se résumerait à vous dire que je souhaiterais vraiment être une femme comme elle. Carrément. Rien d'autre à dire. Il y a des personnes comme ça qui me donnent l'impression d'être nées avec une multitude de dons dans leur patrimoine génétique. Il y a une certaine incohérence dans la répartition naturelle des aptitudes, me direz-vous, une espèce d'inégalité à la naissance...???.... au début je le pensais, mais au fur et à mesure, j'ai compris que pour être quelqu'un comme Catherine Frot, il ne suffisait pas d'avoir une fée qui se penche au dessus de votre berceau....
La première fois que je l'ai vue dans un film, c'était dans "un air de famille"... film culte chez nous. Nous portons le même nom de famille que les protagonistes et nous avons quelques spécimens familiaux assez proches du très colérique Jean-Pierre Bacri... Je ne citerai pas de noms, vous comprendrez que cela peut déclencher un petit couic ou un gros couac dans mes lecteurs proches... très proches.... chhuuuuuuuuutttttttttttt!!!!!!!!!!
Oh allez, il n'entend rien, il dort sur le canapé car méga grippé et complètement à l'article de la mort!!! (comme tous les hommes quand ils sont malades, eh eh!!!!! garde tes satanés microbes chéri!!!!)... Et puis quitte à nous dévoiler,je dois avouer que je suis un peu naïve et risible des fois, un peu comme Catherine Frot dans ce film (n'est-ce pas Odile!!!!!????)... autant dire que notre couple fonctionne car nous sommes plutôt complémentaires!!!!

Donc je disais que j'ai découvert cette actrice dans ce film... cela a déclenché chez moi une envie de ne rien louper d'elle... de vérifier si sa façon de parler était uniquement pour ce rôle, ou si c'était sa marque de fabrique.... de me délecter de sa beauté fragile qui passe les années sans une ride.... de la découvrir tantôt hilarante (le dîner de cons, la dilettante, boudu....), tantôt émouvante (Vipère au poing, les soeurs fâchées, la tourneuse de pages, mon petit doigt m'a dit...).... je ne m'en lasse pas.... je l'ai vue il y a deux mois sur le plateau de Denisot (le fameux Grand Journal), elle était si intimidée, si humble.... et si maladroite des fois!!!! Elle commet des "bourdes" comme dans ses films! incroyable.... elle est vraiment à part, singulière... c'est ce qui fait tout son charme et son immense talent....

j'ai découvert hier soir, en parlant avec ma très chère couvée, que nous avions le même amour pour cette actrice... et du coup, les mêmes goûts cinématographiques....
Je n'ai pas encore vu Odelle Toulmonde, mais Karine, tu as réveillé ma curiosité...
Je suis tombée sur cet extrait qui m'a de suite donné envie d'aller acheter le DVD....
Il est un peu long, mais quand on aime, on ne compte pas...
Avis aux amateurs....

Nigella Lawson

2007-12-13T11:10:00.001+01:00

Je suis gourmande, tout le monde le sait, et tout le monde le voit aussi!!!!

Hier soir, alors que mon couscous maison réchauffait et embaûmait toute la maison, je me suis assise vers 18h30 devant ma télé... à côté de mon petit mari bien grippé... juste bon à me chuchotter :

"Le médecin m'a dit de manger des cacahuètes pour me remonter, on en a????"

"bah oui... un petit coca avec?"

"Oui, ça va me faire du bien de boire des bulles..."

Un petit tour dans la réserve, et hop, deux secondes après, nous étions en train de trinquer.

Cuisine Tv est une chaîne que j'aime beaucoup, mais que je refuse de regarder avant le souper! Pourquoi? Parce que j'y vois toujours des recettes de la-mort-qui-tue et après j'ai faim!!!! Et bien sûr quand je dis que je suis affamée, c'est pas de ce qui réchauffe doucement sur ma plaque en vitro-céramique, mais de ce que je viens de voir mijoter dans mon écran de télé!!!!

Ce serait pas drôle sinon, pensez-bien....

Hier soir, j'ai pas eu le courage de zapper... Nigella Lawson annonçait une émission "spécial paradis du chocolat"... ouille!!... le chocolat, c'est mon péché mignon... mon doux réconfort journalier avec mon café... faut pas me mettre une plaque sous le nez... jamais....

J'ai adoré toutes les recettes. de cette belle brune chaleureuse. Son émission est si chouette, qu'on mourrait d'envie de faire partie de sa famille et d'être invité tous les dimanches!!!! J'aime son ton, sa façon de faire, la chaleur de son foyer... quand je la regarde cuisiner, j'ai même l'impression que les odeurs transperçent mon écran.... (si si, j'ai bu du coca hier soir, rien d'autre, promis!!!)

Samedi après-midi, je fais le goûter d'anniversaire de Zoé. La miss est une folle de chocolat comme sa mère... donc il y aura un gateau au chocolat (qu'elle aime préparer avec moi), des crêpes au nutella, des gaufres maison au nutella ou au sucre glace, des millions de bonbons colorés et.... collants!!!! et... la merveilleuse recette des "roses des sables au chocolat" que j'ai vu hier chez Nigella... hum, j'en rêve déjà!... lisez plus tôt....

Roses des sables au chocolat

Faire fondre dans une casserole quatre barres de Mars, doucement...

Y ajouter 50g de beurre

Bien laisser fondre, attendre que ce soit onctueux...

Y ajouter deux tasses de corn flakes...

Mélanger délicatement....

Prendre des petits moules en papier, assez petits... les étaler sur une plaque....

Y disposer une cuillère à soupe de la préparation.... dans chaque...

Mettre au frigo une heure....

Il me tarde de goûter, je crois que je suis plus pressée que les mômes de m'empiffrer!!!!!

Ca vous dit ou pas, comme ça, rien qu'à la description...????

Allez, un petit extrait du merveilleux cheesecake de Nigella, que je compte bien essayer sous peu...

