Enceinte

En regardant les vieux films de notre vie de jeunes parents, l'autre jour, je me suis revue enceinte... cela m'a ravivé des souvenirs, des impressions... mon ventre a soudain eu les empreintes des coups de pieds donnés, du hocquet du soir, des gratouillis internes que je tentais d'analyser... comme ceux que j'apparentais à un ongle parcourant la surface de mon utérus... me faisant prendre conscience que quelqu'un là, dedans, faisait sa petite vie sans tenir compte que je ressentais tout... primipare que j'étais...

C'était un état nouveau... plein de joie et de peur...

J'ai su que j'étais enceinte de Julie avant de faire le test... Nous étions revenus de notre voyage de noce en Thaïlande fin octobre 93... amaigris par un mois de trek, de baignade journalière, de visites, de nuits dans les cars nationaux, de régime riz-poisson ... mon corps n'avait jamais été aussi fin et musclé, même mes joues étaient creusées... j'étais pratiquement arrivée à 49 kilos, cinq kilos en moins sur la balance... en mangeant à ma faim... j'adore la nourriture asiatique, je ne me suis pas privée... je n'ai pratiquement manger aucune sucrerie, que des fruits de là-bas... c'est ce qui a fait toute la différence...

Quand nous sommes descendus de l'avion, nos témoins de mariage (amis avant tout), nous attendaient, le sourire aux lèvres, la mine réjouie... lui était de Madasgacar, elle de Paris... un couple adorable, avec qui nous avons eu des moments géniaux... partageant des passions communes... ils ont suggéré que cette nouvelle silhouette nous allait très bien et nous sommes allés manger dans un resto indien du XVème arrondissement, tous les quatre... nous avions plein de choses à nous dire... eux-mêmes voyageaient beaucoup, surtout en Inde... ils ont pris une année sabatique peu de temps après notre retour et ont parcouru le monde... nous avions su que notre amie avait une maladie incurable et elle n'avait plus rien à perdre... ils ont eu bien raison...

Un divorce a suivi... et nous n'avons plus eu de nouvelles ensuite... la vie est ainsi faite...

De notre côté, la vie nous a permis de planter une petite graine un mois après notre retour en France... nous avions parlé de ce projet "bébé" allongés sur le sable d'une plage de Koh Samui, dernière étape de notre périple, avant de regagner Bangkok... nous étions un "vieux couple" même si notre mariage ne datait que de deux mois... nous avions derrière nous des années de vie commune... et une certitude d'être faits l'un pour l'autre...

J'étais contente de remettre mes vieux jeans de jeune fille... toute frêle et pas du tout boudinée dans mes vêtements... je m'éclatais et mettais tout ce que j'avais de mes dix-sept ans... à la mi-décembre j'ai commencé à avoir une sensation de douleur, comme un léger hématome, au niveau du bouton de mon jean... un côté endolori bizarre... comme si mon ventre était devenu douillet, sensible... domaine protégé... objet de porcelaine...

Puis j'ai ressenti de la fatigue... j'ai cru que c'était le contre-coup de notre voyage de noces, car nous avions eu de sacrées émotions... en tant que petits routards bien innocents... J'ai beaucoup dormi, tard le dimanche matin... me réveillant juste vers onze heures, mangeant et enfilant un jean pour rejoindre nos amis sur les Champs Elysées... habitude dominical du jeune couple parisien sans enfants que nous étions... prendre un bain de foule, voir les Champs et les décorations de Noël, manger dans le Haagen Dazs qui surplombe l'avenue, et finir dans un UGC pour voir un bon film... voilà ce qu'était notre petit plaisir..

Nous sommes allés passer Noël au Havre, et j'étais assez crevée, palichonne... ma mère ne disait rien mais ma marraine a lancé à table "oh notre Véro elle nous a fait des petits pieds!!!!"... expression typique de chez moi pour dire que j'avais un petit bébé dans le ventre... petits petons en vue... elle avait vu juste... je n'avais pas fait de test de grossesse, pas encore... mais j'avais des écoeurements face aux odeurs, aux plats que j'adorais... vraiment louche..

Nous sommes revenus sur Paris, dans notre nouvel appartement que nous avions aménagé à notre rythme, grâce aux copains bienveillants et toujours disponibles... je n'avais pas la force de défaire les cartons... décidément, quelle feignasse, je n'avais de force pour rien..

C'est comme cela que j'ai su... je suis une folle du rangement, ça ne collait pas du tout...

J'ai acheté un test en pharmacie, je me souviens même du nom, Clearblue... et un samedi matin, en me levant, j'ai dit à jenfi "t'es prêt? on le fait?"...

Il était toujours partant pour tout... je connaissais déjà la réponse... mais j'avais besoin qu'on me rassure... qu'on me secoue...

J'ai fait comme la notice le conseillait et j'ai dit à mon homme : "c'est toi qui me dis, moi je peux pas regarder..." drôle de réaction... peur de la déception... panique totale quant à l'idée de basculer en une minute dans une autre dimension... celle de la maternité... du ventre habité... de l'insouciance oubliée... de le responsabilité d'être deux... de l'image de l'accouchement... de l'envie d'avoir un bébé mais de ne plus trop en être sûre...

Jenfi est arrivé, le test à la main, j'étais sur le canapé... et comme d'habitude, il a fait durer le suspens... mais là, son regard le trahissait, il faisait le fanfaron, mais l'émotion prenait le dessus... j'ai questionné "Alors, ça dit quoi???... non??? c'est bon????!!!!"...

J'ai eu du mal à avaler mon petit déjeuner... ce matin-là ça coincait... mais Jenfi m'a dit "bon allez, faut que tu manges, vous êtes deux maintenant!!!"....

Je crois en plus qu'il était allé chercher les croissants tout chauds, encore sur son petit nuage... je devais y faire honneur...

Nous avons appris la nouvelle à nos parents de la cabine téléphonique du bas de notre immeuble, il faisait froid, nous étions serrés comme des sardines... nous n'avions pas encore le téléphone d'attribué, trop récemment emmenagés... Ma maman a pleuré... décidément, trois mois avant, en rentrant dans la chambre où on me préparait en mariée, elle avait fondu en larmes... et là, rebelote... pauvre petite mère... quelle année! Je crois que je sais maintenant ce qui se passe dans la tête et dans le coeur d'une maman... quand elle voit sa fille en blanc, le voile impeccable.. puis le ventre rond... puis allongée dans un lit d'hopital avec un joli poupon né de la veille... mon statut de maman m'a appris tout cela... je crois que l'on réalise ce que vit notre propre mère quand on le devient soi-même... pas avant...

Mes beaux-parents ont éclaté de joie... unis, bavards, rassurants... ils étaient jeunes et pour eux, leur bébé allait avoir un bébé...

J'ai fait la prise de sang quelques jours après, et la confirmation est tombée... je n'avais même pas envisagé que le test puisse se tromper, naïvement...

Ce fut une belle grossesse, sans nuages...

Le première...

J'ai su que c'était une fille le 7 avril, pratiquement le jour de la Saint Julie... nous étions heureux... je me doutais du sexe... je le sentais...

Ce fut la même magie à chaque test de grossesse, le même malaise avant de savoir, la fatigue, le ventre douloureux..

La peur de l'inconnu avait disparu, laissant place à l'angoisse du vais-je-avoir-un-coeur-assez-grand-pour-aimer-ce-deuxième-bébé-aussi-fort-que-le-premier?-...... question d'une stupidité affligeante mais humaine...

Mon coeur pourrait en accueillir encore et encore... pas mon ventre... ça je le sais...