Je vous laisse, j'ai de la popotte à faire!!!!!

Un petit mot de Julie....

2007-12-10T19:30:00.000+01:00

C'était il y a une semaine, jour pour jour.... vous dire que l'émotion est passée, ce serait vous mentir... je dors très mal et je m'angoisse plus que d"habitude....
Mais ce n'est pas moi qui suis orpheline de deux petites fées devenues anges.... qui ai besoin de réconfort... ce n'est pas moi...
Julie m'a annoncé ce soir qu'elle avait réussi à mettre en mot son émotion...
Elle en a parlé avec Laetitia, sa meilleure amie, et elle se sent prête...
Elles sont allées à la piscine ce matin avec leur classe et ont regardé, songeuses, la photo des deux jeunes filles, affichée dans le hall immaculé, javellisé... si blanc.... elles étaient de jeunes habituées de ce lieu, comme tous les collégiens de la ville...
Je ne vais pas m'attarder, c'est un gros défaut chez moi, de ne pas savoir conclure...
Mais ce soir, je vais faire court... C'est ma fille qui veut s'exprimer...
Voici, le mot de Julie...

Réflexion du jour

2007-12-10T15:01:00.000+01:00

Ce week end était celui du Téléthon. Passé au travers de l'information voudrait dire que l'on vit sur une autre planète... quiconque demeurant dans ce pays sait que tous les ans, en décembre, il faut se mobiliser... donner de soi, donner de son temps, donner de l'argent... de n'importe quelle façon, chacun peut amener sa petite contribution...

Je trouve bien sûr l'idée bonne : il faut aider la recherche... bien évidemment. je me vois mal vous dire le contraire sans me prendre des tomates virtuelles!!!!.... Non, non, bien sûr que les chercheurs ont besoin de fonds... je ne remets pas cette évidence en cause...

Ce qui me chagrine est ailleurs. J'ai croisé des regards ce week-end, ceux des enfants en fauteuil roulant. Nous étions à Casteljaloux, ville thermale qui possède un complexe bien relaxant... Avant de nous laisser aller dans le sauna, nous avons marché dans la petite ville, ville phare du téléthon cette année... des ballons jaunes et de gros projecteurs éclairaient les trottoirs gris et dégoulinants balayés par la pluie... c'était triste à voir, tout ce dévouement, et tout ce déferlement de vent et de flotte... les associations tenaient bon, sifflant le démarrage d'une course à pieds d'un côté... assurant un spectacle de clowns de l'autre... les participants revenaient bons à essorer, mais contents de leur prestation... bîen sûr... car le sourire d'un enfant myopathe était soudain un réconfort euphorisant....

Je connais le handicap. Ma maman a été aide soignante pendant vingt ans à l'Association des Paralysées de France... j'ai su très tôt la chance que j'avais d'avoir deux pieds et deux jambes pour avancer.... J'allais aux arbres de Noël dans ce foyer, aux après-midis Scrabble, aux journées portes ouvertes... j'avais une dizaine d'années... je n'osais pas les regarder dans les yeux car j'avais un sentiment de culpabilité indescriptible.. Certains étaient allongés, le corps diforme, ils ne pouvaient rien amener à leur bouche... je m'asseyais à côté de ma mère qui leur donnait à manger, comme à un petit enfant, toujours guillerette... toujours pleine de vie... (jusqu'à son AVC, ma mère a toujours été un modèle pour moi de force et de joie de vivre...)... elle me disait de leur parler, mais la plupart du temps je ne comprenais pas leurs mots écorchés.... alors je leur tenais la main, et je les suivais dans les salles télé ou jeux de cartes... je les ramenais à leur chambre-appartement... j'avais surtout un lien avec deux soeurs d'origine espagnole qui avaient toutes les deux la même maladie génétique, mais à des stades différents... elles sont décédées aujourd'hui.... mais je pense souvent à elles, Ingracia et Laura...

Je rentrais souvent à plat, vidée... je n'étais qu'une adolescente.... qui souffrait bien moins dans sa vie de collégienne!... ma mère me disait "c'est bien que tu sois venue aujourd'hui, tu leur as donné un peu de joie, ils ne voient jamais d'enfants....".... j'étais contente pour eux... mais si triste au fond de moi...

Je me demandais pourquoi ils étaient si seuls, si coupés de leur famille, si éloignés géographiquement de leurs racines... Ma mère me répondait que certains avaient dû être placés dans ce centre, car les soins étaient si importants et difficiles à faire, qu'il fallait des gens compétents et spécialisés pour les administrer... que les parents de ces petits êtres appareillés auraient bien voulu les avoir auprès d'eux, mais qu'il existait peu de centres comme celui-ci en France... qu'il y avait des listes d'attente... et peu d'élus... que d'autres étaient des laissés pour compte que la famille avait oublié... car le fardeau d'un handicap survenu par accident était trop lourd à porter... que c'était dur pour ces gens handicapés que la vie avait oublié...

Je me suis sentie mal quand j'ai su peu à peu la situation de chaque résident. Je me suis demandée pourquoi le monde avait "honte" de ces êtres humains en fauteuil roulant... pourquoi ils n'avaient pas la même vie que moi, pourquoi je ne les croisais jamais dans la rue, dans les magasins, dans les restaurants????

J'ai grandi et j'ai commencé à voir comment notre société se détournait d'une partie de sa population... comme si nous étions coupés en deux : les valides, et les non-valides.... Il est encore loin le temps où on verra une rampe d'accès pour fauteuil roulant dans un magasin, d'emblée, accueillante... évidente... il est loin le temps où on verra en location des appartements où les pièces seront adaptées à la largeur d'un fauteuil d'handicapé... où les toilettes et la baignoire seront accessibles... il est loin le temps où nous entrerons dans un Ikea ou un Conforama où une gamme de lits, de meubles spécialement prévus pour le quotidien des ces personnes, sera en vente libre à un prix abordable....