Les années passent et on se résigne à laisser cela aux "autres"... aux taties... aux frangines.. et on se venge sur les neveux et nièces quand on a une crise de "maternance" aïgue...

C'est bien aussi...

Que les avantages, pas les inconvénients, comme on dit chez nous... que les sourires et les gazouillis... pas les nuits blanches et les rhinos à répétition...

Trop vieux pour ça... vraiment... définitivement...

Un peu de conviction, que diable!!!! Si si, le moule est cassé... le mode d'emploi a été perdu..

Et si...

Ce matin je suis sortie chercher ma baguette de pain sous un franc ciel bleu et un soleil radieux. J'adore le froid sec. Il me donne la luminosité tant nécessaire à ma bonne humeur, et m'enlève mes douleurs de petite vieille avant l'âge.

Noé est un sacré petit bonhomme, adorable, blondinet. Il est comme un poisson dans l'eau à la maison. Je me régale avec lui. Je n'ai pas eu la "chance" de connaître la relation mère-fils. J'avoue qu'en tant que "nounou" je m'accorde une belle complicité, une douce tendresse avec ce petit bout ... il va y avoir quelques larmes de ma part pour sa rentrée scolaire prochaine... fin de notre histoire... même si une amitié née entre ses parents et nous conduira à des repas du samedi soir. Il me manquera... et ne plus le voir courir vers ma porte la matin sera un temps difficile...

Il va avoir trois ans en janvier. Il est grand pour son âge, digne héritage de ses parents. Il marche très bien. J'ai décidé d'aller à pieds aller-retour à la boulangerie, d'abord par le petit chemin biscornu dans le lotissement, qui mène jusqu'à la vigne... puis par un petit bout à faire le long des grandes maisons de vignobles... pour arriver à la petite chapelle située juste en face du boulanger et de la petite place qui accueille un vendeur de fruits et légumes du terroir tous les mercredis...

C'était paisible. Les odeurs de cuisson commencaient à embaumer le long des fenêtres de cuisine entre-ouvertes... les petits retraités faisaient le tour de leur jardin le dos plié et le béret sur la tête - ah, la France!!! -... certains se risquaient à étendre leur linge malgré une faible température extérieure, trompés par la douce chaleur du soleil derrière les vitres de la maison... j'aime voir les choses simples de la vie... le petit bonjour en souriant au voisin... le balayeur de la ville qui s'écarte pour me laisser passer en regardant mon petit bout et en lui disant "J'espère que maman fera de toi un citoyen propre mon garçon!!!"... et là j'acquièsce en souriant et ne prend pas la peine de dire que je ne suis pas sa maman... à quoi bon?... et puis ça me fait tellement rire d'entendre les petites mamies que je croise me lancer gentiment :"Bou diou, qu'il est mignon ce pitchoun, il ressemble à sa maman!!!"... ce qui ouvre le débat sur la ressemblance parent-enfant et son côté loufoque qui rassure tant les grands-mères.. les vraies... celles qui se penchent sur leur descendance dès le berceau et qui s'écrient "ohlala, on dirait mon fils quand il est né!!!!"...

Dans de tels moments où je sens l'air sur mes joues, dans mes cheveux... où je n'ai comme bruit que le crissement des chaussures sur les petits cailloux du trottoir, un rien peut me faire sursauter... je regardais de l'autre côté de la rue un joli portail fraîchement repeint quand un molosse a bondi derrière la haie d'un jardin... hargneux, crocs à l'air et bave malsaine dégoulinante... il a couru jusqu'au portail de la propriété de ses maîtres et là je me suis dit "Et si... il saute cet abruti!!!"... la haie qui était entre lui et moi me dépassait d'une tête et me permettait de me sentir à l'abri, mais le petit portail blanc qui était deux mètres plus haut m'arrivait sous la poitrine et j'ai senti la trouille monter... J'ai l'habitude de mettre Noé côté jardin pour être celle qui marche le plus près de la route, au cas où une voiture ferait un écart... j'ai attrapé mon titounet vite fait, j'ai changé de trottoir et je me suis retournée une seconde pour voir si ce rottweiler prenait son élan ou pas... prête à bondir sur Noé, à le plaquer au sol et à l'écraser de ma masse, le plus possible... pour le protéger lui... et offrir à mon agresseur mon dos rond... tout juste couvert d'une longue veste en laine noire... bien fine...

J'ai très peur de ce genre de chien. Je suis comme ça. J'ai été mordue petite par trois fois par le même berger allemand... chien de défense de mon époque... il m'avait sauté dessus une première fois à la sortie de l'école, m'enfonçant les crocs pile entre l'épaule droite et le cou... complètement fou... tout juste tenu en laisse par un garçon de ma classe qui voulait me montrer combien il savait dresser son chien... il avait voulu faire son mariol devant moi pour me faire peur "regarde, je vais lui dire attaque mais je vais l'arrêter net.... sois pas peureuse!!!"... tout le monde savait que j'étais une enfant timide et renfermée, une proie facile...

Ce chien vivait dans un appartement du rez de chaussée, dans la résidence où habitait ma famille... je passais chaque matin pour aller à l'école à quelques mètres du balcon où il passait ses journées, quand ses maîtres travaillaient... il a sauté deux fois par dessus, m'a coursée, et m'a mordue... à chaque fois dans le dos, en me plaquant au sol... la dernière fois, des voisins m'ont ramassée et ont porté plainte avec ma mère... le chien a été piqué... jugé très violent...

Depuis je suis méfiante. Quand Jenfi se balade avec moi et me dit "oh voyons, il ne peut pas sauter là!!!"... taratata!!!! ...lorsqu'on frôle un chien, je change de trottoir...

J'ai donc fait de même... j'ai eu le temps de croiser le regard jaune de mon supposé ennemi et je me suis mise à marcher vite avec Noé... ne pas courir, ni le regarder fixement... conseils d'une amie qui a ce type de chien chez elle, suite à un cambriolage... et qui a bien vu que ma peur mettait son chien en état d'interrogation vis à vis de moi et qu'il cherchait à capter mon regard... tout le temps... il a fini enfermé dehors... pour vous dire combien les chiens m'aiment...!!!!

J'ai repris mon chemin, ai pris ma baguette dorée et suis revenue par un autre chemin...

Je ne voulais pas tenter le diable une deuxième fois...

J'ai sûrement mis un peu de "sauce catastrophe" dans mon imagination, je ne voulais pas voir si j'avais fabulé ou pas... oh que non... je ne teste rien avec de genre de bête noire aux yeux jaunes...

Beaucoup de faits divers ont marqué l'actualité dernièrement concernant les chiens d'attaque...

Beaucoup d'enfants mordus, défigurés... certains sont décédés...

Je n'incrimine pas le chien en lui-même... je pense que c'est le dressage, l'éducation du maître, qui fait pour beaucoup...

J'aimerais vraiment qu'une règlementation permette qu'on ne vendre pas ce type de chiens à n'importe qui... que des lois soient appliquées quant à leur maintien dans leur jardin, sans risque pour le voisinage ou les passants...

Mais je crois que c'est utopique...

Même quand des gens meurent, rien ne bouge...

Il faut que je m'y fasse... rien ne fonctionne comme il faut dans ce monde..