Je sais que je rêve.... la France est l'un des pays les plus à la traîne pour ce genre de choses... Pourquoi ne pensons-nous à eux qu'un seul week-end dans l'année???... peut-être que cela nous donne bonne conscience... alors que ces personnes ont besoin de nous tout le temps... tous les jours de leur vie...

Une collègue de travail de ma belle-mère, atteinte de myopathie, lui a dit une chose qui résume bien ce que je ressens... et ce que je constate... je ne m'exclue pas de la moyenne des gens qui s"occupent d'eux avant les autres en mettant ceci...

Je lui laisse la parole....

"Il faut donner pour la recherche, c'est indéniable... c'est un combat pour la vie, toujours.... ce qui me désole, c'est que durant ce week end de Téléthon, tout le monde est gentil avec moi... tout le monde me sourit, me dit bonjour... et le plus important, tout le monde me regarde dans les yeux....

Tu vas voir, dans deux jours, je vais redevenir invisible et transparente... mes propres voisins ne me disent jamais bonjour dans le lotissement où j'habite... ils ne viennent même pas me demander si j'ai besoin de quoique ce soit... on dirait que je leur fais peur... que je suis contagieuse..."

Ma voisine et amie Joëlle a une petite fille de 10 ans, Odelle, atteinte d'un handicap du comportement... C'est une enfant merveilleuse et d'une gentillesse absolue...

Elle est venue chez nous, d'abord accompagnée, puis elle a osé s'aventurer seule... pour jouer avec Zoé, pour regarder quelques chaînes du sattelite qu'elle aime... pour être avec notre famille... tout simplement... comme n'importe quel enfant du monde qui irait prendre l'air chez sa petite copine d'à côté...

C'est peu de choses que nous faisons, mais quand elle nous sourit et qu'elle nous fait un calin, nous en sommes très émus et retournés...

Un petit lien sur elle, sur le blog de Joëlle: Odelle, ma puce...

A reculons

2007-12-07T21:27:00.000+01:00

Zoé a mis ce soir, bien à plat, sur la table de la cuisine, son autorisation de départ en classe verte pour mai prochain... J'ai le temps de voir venir, certes, mais c'est maintenant qu'il faut dire si elle sera du voyage, ou pas.

Dans cette école, ils partent une année sur deux. C'est bien. cela laisse le temps de respirer entre chaque virée montagnarde, de renflouer les "caisses" nécessaires au séjour... chaque famille a au moins deux enfants scolarisés dans cet établissement... à différents niveaux... mais comme l'écart d'âge entre les frères et soeurs est souvent de deux ans, vous avez toutes les chances de voir partir votre fratrie en même temps.... Bingo chez moi ! Manon part deux semaines en mars... et Zoé une semaine en mai...

Le mois de mai apporte toujours des week-ends prolongés assez appréciables... le 1er mai, le 8 mai, l'ascension... la pentecôte... J'avoue qu'en 2008, c'est pas terrible... le jeudi de l'Ascension tombe le 8 mai (et une pierre deux coups!!!)... et le lundi de pentecôte n'est plus un jour férié depuis la fameuse canicule... il est chômé, dirons-nous... presque partout....

Le calendrier des départs en classe verte est réparti sur les trois écoles primaires de Villenave d'Ornon. La mairie a un chalet à sa disposition dans les Pyrénées et sait en faire profiter ses très jeunes habitants... c'est très bien... Un tirage au sort est effectué en septembre... pour dire quelle classe partira à telle ou telle date.... Pour Manon, le départ est fixé au 24 mars... mon anniversaire est le lendemain, cool... il me manquera un gros calin... je suis tristounette d'avance.....

Pour Zoé départ proposé le 4 mai, c'est pile le jour de l'anniversaire de Jenfi , re-cool!!!!!!!!! Encore un calin en moins!!!!.... le sort s'acharne pour nous flinguer nos petites réunions familiales.... j'aime pas ces coïncidences....

Bref, cela tombe mal. C'est un point de vue purement maternel et égoïste.. mais je l'assume.

Pour Manon, je me dis que je peux prendre sur moi, elle part faire du ski, de l'escalade, de la radio... elle s'en réjouit déjà et s'en contrefiche que je prenne 39 ans en son absence... elle sait qu'on soufflera mes bougies le dimanche, veille de son départ. Elle a raison. Mais quand même....

Pour Zoé, je suis contrariée. Elle part sur la seule semaine où nous avons un long pont.... la semaine du 4 au 9 mai est effectivement prévue comme étant la plus courte de l'année... seuls le lundi et le mardi seront travaillés... jeudi férié, vendredi chômé, samedi, dimanche et lundi de pentecôte... bref si on se débrouille bien avec nos plannings, nous parents, on a un long break de 5 jours....

Généralement, on en profite pour aller au pays basque fêter le jubilé de mon homme... où alors on reçoit mes parents pour faire une double fiesta car mon père est né le 8 mai... on peut dire que c'est une période généralement basée sur la détente et la bonne humeur... en famille... depuis toujours...oui, sauf que... Zoé part à ce moment-là, sur une semaine ou ses petits copains et copines des autres classes seront en week end avec leurs parents... tranquillement... en train de pique niquer dans une forêt landaise, ou carrément en maillot de bain sur une plage du bassin d'Arcachon... j'enrage, je ne vous dis pas...