Mon ado

Julie n'est plus à présenter. Vous savez de qui je parle. Je ne vais pas refaire son portrait détaillé sous risque de me répéter. Même si la demoiselle s'accorde pour dire que je parle beaucoup plus de ses soeurs... que d'elle...
Donc je peux me lâcher... et trahir ses secrets... j'ai sa permission... si si!!!!
Julie était une petite fille joyeuse, bavarde, active... Je ne vais pas vous dire que je suis capable de me souvenir de tout. J'en ai eu la preuve vivante en regardant il y a quinze jours les vieux films faits au camescope... sous une impulsion bizarre, un jour de grisaille... comme pour m'envelopper du souvenir de la douceur de l'enfance... du côté nourisson éphémère de mes poupées jolies... revoir Manon marcher... la naissance de Zoé... Julie qui n'arrêtait pas de commenter et de sauter devant l'objectif... tel un zébulon infatigable... doté d'une voix de bébé qui me demandait jusqu"à l'épuisement "Tu me vois là maman, tu me vois????"... je ne risquais pas de la louper, il aurait fallu l'enfermer dans une pièce voisine pour ne pas la voir!!!!
J'ai souri en revoyant ses moments familiaux... où nous étions jeunes parents... encore dans notre appartement parisien... un peu décoré avec les moyens du bord vu la richesse que le congé parental m'offrait... mais on y était heureux... ça chantait, ça riait, ça bougeait...
Je me suis surprise à me voir avec un pull qui traîne encore dans mon armoire et j'ai crié toute seule devant ma télé "Non, il a dix ans celui-là!!!!" Je l'ai jeté ce week-end!!!! Franchement, j'ai le chic pour m'attacher à de vieilles fringues!!! En fait, Y a toujours quelqu'un pour me dire (si si je le jure!!!) : "Garde-le, dans dix ans ça reviendra à la mode, j't'assure!!!"... ouais.... sauf qu'il aura un air délavé, élargi et diforme qui en dira long sur l'âge du rescapé... et sur le radinisme de celle qui le porte!!!
J'ai vu ma Julie pleine de vie, toujours directive et vedette... la star de ses grands-parents... la première petite filliote... ça lui donne un statut qui lui va très bien, à ma blondinette... elle est la "grande"... l'aînée... et pas question de perdre cet avantage dont elle est si fière...
Elle adorait être devant moi sur les allées de la coulée verte, près de la Bastille... balade parisienne de mon quartier ... surélevée, à l'abri, presque bucolique... elle surplombe le boulevard Diderot... jonchée sur les belles arcades commerciales qui abritent Surcouf et la Grande Récré... entre autres... un vrai régal dans une grosse ville qui grouille, klaxonne, sent le gas oil...
Elle n'arrêtait pas de courir devant ma poussette double, de faire le régal des petites mamies posées sur leur banc de 14h à 16h... telles des statues immobiles... avides de rires enfantins et de joie de vivre oubliée... elle faisait des coucous, des bisous... arrivée au parc, je ne la voyais plus, elle partait comme une flèche vers les atractions et avait le don de se faire une copine en 10 secondes... phénoménal... un trait de caractère digne de son tonton pompier... qui avait toujours dix mille copains dans chaque terrain de camping que mes beaux-parents visitaient quand ils étaient jeunes...
Julie était ouverte... communicative... collée à nous...
Julie est toujours le pôle d'attraction de ses cousins et cousines. Elle agit comme un aimant et déclenche l'euphorie par sa présence... sa petite cousine Emilie ne voit que par elle et pourtant dix années les séparent... c'est très touchant de les voir... ça fait hurler Zoé qui n'arrête pas de dire à la petite Lilly jolie "euh, c'est pas ta grande soeur, c'est la mienne!!!"... histoire de bien montrer qu'il y a des limites à l'amour qu'on doit porter à Julie. Histoire de dire que Julie est "à nous", point final. Aucune discussion possible.
Julie en rit et aime faire râler Zoé là dessus. Elle lui dit "bah si t'étais encore petite et mignonne comme ça, je pourrais être avec toi plus souvent!!!!"
Zoé en repart vexée et pleine de desespoir. Julie a gagné. Elle aime jouer avec l'affectif de sa petite soeur.
Avec Manon, c'est plus compliqué. Il y a une réserve entre elles deux que je n'explique pas. Elles sont dans deux mondes différents. Julie est dans la lumière, Manon est dans l'ombre. L'une aime qu'on l'entoure, la regarde, l'aime... l'autre aime qu'on l'ignore, l'oublie et la laisse tranquille... j'entends au niveau amical et social, dans leur vie d'écolière. Car à la maison, chacune a sa place affectice auprès de nous et la garde précieusement.
Julie a changé. Elle parle moins, évite les longs repas familiaux qui n'en finissent pas... ronchonne quand il faut sortir un dimanche pour s'aérer un peu... sauf si c'est pour un parc d'attraction ou un ciné, bien sûr... le côté nature, y en a marre... c'est bon pour les vacances en Catalogne où là, forçément, tout est beau... tout est chaleur... tout est super...
Le super ici est dans l'enceinte de sa chambre. Elle y cultive son jardin secret. Elle a un univers rouge, blanc, noir qui lui convient bien. Un ordi chéri, une petite télé pour les soirées pyjama avec copines... tout va bien... elle y passe le plus clair de son temps...
Si je l'appelle pour le repas, du bas de mon escalier, j'ai généralement droit à un "Quoi!!!" fort aimable qui veut dire "quoi encore!!!" alors que c'est le premier mot que je lui adresse depuis son retour du collège... elle a foncé là-haut à peine rentrée, pendant que je parlais avec la maman de Noé... la consigne étant toujours de me laisser tranquille quand je suis avec les parents des enfants que je garde... personne dans les pattes!!!... elle a bien compris la consigne... elle monte, fait ses devoirs (j'espère!!!), met son ordi en marche avec un fond sonore (Kayne West en ce moment)... et hop... elle est aux abonnés absents...
La douche est un calvaire... une perte de temps... un truc que les parents ont inventé pour embêter les ados qui ne sont jamais sales, transpirants (!!!!!).... elle y va tardivement, après un coup de gueule de Jenfi... pas vraiment dupe de ce manège journalier...
On s'est dit hier soir avec son père que ce serait facile de repérer quand elle aurait une petit copain parce que là, on n'aurait plus jamais accès à la salle de bains du jour au lendemain!!!! Ce serait une heure sous la douche, brushing, lavage de dents sans lamentation et commentaire sur l'inutilité de la chose vu qu'elle a un appareil... un vrai bouleversement!!! Elle a rigolé et nous a dit "bah alors là, si vous pensez que je vais changer pour un garçon, vous rêvez!!!!"... Jenfi a dit "taratata oui!!! tu feras comme tout le monde!!!"... Elle a enchaîné en regardant son papounet dévorer son pot au feu "Bah, tu trouves que tu fais des efforts toi pour maman???? tu maigris????"... il a failli s'étouffer tellement il se marrait et moi aussi... elle a continué "C'est vrai, vous vous en fichez, vous faites plus attention à vous!!!"... j'étais morte de rire, moi qui venait de jeter mon fameux vieux pull de dix ans la veille!!!!
Ah ces ados, ils ont toujours le chic pour nous renvoyer l'ascenseur et nous mettre devant nos propres travers... tout en gentillesse bien sûr... car elle a dit à son père juste après "Mais je t'aime comme tu es mon papounet... et moi je veux qu'on m'aime comme je suis, c'est toi qui me l'as appris!"...
On devrait toujours se regarder vivre avant de demander à nos enfants de faire ce qu'on ne fait pas nous-mêmes...
Du coup, Jenfi va retourner voir la diététicienne... moi je vais revoir ma garde-robe années 90, et faire un petit peu de sport pour m'enlever le côté flasque de mon bide... ce serait pas du luxe... on avait parlé de marche rapide Jenfi et moi, mais tous nos samedis sont blindés... que des visites!!! C'est vraiment trop bête... pfff... vraiment je suis trop déçue (!!!!)....
On va trouver un autre moyen de perdre des kilos...
Ca doit bien exister...
Un truc où on n'a pas besoin de sortir de chez soi...?????