Le jour de la réunion scolaire, quand la maîtresse a précisé la date de ce tirage au sort, j'ai cru naîvement que les parents contesteraient ce choix et prendraient le suivant... car il y avait un plan B, bien évidemment... j'ai soufflé un bon coup et je me suis dit, sûre de moi "ouf, tout le monde va se rendre compte que c'est le seul pont où ils peuvent aller à la mer, tout le monde va refuser... yes!!!!".... tour de table... et ô surprise... semaine du 4 au 9 mai acceptée à la majorité, avec une cinglante réflexion à la clé d'une maman montée sur ressorts:

"oh si vous saviez comme ça va nous faire des vacances de ne pas les avoir alors qu'on ne bosse pas, ahah, très bon choix!!!! "

J'étais verte. Je vous l' avoue... je suis pourtant habituée à ce type de reflexion car avec mon métier, j'en ai vu de toutes les couleurs....j'ai connu ce genre de comportement, où une maman préfère vous laisser son enfant en garde un ma-xi-mum de temps.... pourvu qu'elle puisse avoir un moment rien que pour elle, sans ce petit braillard qui lui casse les oreilles alors qu'elle a eu une folle journée au boulot.... s'il m'était possible même de le baigner, de le mettre en pyjama et de le rendre éreinté à tel point qu'il en tombe la tête dans le bol de soupe, la maman m'en était plus que reconnaissante.... elle me décernait alors le tître de meilleure nounou du monde...

Je suis blindée contre ce type de parentalité.... je croyais pourtant qu'avec les années, les parents apprenaient à vivre avec leur enfant, à apprécier un week end de relâche avec lui... même pas... bien au contraire... l'envie de le voir le plus loin possible est la plus forte... je ne comprends pas ce sentiment, il m'est étrangé...

Je n'ai pas rempli l'autorisation. Je suis mitigée. Zoé est tentée car Manon a fait ce même sejour il y a deux ans et est revenue ravie... les photos tordues prises par Manon avec son jetable ornent le tableau Veleda de sa chambre... preuve que cela reste un bon souvenir;.. et Zoé aime les regarder et se dire qu'elle ira dans les mêmes endroits... bientôt....

Je ne sais pas quoi faire. J'aurais tellement voulu que cela tombe sur une semaine normale d'école... pourquoi faut-il que cela coïncide avec des dates si importantes pour nous?

J'ai dit à Jenfi ce soir que je ne voulais pas transmettre ma mauvaise humeur à ma fille et l'influencer... je dois respecter son choix, son envie à elle... mais je me dis aussi qu'elle ne va pas être là quand on va prendre la route du bassin, ou des Landes... que ça ne sera pas pareil... sans elle... que si je la laisse partir et qu'il lui arrive quelque chose, je vais me souvenir de cette hésitation et m'en vouloir toute ma vie...

Je suis un peu traumatisée par ce qui est arrivé cette semaine à Cadaujac... j'en arrive à me demander si je dois interpréter quelque chose dans ce mauvais choix de date....

Je voudrais être sans cesse celle qui maîtrise tous leurs faits et gestes, leurs déplacements...

J'étais déjà comme cela avant mais là je suis carrément flippée si je dois les confier...

J'espère m'apaiser avec le temps...

Le papier d'autorisation est épinglé à côté du prochain rdv d'orthodondiste de Julie...

Qui sait quand je vais prendre ma décision....?

La pierre

2007-12-06T10:57:00.000+01:00

J'ai enfin trouvé un nouveau visage pour mon blog. Je n'ai aucun mérite, mon homme s'est occupé de tout. La seule consigne était qu'il fallait que cela me ressemble... (!!!)... il a choisi le village que j'aime le plus autour de Bordeaux : Saint Emilion.... où le paysage offre le vert des vignes, l'ocre des maisons typiques, le sable des ruelles fleuries ... cette entête est vraiment à l'image de notre belle région...

J'aime la pierre. Je rêve un jour de vivre dans une petite maison de village, coincée dans une petite ruelle pavée, où le pas de porte sera fleuri, accueillant... où rien ne laissera paraître de ce qui se cache derrière les murs anciens.... où les stores en bambous isoleront des regards et de la chaleur...

J'ai rencontré ma maison de rêve dans bien des villages français... de Eze à Rousillon dans le Sud-Est, de Carcassonne (sur la photo ci dessus) à St Emilion dans le Sud-Ouest.... de Barcelone à Perpignan... le choix est vaste... Je me promène toujours avec enchantement dans ces trésors d'architecture... j'aime y flâner quand la chaleur est de plomb, quand une fontaine coule sur la place principale, quand les boutiques de céramique étalent leurs faïences colorées aux pieds de leur porte.... les filles s'en plaignaient au début, jugeant la visite punitive, dégoulinante et assoiffante... mais elles commencent à nous réclamer la sortie estivale du milieu d'après-midi... qui consiste à en visiter un... n'importe où dans les alentours...

Nous avons visité Carcassonne l'été de l'année dernière, sur notre chemin de retour d'Espagne... je la voyais toujours de loin, en filant sur l'autoroute... à moitié songeuse devant cette forteresse au milieu de nulle part... je n'ai pas regretté le détour... les ruelles y sont magnifiques, un peu touristiques mais très typiques... Manon était ravie car il y avait un spectacle médiéval... elle adore les chevaliers... elle se croyait dans un autre monde, à une autre époque... elle était sans voix...

Je ne sais pas pourquoi j'adore la pierre... je ne suis pas issue d'une famille qui aime la France profonde, les chateaux, les ruines... Chez moi, seul le Mont Saint Michel était au coeur de nos visites du patrimoine normand... et je dois dire que c'est une chance que de l'avoir vu et revu tant de fois quand j'étais enfant... beaucoup de gens rêvent d'y aller... quand j'en parle avec desinvolture, ils ont des étincelles dans les yeux... je n'avais pas conscience de l'attrait touristique de ce petit Mont dont les marécages alentours me faisaient peur...

Je suis en ce moment orpheline de ces échappées rocheuses... l'hiver me prive un peu de mes virées villageoises... je crois que c'est le spleen de la grisaille d'hier qui m'a fait penser à ce qui me réchauffe le plus le coeur...