Vendredi soir

J'aime le vendredi soir. Il me laisse entrevoir un long repos en famille... de bons moments familiaux... des repas entre amis... des sorties...
Ce soir il fait froid... après une journée très lumineuse sous fond de ciel très bleu, la nuit est tombée... J'ai fermé les volets dès que j'ai senti un souffle frais emplir la maison, j'ai allumé les petites lumières, les bougies, et je suis allée préparer le repas...
Ce soir, je me sens bien... Il m'arrive des fois d'avoir la pression de la semaine qui m'empêche de décrocher, de me mettre en pause... mais pas ce soir... la fluidité de la vie est évidente et rassurante... c'est assez rare que je ne ressasse pas un point noir qui me chagrine... je m'étonne moi-même... c'est pour cela que je le dis, je suis en mode "week end"... ça fait du bien...
Demain sera aussi bleu et ensoleillé... un froid sec... et encore, l'après-midi, le froid laissera place à un 19° enveloppant et doux comme aujourd'hui...
Cet après-midi, j'en ai profité pour laver la "peau de bête" synthétique qui me sert de tapis de salon... il fait illusion de chaleur sur mon sol carrelé, mais est un vrai ramasse-poussières à lui tout seul... j'avais besoin d'être sur ma terrasse, à profiter des rayons du soleil si bénéfiques quand l'automne arrive... et que le changement d'heure nous guète (beurk, je déteste l'heure d'hiver!!!!) J'ai fait le tour du jardin (de poche) dont je dispose... les roses sont sorties, la sauge s'étale partout... les bambous sont d'un beau vert tendre et j'adore les voir bouger avec le vent léger... le gazon repousse enfin après la sécheresse de l'été... je vais même devoir en semer demain matin, tranquillement... pour lui donner un coup de pouce... tout en mettant ici et là mes bulbes de tulipes et de jonquilles... en prévision du printemps...
Après ce passage bucolique, je m'accorde demain après-midi une virée shopping avec Odile et son petit mari... laissant mon homme avec nos deux plus jeunes louloutes, plutôt heureuses de ne pas se taper du shopping le samedi, jour de foule... Julie réalise sa première sortie entre copines et copains de son âge, sans nous pour l'espionner en douce.. départ en bus d'ici, suivi de deux stations de tramway en plein Bordeaux... la foire a planté son décor... elle a son argent de poche du mois et se demande si c'est vrai... si ce n'est pas un rêve... elle va "être trois heures" sans nous, ni ses soeurs!!!! non?????? Un vrai challenge... pour elle... et pour nous...
Je ne comprends toujours pas comment je suis aussi zen ce soir... moi la mère louve, qui flippe pour un rien quand un petit s'écarte du nid...
Je dois être malade.. ou complètement inconsciente... allez savoir...
En tout cas, je prends mon portable avec moi, même en plein Ikea, Alinéa, bhv déco ou pier import, je peux appeler ma demoiselle sur une impulsion maternelle incontrôlable, je fais ce que je veux!... elle est prévénue... interdiction de me mettre sous messagerie sinon j'appelle la police, les pompiers, l'armée, pour qu'on vienne la chercher!!!! Elle sourit et me dit que je fais mon film... qu'elle va de toute façon me prévenir dès qu'elle posera le pied dans ce tourbillon festif tant convoîté par ses congénères... que je peux faire les magasins en toute sérénité..
C'est pas évident de voir sa fille grandir, prendre l'allure d'une mini femme, vivre sa vie sans vous...
Mais en même temps, c'était écrit dans le mode d'emploi quand elle est née : "le bébé est une personne, il ne vous appartient pas, pensez à le laisser vivre sa vie quand l'heure viendra..;"
Oui, je le sais tout ça, mais quand même... treize ans... c'est encore mon bébé, non?????!!!

Divorce

Je vous voir venir : comment ça elle divorce?????? Elle... qui a connu son petit mari sur les bancs de l'école... qui a renfloué la SNCF avec son trajet Le Havre-Agen pour le rejoindre toutes les six semaines quand elle était jeune (bah oui, je le suis plus!!!!).... qui a l'impression d'être amputée d'un membre quand sa moitié a le malheur de partir en formation huit jours loin de la maison... qui a trouvé en lui un mari, un ami, un confident... le tout en un... la perfection....??????????
Comment est-ce possible??????
Bah en fait c'est pas possible... c'est pas moi qui divorce, c'est Sarko.... (qui ne le sait pas encore???alors que ça passe en boucle sur la radio, sur LCI, sur tout ce qui parle!!!!!?????) ... le Président divorce!!!!! (ah bon, il a été réellement en couple avec Cécilia??? depuis quand????)....
Non mais franchement... ils nous prennent vraiment pour des abrutis finis... ça fait des mois qu'il médiatise son couple, même avant l'élection présidentielle... des mois qu'elle part et qu'elle revient (on se souvient de son escapade à New York, fallait être sourd et aveugle pour pas le savoir...)... des mois qu'on s'en tape royalement (enfin je parle pour moi!!!)....
Donc ce n'est pas un fait nouveau... c'est bien calculé de l'annoncer un jour de grosse grève nationale des fonctionnaires.... (il a dû se dire "si seulement ça pouvait leur voler la une des journaux!!!"belle stratégie.... on peut recommencer, un coup pour rien, même si pour Jenfi et moi, fonctionnaires, notre sort a déjà été réglé...).... C'est surtout étonnant de nous faire croire qu'ils s'aimaient pendant la campagne, on frôle le mensonge d'état: si on ment pour ça, pourquoi pas pour plus grave, après tout, on serait pas surpris...
Enfin bon, des millions de gens divorcent et on n'en fait pas tout un plat...
Tout le monde n'est pas "le Président", je vous l'accorde...
Elle n'est visiblement pas attirée par le pouvoir et l'argent, la Cécilia...
Maintenant, chacun va tracer sa route... je pense que la remplaçante attend dans l'ombre et va sortir de sa cachette bientôt... La presse va un peu faire trainer la chose, histoire que les émotifs se lamentent sur le pauvre homme esseulé et le fasse remonter dans les sondages....
Il en a bien besoin... En tout cas, comme j'ai entendu ce soir, "il ne faut pas se fabriquer des malheurs pour devenir populaire"
Bon allez, pour illustrer ce fait divers ô combien important et primordial (!!!), je vais leur dédicacer ce très beau duo... Obispo-Zazie... un bien joli couple professionnel... ceux que je considère comme nos meilleurs paroliers (avec notre Francis Cabrel qui végète près d'Agen, dans son fief...)....

Gothic lolita

Je vous voir venir. Rien qu'au mélodieux son du mot "gothic" vous voilà transporté dans l'idée saugrenue que je me suis concocter un nouveau look!!!... cheveux noirs ébène, yeux marqués d'un profond crayon khol noir qui bave... rouge à lèvres rouge vif, teint blafard limite maladif... coiffure à la Tokio hotel (ne me dites pas que vous ne connaissez pas ce groupe allemand qui fait trembler d'émoi nos ados boutonneuses?????"... sauf la mienne... bizarre!)...

La totale quoi!! Et bien non... même si je trouve très jolie la chanteuse d'Evanescence, je ne me suis pas inspirée d'elle... y aurait trop de boulot!!!!... et puis imaginez les parents qui sonnent à ma porte pour embaucher "la nounou" de leur rêve??? trop comique... ça vaudrait le coup de le faire un jour, tiens!!! Rien que pour voir leur tête et pour calculer avec quelle rapidité le conseil général me téléphonerait pour une mise au point!!!!!... ????....

Non je suis desespérement commune, basique, noyée dans la masse... ça me convient...

Comme vous l'avez constaté dans le titre, il y a le mot lolita qui suscite l'intérêt... et chez moi, la lolita en question, elle s'appelle Julie....

Ma fille a treize ans. Elle est blonde aux yeux bleus, et rêve de culture japonaise, de regard noir, de cheveux lisses et bruns... pas vraiment son patrimoine génétique. A la question "pourquoi tu ne t'es pas mariée avec un asiatique, maman? ca aurait fait un beau mélange!!!!" J'ai souri et j'ai répondu "J'ai connu ton père très jeune, et j'aime les petits à bedaine rassurante!!!"...

Elle m'a prévenu "Moi, je veux me marier avec quelqu'un de totalement différent de moi, j'aime le métissage, tant pis si tu n'es pas d'accord!"...

A cet âge, arrivent l'esprit de contradiction et la provoc' facile. Normal et souhaitable. Il est temps de montrer son vrai "moi"... Sur le plan de l'homosexualité, du racisme, j'ai toujours été très ouverte... comme Jenfi... aucune recommandation n'a été faite pourvu-que-tu-sois-heureuse ma-fille-c'est-tout-ce-qui-compte... Elle l'a bien compris et son premier amoureux de maternelle a été un petit chinois... autant mettre tout de suite en pratique le no-limit familial... elle a compris que nous ne plaisantions pas sur la question quand elle a vu notre teint blême suite à la victoire du front national à un certain premier tour de l'élection présidentielle...

Je fais attention à la tenue vestimentaire de ma fille depuis toujours et décide avec elle des vêtements à acheter... c'est équitable... et de toute façon, sortie de son jean préféré, de ses t-shirts pimkie et de ses Asics annuelles, ça ne va pas bien loin...

Elle voudrait pourtant "se faire plaisir" et commander au père Noël (auquel elle ne croit plus, je vous rassure!) la tenue Gothic Lolita dont elle rêve... avec notre autorisation pour la mettre lors des soirées pyjama chez son amie aussi fan qu'elle de culture japonaise...

Je suis allée voir les sites vendeurs avec elle (qui sont hors de prix!!!)... je me suis aventurée avec elle dans la seule boutique de la rue piétonne de Bordeaux qui propose ce type de mode... j'ai voulu entrer dans son monde et apprécier... au lieu de dire "ça va pas la tête, c'est quoi cet acoutrement de Candy!!!!"...

Je trouve cela décalé mais pas déprimant... pas du tout dans l'esprit "gothic" que je me faisais... Je vois en plus qu'elle aime les couleurs vives et cela me rassure sur la noirceur de son esprit...

Je suis donc en phase de préparation à l'achat, de présentation aux grands-parents qui vont sauter au plafond en voyant le spécimen rare qu'est devenue leur belle-petite-fille.... qui compte se vêtir ainsi le soir du réveillon!!!!

Je fais peut-être bondir mes lectrices, vous devez me trouver laxiste et peu autoritaire, allez, avouez-le???

Mais bon, Julie a pris les devants...

"Maman : je ne traîne pas dans les rues... je rentre en bus tous les soirs directement après le collège... je t'appelle quand je le loupe... je te demande l'autorisation d'aller chez Aïnhoa à l'avance... je ne fume pas en cachette, j'ai pas envie de mourir jeune comme ton père... j'ai eu 17 en anglais, 15 en techno, 14 en Sciences, 11 en français... Je suis sérieuse et je ne suis pas dépensière, les seules trucs de marque que je réclame, ce sont mes baskets Asics et tu prends les sous de mon anniv pour me les payer..."

Stop!!! j'ai compris... Point trop n'en faut!!!...

Et puis de toute façon, je ne vois pas pourquoi je lui interdirais de devenir la Gothic de ses rêves... elle a toujours su être notre-grande-fille-jolie-et-pas-rebelle-quand-il-a-fallu- se-pencher-sur-ses-deux-soeurs-malades-et-lui-demander-de-grandir-sans-nous-et-sans-problèmes... pourquoi s'en inquiète-t-elle??? Il faut savoir être donnant-donnant dans la vie, même avec ses enfants... à partir du moment où il n'y a pas péril en la demeure, bien sûr!!!

Désertion

Je me suis un peu éloignée ces derniers temps... de mon blog... le syndrôme de la page blanche? les vertiges qui persistent?? la déprime et le manque de temps pour moi (tant effleurés dans les commentaires) ont eu raison de ma santé????
Non, rien de rien... juste un besoin de redevenir libre et non aliénée à ma dépendance à l'écriture... histoire de voir combien de temps je suis capable de tenir... sans mettre sur écran mes pensées du jour, mes humeurs d'automne...
J'ai été bien aidée dans mon abstinence à l'écriture par mon petit homme, coincé à la maison par un calcul rénal doublé d'un lumbago, et ce depuis mardi dernier... Bref, j'ai du gérer 24h sur 24 la maisonnée qui tourne sans relâche quand ma moitié adorée est au statut du "quatrième enfant"... un vrai dévouement total... mêlé au bonheur d'avoir mon conjoint avec moi toute la journée...
Comme tout arrive en même temps dans ces cas-là, j'ai eu la réunion scolaire (tardive) de la classe de Manon.... jeudi soir... et comme il fallait aborder le séjour de quinze jours à la neige fin mars... cela a pris du temps...
Les virus se partagent, c'est bien connu. Zoé a choisi de ramener à la maison la pharyngite de son meilleur ami, ce jeudi... idéal pour rejoindre son papa dans l'attitude mourrante et inactive qui le caractérisait... il faut dire qu'un calcul rénal, ça fait très mal... je ne voudrais pas être à sa place...
Vendredi après-midi, mon oncle et ma tante de Bretagne sont arrivés pour 4 jours... de détente, de bonheur... de constatation que le vrai réside dans la filiation, dans la joie de se retrouver et de profiter de moments simples... de balades, de bonne table, de souvenirs autour d'une tasse de café...
C'est bien d'avoir du monde à la maison... ça permet de couper d'avec la routine et d'oublier la table à repasser si bien rangée quand on a décidé de ne plus mettre en marche la machine à laver pendant 4 jours... de ne plus être la ménagère impeccable et organisée... de ne passer son temps que sous la pergola à regarder les pubs de déco avec sa tatie et de parler de la famille, des enfants... de la vie en général...
Cette tatie est d'origine italienne, donc très dynamique et volubile... tout ce que j'aime... un vrai volcan... l'un de ses fils vit au Mexique et j'ai pu m'enivrer de l'ambiance de Guadalajara, des photos, des récits, de leur dernier séjour là-bas...
Comme le monde est petit (c'est incroyable ce que la planète est minuscule!!!), ce fils expatrié n'a pas trouvé mieux que d'aller vivre dans la même ville que mon amie d'enfance partie vivre là-bas il y a quinze ans.. que d'habiter dans le même lotissement qu'elle... et d'être ami avec elle bien sûr!!! C'est bizarre la vie... aller vivre à l'autre bout du monde et se rendre compte qu'on connait les mêmes gens... qu'on a des parcours liés...
Les filles ont été cool, elles ont fait leur petite vie, nous laissant entre adultes avides de bonne table et de farniente... nous avons eu des compliments sur leur ccmportement soit-disant exceptionnel et rare... sur notre façon de les élever... sur notre façon d'être parent à 100%... nous ne savons pas trop si ce que nous faisons est correct, mais nous faisons du mieux que nous pouvons avec un amour inconditionnel... ce qui fait la plus grosse partie du '"travail" de parent selon Jenfi et moi...
Nous les avons regardé partir ce matin avec la sensation d'avoir pris confiance en nous et d'être confortés dans notre façon de vivre... cela fait du bien d'être rassurés par nos aînés... et surtout, c'est bien de les avoir et de profiter d'eux...
Nous attendons mes parents pour les vacances de Toussaint (Halloween)... cela va me permettre de caliner ma petite maman si tourmentée par son futur déménagement... mes parents ont décidé de vendre leur appartement pour prendre plus grand afin d' accueillir ma mamie chez eux, pour toujours... un tremplin énorme... un élan du coeur... un beau geste...
Mes beaux-parents sont au Sénégal pour recharger les batteries avant l'hiver... ils vont nous revenir en pleine forme... tant mieux!!!
Nos retraités vont bien... c'est un grand soulagement... j'ai beau avoir une âme de couveuse avec mes souricettes jolies, je le suis tout autant avec mes papies et mamies chéris... du moins j'espère l'être, car vivre loin d'eux n'est pas une chose aisée...
je vais reprendre mon train train de petite mère-nounou et profiter de la sieste de mon coquin de Noé pour balayer un peu... pas la force de faire autre chose... le linge sèche dehors, il fait 25°, c'est très agréable... tout est calme et ensoleillé... je ne veux pas me mettre sur le canapé car je risque de piquer du nez et je déteste çà... je me sens encore plus mal après!!!!
Demain, j'ai décidé d'aller acheter un peu d'argile pour faire un atelier "confection" de citrouille à la maison... les filles me réclament une déco Halloween mais on ne trouve rien de bien fantastique en magasin, pour la simple et bonne raison qu'on commence à recevoir les catalogues de jouets de Noël!!!!
Du grand n'importe quoi...
Donc je vais ressortir les vieilleries du garage et faire du mieux que je peux avec mes petites mains... c'est pas gagné... mais ça va amuser la galerie... et faire passer un bon moment... il parait qu'il pleut demain, journée où nos chers têtes blondes n'ont pas classe... ça va bien tomber... il faut commencer à penser aux après-midis d'hiver er aux activités intérieures!!!!