Heureusement, ce week-end, je vais pallier à ce manque. Belle-maman a soixante ans, et pour fêter l'évènement, nous nous rejoignons samedi aux termes de Casteljaloux... cela ne pouvait pas mieux tomber. J'ai un peu mal partout. Je sais que mon émotivité se porte d'emblée sur mon ossature. Nous allons donc nous ressourcer et revenir en forme dimanche soir... si il ne pleut pas, je ne vais pas résister à l'envie de faire le tour du village...

Le mois de décembre va ensuite apporter son lot de journées festives et familiales... autant les aborder en forme car les abus nous guètent...

Il fait doux aujourd'hui et les éclaircies timides suffisent à me sortir un peu de ma torpeur...

Il le faut... car la vie continue...

Au revoir petite fée....

2007-12-04T18:07:00.000+01:00

Lorsque nous sommes arrivés à Villenave D'Ornon, en juillet 2005, nous ne connaissions personne ici... ma page de vie normande se finissait, j'étais pleine d'espérance et d'envie de reconstruire un cocon autour de mes proches... de mes filles, déracinées, encore...

Manon et Zoé avaient 6 et 9 ans, pas franchement d'amitiés solides dans l'école qu'elle laissait derrière elles, pas franchement peur de se retrouver esseulées... le jour de la rentrée... dans leur nouvel établissement scolaire...

Julie avait onze ans. C'était une étape. Nous étions heureux et inquiets à la fois d'avoir choisi ce moment pour tout reprendre à zéro ailleurs, année de son entrée au collège... je ne m'en faisais pas trop. Julie a toujours eu un contact facile. Sa blondeur a toujours attiré les regards. C'était encore plus vrai ici, pays du soleil, de la peau tannée, des cheveux bruns...

Sa rentrée en sixième s'est faite en décalé de ses soeurs, trois jours après... je n'avais pas encore eu la permission du conseil général pour reprendre mon activité de nourrice... j'étais libre comme l'air. Toute à mes filles.

Les sixièmes étaient convoquées à 10 heures le matin, dans la cour. Il faisait une douce chaleur apaisante. Les fleurs étaient abondantes, colorées, chatoyantes. Une brise légère soufflait dans les arbres qui longent le préau. Nous étions en tenue légère, comme deux timides, parmi une foule bavarde qui se bécotait, se racontait son été sur la plage... Julie regardait partout et nulle part à la fois. Je cherchais la liste de sa classe. Elle me suivait partout...

Je ne sais pas si vous avez déjà été dans le rôle de Julie... empli de solitude, mais en appel d'aide au plus profond de vous-même... comme si une petite voix intérieure criait "regardez-moi, venez vers moi".... petite plainte que seule une âme sensible, intuitive, serait capable d'entendre ...

Julie a croisé cette âme sensible, frêle, accueillante, telle une petite fée... elle est venue vers elle, lui a demandé si elle voulait venir dans son groupe... son sourire trahissait une grande gentillesse... Julie a accepté et a suivi... j'ai regardé ma fille partir avec cette jolie inconnue... le coeur léger... Je me suis surprise à remercier cette petite fille pour sa main tendue... à envisager que ce serait peut-être la future nouvelle amie de ma collégienne... j'étais pleine de reconnaissance pour elle...

Cette petite fille a accompagné Julie durant son année de sixième... Nos deux familles ne vivaient malheureusement pas sur la même commune et cela ne permettait pas que les filles se voient facilement, en rentrant du collège... elles se sont vues dans des soirées pyjamas... Julie a partagé beaucoup de bons moments avec elle et les autres filles du groupe... La tristesse de ma fille a ressurgi quand elle a su au dernier trimestre que ce serait leur seule année en commun, dans ce collège... La commune de Cadaujac, ville voisine de la nôtre, allait enfin ouvrir les portes de son propre collège et récupérer les élèves lui appartenant... soulageant le collège de Villenave sud dont nous dépendons... Julie a pesté sur le fait qu'elle allait encore perdre la moitié de sa classe... qu'elle allait encore devoir se refaire des liens en cinquième... fatiguée, lasse...

Sa jeune amie, leader du groupe dont elle dépendait, et petite fée qui avait su venir à elle le jour de la rentrée, lui a dit "Ne t'en fais pas, on ne se perdra pas de vue, Julie..."

Julie a toujours eu des nouvelles de cette amie...

Julie est descendue ce soir, le regard mouillé, alors que je venais de dire au revoir à Noé...

Je suis allée dans le salon, près d'elle, j'ai pris ma tasse de thé, et je l'ai laissée venir à moi, la tête sur mon épaule... j'ai entendu ma fille parler d'un accident tragique hier matin sur Cadaujac... un train qui a percuté une voiture... à un passage à niveau... Une femme de 43 ans et deux fillettes de 13 ans étaient à bord... le choc a été rapide, silencieux, radical... les trois âmes ont perdu la vie... en un quart de seconde...

La petite fée qui était venue nous offrir son sourire ce jour de septembre 2005 était à bord de ce véhicule... avec une autre fille de sa classe... la maman qui conduisait n'était pas sa mère... c'était un service rendu... comme nous faisons tous, quand un parent ne peut pas amener son enfant le matin... un banal service entre voisins... un lundi matin, comme les autres...

Cette jolie fée avait treize ans, comme Julie. C'était une belle personne en devenir... une fille unique que ses parents adoraient... je pense ce soir à eux, à sa maman, qui fait le même métier que moi... Julie me l'avait soufflé, un jour, alors que je lui avais expliqué que je faisais ce métier parce qu'il me permettait doucement de les voir grandir... elle et ses soeurs... que je ne voulais rien louper... rien du tout... que la vie avait failli m'enlever Manon... que j'avais compris... Julie m'avait dit que la maman de cette jolie fée faisait ce métier car elle avait eu du mal à avoir un enfant... c'était un tel bonheur pour elle d'être maman.... elle profitait chaque jour de sa vie de son unique fille...