Petit coup de pub...

Je suis assez mauvaise en géo, en repérages, en lecture de cartes de tout type... Il y a des choses, comme ça, sur lesquelles je bloque joyeusement. En plus ça ne me dérange même pas. je ne cherche même pas à me forcer. J'accepte. Et je laisse ça aux autres...
L'autre en question est la plupart du temps ma moitié, mon peti mari.... C'est lui qui "sait" et qui "fait". C'est un peu la facilité, me direz-vous, mais quand on le connait bien, on sait qu'il y a des choses qu'il ne vaut mieux pas faire à sa place tellement il les fait bien!!!!
Le sujet qui occupait dernièrement nos esprits de blogueurs acharnés était notre voyage aux USA en 2003... souvenir mémorable partagé... dépaysement total... premier voyage avec nos trois filles... qui devait en parler? Lui ou moi???
J'y avais réfléchi mais je me suis dit, de quoi vas-tu parler??? De ton amour fou pour la grosse pomme??? De ton émotion devant Ground Zero? Des flashs que tu gardes quand tu avais le nez collé contre la vitre fumée de la Pontiac... des paysages magnifiques... de l'immensité.... de la diversité???
C'était trop dur de choisir, et trop long d'aborder chaque étape...
Mon homme a fait un joli billet aujourd'hui... je viens de le lire avec un sourire sur les lèvres, une nostalgie réchauffante, un constat du temps qui passe... Julie avait huit ans, sa blondeur était plus évidente que maintenant... Manon avait six ans, ses longs cheveux bruns... Zoé souriait tout le temps, avec ses dents écartées et ses frisettes de petite fille de trois ans...
C'était merveilleux...
J'en avais oublié l'itinéraire, les hotels, les restos...
C'est bon d'y retourner ce soir, alors que le froid tombe, et que la journée s'achève... Alors, On the road, again...

Temps libre

Ce concept me fait envie. J'ai l'impression qu'il a disparu pourtant depuis 1994, année de naissance de ma première fille... de lui-même, comme par enchantement... comme par évidence aussi. L'arrivée d'un enfant n'est-il pas un bouleversement annoncé???... Ne disons-nous pas adieu à nos grasses matinées de jeune couple pour une bonne dizaine d'années???.... Surtout quand l'euphorie du premier bébé rose en déclenche un second, un troisième?????
J'ai toujours en mémoire l'émotion de l'arrivée de ma Julie, celle racontée dans "treize ans plus tôt"... je me souviens avoir ressenti un bonheur méconnu, immense, merveilleux... un de ceux qu'on regrette d'avoir retardé... tant il est fabuleux... j'ai regardé ma jolie poupée avec des yeux certainement cernés et un visage tiré... une fatigue s'est abattue sur moi, résultat d'un stress et d'une sensation forte appelée "accouchement", dont on m'avait parlé mais que je ne voulais pas entendre... j'ai attendu dans une plénitude cotoneuse qu'on me remonte en chambre... j'aurais donné n'importe quoi pour dormir jusqu'à "pas d'heure" dès qu'on m'a mise dans un lit douillet... oh que oui!!!! Mais non, ma Julie jolie avait faim... et moi, elle me manquait, elle m'obsédait... il fallait que je la vois, la touche, la berce... cette poupée inconnue deux heures plus tôt avait pris un caractère vital, primordial, vicéral...
Depuis cette nuit de première naissance, je n'ai plus été la même... j''ai commencé à me mettre de côté pour laisser place à ma douce progéniture féminine qui s'est allongée avec bonheur...
Les complications de mise au monde ont inévitablement renforçé ma fatigue normale de maman... en plus de celle qu'on dit physique, il y a eu celle qu'on qualifie de mentale et de persistante... celle qui a accompagné les premières années de vie de Manon... celle qui a appelé son copain "le stress" à la rescousse... pour bien enfoncer le clou...
Les années ont défilé... le bonheur d'être parents ne m'a jamais fait regretté l'incapacité de refaire une nuit blanche de fiesta, une escapade à deux, quand bon me chantait... chaque étape avait été faite... et je me sentais épanouïe... mieux qu'avant... en adéquation avec mes choix...
Je suis une maman au foyer, et j'en suis ravie... mais je n'ai pas de temps pour moi, du moins, pas comme certaines le concoivent... je ne pars pas une heure de chez moi par semaine pour aller faire de la gym... c'est impossible car les plannings prévisionnels des deux enfants que je garde se chevauchent et peuvent s'étirer sur 11h00 de "travail" par jour... dans ce cas, je ne peux prétendre à aucune détente... et les rares soirées libérées, je les réserve pour les médecins, pour les filles, ou pour les incontournables : le coiffeur... les boutiques de fringues... les achats volumineux à faire avec mon homme... etc...
Les week-ends sont familiaux... nous n'avons pas notre famille sur place donc soit nous y allons... soit pour deux jours quand il s'agit de ma belle-famille, qui vit à une heure d'ici... soit nous partons pour une semaine dans le cas de mes parents qui vivent en Normandie... nous avons un cercle d'amis assez important... nous recevons beaucoup et sommes reçus... nous avons très peu de fin de semaine en solo... si cela arrive, on saute sur l'occasion pour aller là où on rêve de se rendre rien que nous 5... des fois aussi, c'est le seul moment de bricolage intense et dans ce cas, on culpabilise et on case une matinée piscine pour ne pas laisser les filles de côté pendant 48h... rien de tel pour nous achever!!! mais on aime ça!!!!
Nous gérons tout seuls notre vie, nos imprévus... aucune mamie n'a jamais pu être là pour me dépanner au pied levé... la seule fois où je me suis trouvée dans la même ville que ma maman, elle se remettait de son anévrisme... Il lui arrivait de faire un après-midi shopping avec Julie, grande et autonome, un mercredi par mois... elle faisait du mieux qu'elle pouvait, ce n'est pas évident de se remettre d'un AVC... mon papa a maintenant 78 ans et même si c'est un homme formidable et en bonne santé, garder trois enfants à la fois, en bas âge, nécessite un certain entraînement... ça bouge ce petit monde là!!!! je ne veux pas les fatiguer, ils sont adorables...
Mes beaux-parents ont souvent pris nos enfants sur de longues périodes... ils ont toujours su nous faciliter la vie, nous aider pour les préparatifs de déménagement... là dessus aussi, on ne peut rien redire...ils ont toujours été là pour nous, pour les coups durs... Leur jeunesse d'esprit et leur dynamisme les rendent souvent absents (chemin de compostelle, voyage, activité chorale, bénévolat...)... c'est bien de les savoir en pleine forme, ils sont très attachants tous les deux... et font leur maximum auprès de leurs trois enfants et 8 petits-enfants....
Nous sommes aimés et entourés, pas de doute... mais gestionnaires à temps plein de notre couvée... que nous baladons de ville en ville depuis dix ans... comme tout bon fonctionnaire muté tous les 4 matins... nous récoltons ce que nous semons... et nous avons donc pris l'habitude de tout faire à 5 sinon rien... nous sommes très soudés, indissociables.... et ça nous plaît!!!
Au jour d'aujourd'hui, je suis toujours sur un rythme soutenu... mes enfants ont grandi et ont de l'autonomie... mais ceux que je garde ont pris le relais... et me ramènent à la petite enfance et ses contraintes... aucune déconnexion du cerveau n'est possible, aucun répit...
Je vais bien finir par me "retrouver"... un jour, je ne pourrai plus tenir cette cadence... je le sais... mon corps me donne des alertes régulières... assez flippantes...
Comme ces vertiges du moment... sujet du billet précédent...
Je pense que je ne suis pas la seule à manquer de temps pour elle-même...
Je suis sûre que vous me comprenez, quelque part...
Je suis à l'aise dans la sur-activité, mal à l'aise dans la passivité...
Je ne peux en vouloir qu'à moi-même si je suis crevée, je fais tout à fond...
Laisser quelques tâches de côté ne me ferait pas de mal... au final... mais au moral, oui, car je serais verte à l'idée de reporter tout à plus tard!!!!
Ahlala, il est un peu tard pour changer...
Et il faudrait en plus le vouloir vraiment...
Chose dont je ne suis pas si sûre...
Du moins, pas dans l'immédiat...