Petite fée je pense à toi ce soir...

Je revois ton regard, ton sourire...

Comme c'est dur de se dire qu'à l'époque où tu es venue vers ma fille, tu n'avais plus que deux ans à vivre...

Comme c'est dur de comprendre que tout peut basculer si vite...

Sur un simple trajet maison-école...

Ce soir, je vois Julie pleurer devant ta photo sur son ordi et je ne sais pas comment la consoler....

Julie pense à toi, tu sais... et toutes les jeunes filles de sa classe qui t'ont connue, se joignent à elle pour te dire "Au revoir petite fée..."

Nous ne t'oublierons pas...

Nous avons aussi une pensée très affectueuse pour l'autre jeune fille, que Julie connaissait bien puisqu'elle était la meilleure amie de petite fée... et qui a perdu sa maman dans ce tragique accident...

Je me permets de mettre l'article du journal en lien,

mais je ne sais pas combien de temps il sera en ligne...

http://www.sudouest.com/041207/une.asp?Article=041207aP1233062.xml

un tag

2007-12-02T15:17:00.001+01:00

J'ai été "taggée" par Tangerine pour remplir ce petit questionnaire !
Très gentille attention...
C'est parti!!!

1- Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la quatrième ligne.
"Aujourd'hui cette époque paraissait lointaine, presque..."
extrait de "Parce que je t'aime" de Guillaume Mussot

2- Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télé?
"Monster House" sur discovery Real Time

3- En dehors du bruit de l’ordi, qu’entendez-vous?
Le bruit de la télé dans le salon, Zoé regarde "Mes amis Tigrou et Winnie" en prenant son goûter...

- 4- Quand vous êtes sortis la dernière fois qu’avez-vous fait?
Je suis sortie en fin de matinée dans le bourg de ma petite commune... pour prendre le pain....

5- Que portez-vous présentement?
Un petit pull noir col en V, une jupe kaki au dessus du genou, des bas... le week-end est le seul moment où je me mets en jupe, car en gardant des enfants, c'est plutôt le jean!!!!

6- Quand avez-vous ri pour la dernière fois?
Ce matin, en fouinant dans un magasin de vêtements proche de la boulangerie... une dame essayait une robe dans une cabine... la vendeuse attendait devant le rideau... la dame a dit "ohlala, c'est pas facile de s'habiller quand on a des rondeurs!!!!"... la vendeuse a dit sans sourciller "oh, les hommes aiment en avoir plein les mains!!!!!"... je ne suis pas sûre que c'était la réponse souhaitée... et je pense qu'elle a raté la vente à cause de cela!!!

7- Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes?
Deux photos encadrées de plantes aromatiques.. un porte-photo en fer forgé... une applique marocaine rouge décorative... une petite vitrine murale avec des éléphants miniatures, que nous avons ramenés de Thaïlande, et que nos proches ont déniché lors de voyages....

8- Qu’avez-vous vu d’étrange aujourd’hui?
La tempête annoncée dans la Manche et sur l'Atlantique a fait volé quelques ustensils dans le jardin... et est partie aussi vite... les phénomènes climatiques me donnent toujours un sentiment d'étrangeté... de par leur côté imprévisible....

9- Quel est le dernier film que vous avez vu?
Un film revu, mais que j'aime beaucoup "La mémoire dans la peau" avec Matt Damon....
J'ai envie de revoir la suite maintenant!!!

10- Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez?
Un grand terrain en Catalogne, vers Empuriès, pour y mettre une grande maison en pierres jaunes, avec bougainvillers, bambous, lantanas, palmiers partout!!!!.... j'y logerais ma famille, mes proches... ce serait un fief familial... un endroit pour qu'on s'y retrouve tous....

11- Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas encore de vous.
Je ne nage jamais où je n'ai pas pieds... je suis une traumatisée des "dents de la mer"!!!!!!

12- Aimez-vous danser?
J'adore!!!!! C'est un besoin chez moi... j'aime me bouger le popotin dès que j'entends un rythme!!!
J'ai fait huit années de danse classiique et modern-jazz... si mon homme avait eu le talent pour, j'aurais aimé le traîner dans un club pour apprendre la salsa, le mambo, le rock... mais ce n'est pas son truc du tout!!!!!

13- Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille?
J'en ai trois : Julie, Manon et Zoé

14- Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon?
Il ne verra jamais le jour, il se serait appelé Benjamin....

15- Avez-vous déjà pensé vivre à l’étranger?
Oui, nous avons eu des propositions pour St Pierre et Miquelon, Mayotte et La Réunion... les attaches familiales ont été plus fortes... Si nous n'avions pas été 'famille", nous serions à St denis aujourd'hui...

16- Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis?
Ton papa t'attend... la mort l'a emporté très vite... vous avez plein de choses à vous dire...

Je tagge à mon tour : Jenfi, Aïleen, Babylou, Ma Couvée, FDM et Grande Dame.....

Mon beau sapin...

2007-12-02T14:58:00.000+01:00

Ca y est!!!! Il est fait.... valait mieux pour ma pomme car Zoé n'avait pas l'intention que je feinte l'atelier déco du sapin pour une activité ménage!!!!! Elle a débarqué dans notre lit samedi matin, 8h30, heure imposée par ses majestées "Papa et Maman"... et d'emblée sa douce voix a raisonné à mon oreille tout juste fonctionnelle "C'est quand qu'on fait le sapin????????????????" (Odile!!!! sors du corps de Zoé tout de suite!!!!!)
Ouille, on partait pour une longue journée plaintive... du Zoé typique quoi!!!!
J'ai répondu en baîllant un "Cet après-midi, chérie, promis..." et j'ai pu commencer ma journée...
Une heure après, je débarrassais le petit dej quand elle a bondi "9h37 maman!!!! T'avais pas dit que tu partais faire les achats de Noël ce matin??????"
J'ai regardé ma Zoé, devenue kangourou, sautiller dans la cuisine, et j'ai haï très fort sa maîtresse qui l'avait rendue autonome dans les repères temporels!!!!!

C'était vrai, matinée shopping au programme. Elle avait le droit de venir, n'étant plus si innocente que cela quant à l'existence du Père Noël... elle en était ravie... elle allait nous aider pour les achats des petits et grands... et surtout pour le sien .... ma fille est en pleine folie Petshop, petits animaux minuscules qui peuplent tous les recoins de sa chambre, sa maison de playmo, sa maison polly fashion, sa voiture Barbie... ils sont partout!!!! c'est la vente numéro un de l'année... nous sommes arrivés au magasin de jouets avec l'impression que tout le monde avait eu la même idée que nous, le même jour, à la même heure... le rayon Petshop était en évidence, mais une armée de petites filles à couettes empêchaient que Zoé se faufile... file d'attente... parents paumés dans les numéros des petits bestioles tant convoîtées... Zoé, dite "oeil de lynx", commençait à avoir un air triste, alors qu'on n'avait pas pu accéder à l'étalage...
"Qu'est-ce qu'il y a chérie????"
Gros chagrin en vue...
"Y a plus la maison Petshop ni le cabinet vétérinaire, maman...."
Voyons, c'est pas possible... nous sommes bien le 1er décembre?!... j'ai toute ma tête.... je ne suis pas la plus retardataire des mamans, tout de même???..... je suis sûre que le concepteur de ce jouet adulé a eu conscience du raz de marée qu'il venait d'enclencher.... il a prévu un stock démentiel et je vais vite trouver cette satanée maison et sortir de ce magasin surchauffé!!!!!???
Que nenni....
Trois magasins plus tard, triste constat d'échec et petit phrase assassine d'un chef de rayon....
"Madame, dès le 15 Novembre, nous étions en rupture de stock.... celles qui restaient début novembre ont été réservées par des parents qui viendront la chercher début décembre... il fallait venir en octobre pour être sûr d'en trouver...."
J'ai pesté contre moi-même car une amie me l'avait dit... sa fille est dans la classe de Zoé, et elle a la même passion Petshop ... "Véro, fonce chez Maxitoys, les maisons sont moins chères qu'ailleurs et il y en a plein en ce moment!!!!"...Véro n'a pas écouté... Véro a du mal à concevoir achats de Noël dès le mois d'octobre, car à huit ans, on change vite d'avis... Véro a la haine... Véro regarde Zoé et attend une réaction...
"bah tant pis maman, j'ai vu plein de boîtes de petshop rares comme la coccinelle et l'araignée que j'aimerais bien avoir!!!!!"
Le drame a été évité... j'en suis sortie soulagée....
Par chance, Tatie Isa habite Paris... là-haut, la pénurie n'est pas envisageable... elle m'a soufflé hier au téléphone qu'elle avait vu le cabinet de vétérinaire, qu'elle allait y foncer...
C'est bien d'avoir une tatie parisienne, qui est née elle aussi à Noël.... qui comprend ce que c'est de trouver le cadeau que ma fille attend une fois l'année... puisque le réveillon est aussi le jour de ses huit ans....
Nous sommes revenus à la maison vers 13h, le repas allait être vite fait : les traiteurs de la galerie marchande ont fait mon bonheur : chinois et japonais à emporter, youpi!... (Ca y est, j'ai goûté des sushis, il était temps!!!!)
Zoé est descendue de la voiture en portant ses précieux Petshop et a dit....
"Bon, on fait le sapin....!!!!!?????"
Ma fille ne doit pas avoir le même appétit que moi... j'avais faim... et pas du tout envie de chercher mon sapin artificiel dans le garage!!!!
J'ai fini par céder, une fois mon café pris, et ma cuisine remise en ordre....
Manon et Zoé ont participé activement... toutes deux émerveillées de ressortir les mêmes boules et guirlandes annuelles... Julie a préféré faire autre chose et est descendue juste pour dire "Waouh" quand c'était fini....
J'ai pesté comme chaque année devant mes guirlandes électriques emmêlées à mort, jurant que je ne vais plus les ranger en vrac, que je vais bien les plier... (je devrais signer un papier certifié car tous les ans je les range dans un sac plastique!!!!)....
J'étais ravie du résultat, j'ai félicité les filles, quand Zoé a dit.... "on emballe les cadeaux!!!!!"¨
J'ai regardé Zoé, toute guillerette, et j'ai cédé...
J'ai horreur de ça... Il y a deux activités que je déteste "Emballer les cadeaux, et couvrir les livres scolaires."... Je ne sais pas, c'est un massacre à chaque fois... je ne dois pas avoir la case "emballage" d'enclenchée dans mon cerveau... c'est comme celle qui aide à lire une carte géographique, un plan de montage... rien ne s'allume devant mes yeux... le vide total, et même pas l'envie de me presser le citron... !!!!!

Voilà, j'ai fait ma B.A annuelle... pour le plus grand bonheur de Zoé... en priorité...
J'ai pris quelques photos... bien kitshissimes...
Il ne manque plus que la neige (euh, là je rêve un peu)... et on aura un Noêl digne de ce nom!!!

Dans mon mp3

2007-11-30T14:39:00.000+01:00

j'ai toujours aimé écouter de la musique à l'arrière de la voiture, quand on partait en vacances dans la BX familiale....direction les plages du débarquement, comme chaque année au mois d'août... c'était ma jeunesse, mon "chez moi estival" durant toute ma pré-adolescence.... j'allais en vélo avec mon cousin jusqu'à Utah Beack, Omaha Beach.... on dévorait les musées... on parcourait les plages de sable... on s'adonnait à la pêche avec mon oncle qui avait un Zodiac...