Vertiges

En ce moment, je marche à côté de moi-même. Je me sens dans le coton, tout le temps. Et ça m'agace au plus haut point. Je n'aime pas tourner au ralenti... partir dans une pièce et me dire "tu viens y chercher quoi déjà???"... ça me met en boule, comme pas possible!!! Du coup, tout le monde en prend pour son grade. Mari, filles, chienne, poisson rouge, octodons!!!!... faut que ça file droit!!!! Je ne suis pas au top et donc, la maison n'est pas aussi nickel que je le voudrais... J'ai mes habitudes, mes créneaux horaires de ménage, de tournée de linge , de pliage, de repassage... ma sortie je-remplis-le caddy-pour-la-semaine est casée entre le moment où je dépose mon aînée à la danse et le moment où je la récupère ... livraison toupargel faite ce midi... balai et serpillère ont rempli leur mission cinq minutes après la mise au dodo de Noé... les allers-retours écoles sont faits, reste le dernier à 17h qui est généralement à pieds pour que je bouge ma carcasse et fasse un joli tour avec mon petit monde... lorgnant au passage les jardins fleuris, avant de rentrer et de m'atteler aux devoirs.....
Bref tout est rôdé... mais là, je coince. Ca tourne dès que je fais un truc trop vite (le mode "lent" n'existe pas chez moi!!! du moins pas en journée de semaine... c'est peut-être là le problème... )
Mon hernie discale a bien mis son grain de sel la semaine dernière, me réveillant une belle cruralgie et me rendant les nuits difficiles... mais bon... les médicaments m'assomment et compensent... donc... c'est pas ça....
J'ai comme l'impression que tout vacille, des fois... pas de "mouches" devant les yeux qui liasseraient supposer une baisse de tension... pas de fièvre donc aucun état grippal...
Pas de régime en route qui me mettrait en manque et me rendrait mollasse... non, je mange comme une goinfre... et rien n'y fait... ça tourne et ça se brouille...
Ras le bol de cet état de "j'sais-pas-quoi"... Nous étions tout le week-end à Agen, choucoutés par mes beaux-parents... donc je me suis reposée... j'ai eu une tête bien pâle samedi après-midi... même mon beau-père a remarqué mon teint porcelaine et a suggéré que j'attende que ça passe... j'ai tenu cinq minutes sur le canapé... après je suis allée faire la promenade des chiens dans la nature environnante (j'ai un bichon frisé et mes beaux-parents ont un westie)... avec belle-maman et les filles... et tout a fini par passer...
Ce matin, à peine debout, j'étais pas frâiche... Jenfi a retardé son départ au boulot afin de s'assurer que j'étais capable de piloter mon convoi exceptionnel... Noé est arrivé à 8H30, il a embarqué de suite... Julie et Aînhoa (sa meilleure amie) doivent alors être déposées au collège à 8H45... puis Zoé et Manon sont attendues à 9H à leur école, à l'opposé du collège... sinon c'est même pas marrant d'être maman-taxi-école...
Mission accomplie... comme d'hab... je me suis bourrée de magnésium ce matin et j'ai déjeuné plus que d'hab... merci le symptôme... ça va me coûter cher en rondeurs st'histoire de tourni!!!!
Ce midi, Jenfi est rentré manger pour voir si j'étais en forme... un peu étourdie encore mais bon, ça suffit pas à me clouer au lit... je suis une tenace... et puis quand on est maman, il y a comme une hormone dans le cerveau qui s'active quand on doit assurer avec la progéniture pas encore autonome... qui empêche la maladie de nous mettre K.O... qui nous donne la force de tenir debout même avec la pire gastro du moment... j'sais pas comment vous expliquer... c'est des trucs de l'insconscient... je ne vois que ça...
Par contre, quand le mari arrive le soir, (que les parents sont venus chercher leur bambin dans mon cas de nounou), une lumière bien rouge s'allume alors devant vos yeux... celle qui vous dit "stop!!! va au lit, tu tiens plus debout!!!"... et là, impossible de lutter... y a plus moyen... le cerveau vous délivre de son aide miraculeuse et vous impose le sommeil... mais alors, quel sommeil.!!!!.. celui qui vous empêche de souper et de vous regarder un bon film... extinction des feux à 19h, tout ce que je déteste!!!! Même plus un seul repère temporel... le flou total... un oeil s'ouvre des fois et voit un 2h00 du mat flou qui vous fait comprendre que vous êtes complètement à la masse et décalée... Qu'il fait encore dormir et que même si vous avez la dalle, bah tant pis, faut oublier et replonger dans les bras de morphée...
Je suis une très mauvaise malade... vous l'avez compris...
En plus je dis "malade" mais je ne me sens pas malade, je me sens "en dehors de moi-même!!!"... aucun remède pour ce phénomène là... alors que faire???
A celle qui me dira : t'es fatiguée, t'en fais trop... tu veux toujours être partout... je lui dis "faux"!!!! j'ai même pas vu la fin de Desperate housewives vendredi soir, endormie sur mon canapé dès 9h30 alors que c'est ma série à moi et que y a aucun temps mort!!!! ....en plus, je fais la grasse mat le week-end jusqu'à 9h et je ne fais rien!!!! alors quoi?????
A celle qui me dira : Tu dois avoir un manque de quelque chose, va faire une prise de sang!!!! .... je lui dis "n'importe quoi!!!! j'ai tout le temps faim, je prends même un goûter avec Noé alors que ça ne m'arrive jamais!!! je mange une plaque de chocolat Côte d'or par jour!!!! alors franchement, je fais des réserves ou quoi!!!????"....
Et enfin à celle qui osera me dire : t'es enceinte ma vieille????? .... je lui demande comment est-ce possible avec des soirées coincées par la hernie discale (ah!!! on fait moins la maligne quand on m'imagine pliée en deux comme une mémé, y a pas de doute!!!!) ... et surtout comment est-ce possible avec un stérilet nouvelle génération????? (et oui, celui qui dure cinq ans et qui annule les règles!!!!)... alors???????? personne ne voit ce que j'ai là, pas vrai????
Non, c'est bizarre...
Peut-être que c'est encore dorsal... que la douleur est montée jusqu'aux cervicales... ça arrive des fois... c'est vrai que je suis un peu tendue du cou et des épaules, mais bon... rien d'insupportable...
Ahlala, quelle plaintive je suis aujourd'hui...
J'aurais mieux fait de lire mon bouquin, tiens, pendant ma pause syndicale de 15h à 15h45.... (et oui, voilà mon créneau écriture!!!! je sauvegarde et finis plus tard si il faut!!!!)
Là je vais rentrer pile poil dans mon quota horaire... un exploit!!!
Il me reste même cinq minutes avant d'attaquer la préparation du goûter et sortir mon Noé de sa sieste journalière, cool!!!!
Y a pas à dire, c'est un sacré timing que d'être maman au foyer....
Et dire qu'on ose me demander si je ne m'ennuie pas chez moi!!!!! Vous savez ce que je leur dis à celles-là??????????
Non?????... bah vaut mieux pas!!!!!....