Mon Walkman ne me quittait pas, c'était le plus beau cadeau que j'avais jamais eu.... (un Sony méga petit!!!! ma fille aînée se marre quand je lui dis ça!!!)... j'entends encore ma mère me dire à longueur de journée "Tu seras sourde ma pauvre fille, avec ce machin constamment sur les oreilles!!!!... ma petite maman a toujours été dépassée par la technologie... encore aujourd'hui, elle voit sa petite fille de 13 ans pianoter sur son clavier, sur msn, et ne comprend pas pourquoi elle est scotchée, rivée sur son écran... dévoreuse... presque absente.... en plus, "on n'y comprend rien?!" hurle ma mère. Exact, faut un décodeur... mais en même temps, ça protège des regards indiscrets, c'est un langage codé!!!! Je lui explique que c'est le "téléphone des années 2000"... que sa petite fille parle à quatre de ses copines en même temps, que c'est moderne... Mais bon, c'est un autre monde pour ma petite maman... elle va venir pour le jour de l'An, je suis sûre que vous n'allez pas me voir beaucoup sur le net (si je vous entends dire "chouette", faites gaffe!!!)...

Ma maman ne sait même pas ce qu'est un blog!!!!!??? Je lui en ai parlé, mais elle m'a dit "Un quoi???????".... J'ai développé, elle a conclu "Ah oui, tu fais un journal intime????"... pas exactement mais bon, comment définir un blog pour une maman de 63 ans???? Elle m'a dit "oh, t'as toujours aimé écrire toi, depuis petite... mais bon, t'y passes pas des heures comme ton homme sur ces bidules?????!!!!" (en langage maman, bidules=ordis de malheur=son gendre a 4 pattes à longueur de journée pour éventrer une unité centrale=comment échapper à sa belle-mère!!!).... réflechissons à la question....

Si on considère que s'asseoir devant l'écran avec un café fumant est un geste inconsidéré... que cliquer sur les blogs que je dévore est une incitation à l'évasion égoïste.... ... ... et bien oui, ça fait une heure devant une satanée machine, coupée du monde!!!!! bah oui, je suis devenue comme mon homme, à ma façon, le nez sur l'ordi et non dedans comme lui!!!!.... Je crois que je vais vous faire des infidélités les filles, pendant les fêtes... ne soyez pas trop productives, svp!!!! attendez-moi!!!! Mangez-buvez-jouez aux petshop-à la DS-partez chez la famille, les amis!!!!..... je vais devoir faire plaisir à ma maman et m'occuper que "d'elle", c'est sûr!!!!!

Oh bien sûr, je trouverai bien cinq minutes, quand ma petite maman regardera "les Feux de l'Amour" (the young and the restless) devant son thé au caramel brûlant .... elle voit toujours les quinze premières minutes et ronfle de suite!!!! Elle arrive à suivre le fil de l'histoire, je vous rassure... même moi, qui vois un épisode tous les ans, je comprends tout!!!! Bon d'accord, les acteurs se sont lassés, se sont faits remplacés, et je m'y perds un peu dans les nouvelles têtes.... mais ma mamie est une super fan qui me raconte tout!!!! -j'suis pas sûre qu'elle comprenne tout comme il faut mais je me marre tellement quand elle est partie dans ses explications!!!!-.... en plus, c'est aussi une adoratrice de "plus belle la vie", je vais pouvoir avoir les résumés, waouh, j'ai jamais vu cette série!!!! help!!!

Trop top cette fin d'année... je vais m'attendrir avec mes petits retraités.... vous penserez à moi, compatissants!!!!

Ahlala, je suis encore partie en vrille... quelle indisciplinée je suis!!!!

J'étais venue pour parler musique, je fais n'importe quoi!!!!

J'en viens donc à vous dire que j'ai fait le plein dans mon MP3, car les trucs dataient de cet été... j'étais un peu "has been" ...

Bon alors, j'y ai mis du :

Ben Harper "Morning Yearning" ... j'aime bien cet univers.... il me berce....

Timbaland feat One republic "Apologize"... Timbaland est incontestablement un faiseur de miracles, tout ce qu'il touche devient de l'or....

Vanessa Paradis "Dès que j'te vois"... l'air ne me quitte pas la tête, il trotte.... Vanessa et M forment un duo inattendu...

Zazie "comme un homme".... Je suis une fan de la parolière et j'aime la mélodie....

Peter Gabriel "mercy street".... Une chanson que j'ai entendu lundi dernier dans Cold Case, et que j'avais adoré... il y a longtemps...

Céline Dion "taking chances".... incontournable!!!!!

Craigg David "let's dance".... très bonne reprise, j'adorais déjà l'original.... Bowie, c'était bien ça aussi....

Voilà, c'est à peu près tout... dis-donc Aïleen, toi qui me déniches toujours des pépites en matière de musique, quoi de neuf dans ton mp3???????

En live....

2007-11-29T18:37:00.000+01:00

Je ne savais pas trop si cela pourrait faire une différence... de nous voir bouger... parler... vivre...

En plus, ce sont des vieilleries, je suis dure avec vous!!!!... à en voir la bouille de nos filles, ça date: c'était fin 2000!!!

Nous vivions dans un appartement parisien... j'étais en congé parental...

Les filles étaient "pleines de vie"... en regardant cela, je me suis dit qu'on était vraiment passé à autre chose!!!! Plus de gazouillis de Zoé, plus de sautillements de Manon, plus de bavardages de Julie!!!! le calme!!!!!!

Nous avions une é-nor-me cage verte (gloups!!!) avec un lapin "nain" (c'était certifié sur l'étiquette de la jardinerie d'où il venait, l'aurais-je trop nourri!!!).... Je portais un pull rayé de la mort-qui-tue... la chambre des filles étaient blindée de jouets (non, c'est pas notre style, elle ne sont pas pourries gâtées!!!!!)...

Bref, voilà une tranche de "notre" vie... une petite... si ça vous dit, je vous en resservirais une deuxième... moins périmée... à vous de voir!!!????