Moi

Je ne sais pas si ça va élargir la perception que ce blog donne de moi.... en fait cela va juste être un rapide coup d'oeil sur la "bestiole" que je suis... sur mes goûts, mes couleurs... la pluie, le beau temps... pas de vraie mise à nu, je vous rassure!!!! j'en suis bien incapable...

L'inspiration ne vient pas de moi, mais de la femme d'un militaire... Petit bout de femme qui mène sa vie tambours battants de l'autre côté de L'Atlantique... fonceuse et énergique... communicative... entière... voilà comment je la vois, de mon petit point d'attache bordelais... perdu entre les vignes et les lotissements...

J'improvise un question/réponse à ma "sauce"... recopier le sien serait maladroit et sans gêne...

Alors juste merci, à celle qui se reconnaîtra... pour l'idée suggérée...



Ce qui me hérisse le poil? l'intolérance en tout genre....

Ce qui suffit à mon bonheur? ma cellule familiale...

Mon pire ennemi? mon anxiété...

Mon péché mignon? le chocolat

Ma cuisine préférée? asiatique

Mon principe? ne rien repousser à plus tard...

Mon rêve de millionnaire ? Une grande maison familiale pour nous 5, avec tout plein d'autres maisons familiales autour pour mes proches...

Ma "folie" dans cette grande maison familiale serait? un bain japonais...

Ma plus grosse peur? survivre à mes enfants...

Ma plus belle réussite? mes enfants...

Le voyage de rêve de la maman que je suis? quelque part où il ferait chaud, où le sable serait fin, la mer turquoise, les palmiers gigantesques... avec pension complète et farniente à gogo!!!!

Le voyage de rêve de la femme que je suis? la route 66.... de Chicago à L.A... pour l'immensité... l'Islande pour la rudesse du climat, la beauté du paysage, et les aurores boréales....
Un trek en Nouvelle-Zélande... pour le dépassement de soi-même...
La Toscane... à tout prix...

Mon chiffre préféré? Le 7...

Mon porte-bonheur : un petit éléphant avec la trompe en l'air, que Zoé m'a offert pour me protéger!!!! (il est tout droit sorti d'un oeuf kinder et il est accroché sur mon porte-clés de voiture...!!).... j'ai ramené beaucoup de petits éléphants décoratifs de mon voyage de noce en Thaïlande... tout est parti de là... d'un trek à dos d'éléphant... mémorable...

Ma couleur fétiche? aucune, j'aime la couleur pourvu qu'elle soit présente... réchauffante...

Où vivrais-je si j'en avais le choix? En Espagne, en Catalogne... ... à Pals, dans une maison de village....

Mon modèle féminin? Shania Twain (l'espoir fait vivre!!!)

Ma plus belle rencontre? L'homme qui partage ma vie...

Mon parcours professionnel? biscornu... des études linguistiques (deux années de fac en Langues étrangères appliquées)... qui devaient me permettre de devenir prof d'anglais... un concours de la fonction publique réussi entre temps... une "carrière" coupée par l'enchaînement de congés parentaux et par la décision de suivre mon mari en mutation... devenue depuis assistante maternelle en plus d'être maman au foyer comblée... mais n'a pas dit son dernier mot... peut revenir à "ses premières amours"... suffit d'y croire... et de le vouloir!!!

Le dernier film qui m'a fait rire? Love actually, revu hier... j'adore l'humour british!!!

La chanson que j'ai en tête en ce moment? Say it right de Nelly Furtado... j'adore le clip....

Mon dernier ras le bol? y a 8 jours, quand j'ai dû reprendre mes médicaments pour ma hernie discale... ma jambe droite ne répondait plus...

Ma dernière victoire? quand Zoé est allée aux toilettes avant hier!!!! (pour comprendre le "merveilleux" de l'acte, lire le blog sur l'encoprésie de Zoé!!!)

Ma pensée actuelle? faut que j'abrège!!! je gave tout le monde!!!

Alors, vous en savez vraiment davantage????
Avec ce petit tour d'horizon et ma photo en guise de décor, vous devriez être renseigné sur la rédactrice de ce blog, non?????


Allez, à la revoyure!!!!

Verrines

Si vous êtes allés faire un tour sur "premablog", vous avez dû voir les photos des 11 ans de Manon.... Sur l'une d'elles, on voit un plateau de verrines, essentiellement à base de mousse au chocolat... avec rajout de smarties, de mikado, de poires, de bananes, de chantilly, etc....
En fait, nous avons coutume dans la famille de faire le menu fétiche de l'enfant qui souffle ses bougies. Manon est une adoratrice de la mousse au chocolat (comme moi!!!)... alors comme je déteste faire un gateau, et la voir décliner sa part, je m'adapte!!!!
Les verrines sont des amuses-bouches salés ou sucrés... mis en verre, d'où leur appelation...
Par exemple, pour l'anniversaire de Manon, j'avais fait aussi en entrée, à l'apéro, des verrines au concombre et au raïta avec des crevettes... des verrines au foie gras sur marmelade poire-cannelle... des verrines avocat-tomates-crabe-maïs à la sauce mayo et jus d'orange... avec le quartier d'orange sur le dessus.... etc...
Voilà, je m'amuse bien!!!!
Ce petit livre est très sympa et il donne faim!!!
J'espère avoir levé l'énigme, surtout pour "ma couvée" qui me fait tant saliver avec ses menus journaliers, la coquine!!!!
Et pour ma Odile qui va venir en déguster en direct, pas vrai?